Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

Хочу другого мужчину, но не хочу изменять мужу.

Секс - наша биологическая часть, инстинктивная, животная.  Природой предусмотрено что влечение сохраняется около трех лет - ровно столько, сколько необходимо для подращивания потомства до того как его можно сдать в детский сад и снова самой добывать себе еду. А дальше включается стремление найти нового партнера.  Внутренняя животная химия реагирует на новизну, процесс запускается заново.
И если бы мы были только животными, с этим ничего нельзя было бы поделать.

Но мы люди и поэтому обладаем еще и сексуальностью - а она основывается на интимности и близости.  И сексуальное влечение в парах с большим стажем другое - оно основано на доверии, на опыте открытия партнеру своей уязвимости и принятия им такими какие мы есть, без прикрас.

И если в вашей паре что-то разладилось и вы хотите другого партнера, скорее всего вам не хватает интимности и доверия в близких отношениях.  Возможно вы пытаетесь изображать кого-то другого, более сдержанного и благопристойного или более терпимого и удобного или просто не говорите на какие-то темы друг с другом.  Может быть вы пытаетесь угадать чего хочет партнер и не успеваете позаботиться о себе или может быть вы или партнер не берете на себя ответственность  в каких-то бытовых вопросах и это подрывает доверие во всех сферах, включая сексуальную. Или может быть вы с партнером часто критикуете друг друга с благими намерениями улучшить его, а на деле демонстрируете что не принимаете таким как есть.

Если есть шанс наладить сексуальную жизнь со своим супругом, то он лежит в области разговоров, близости, доверия и принятия друг друга, в желании познакомиться и узнать партнера не переделывая его или себя.  И кстати вопрос новизны снимается сам собой - если перестать носить маски, под ними обнаруживается живое, подвижное и всегда разное лицо. Невозможно узнать друг друга  до конца, ведь каждый из нас постоянно меняется и может удивить партнера если только разрешит себе быть живым.

Почему люди разводятся? Как избежать разрыва отношений?

Люди разводятся по разным причинам:  влюбляются в кого-то другого, убегают от абьюзера или от зависимого партнера, обнаруживают невозможность приспособиться и жить вместе, кто-то один развивается а другой - нет и отношения перестают удовлетворять, совместные интересы исчезают и людям становится хуже вместе чем порознь...
Часто бывает, что уже давно пора развестись, но они все равно продолжают жить вместе еще некоторое время и обманывать себя и других, что еще не все потеряно,  что-то можно исправить и все вернуть. И чем больше они себя удерживают вместе насильно, тем вернее потом разлетятся в разные стороны.
Я думаю, что развод - это очень правильно и полезно в очень многих случаях. Он открывает путь для новых отношений, избавляет от  постоянного раздражения и неудовлетворенности. Если все сделать правильно. Правильно - это не на аффекте, не из злости, обиды, ненависти... а с благодарностью. Для того чтобы хорошо расстаться нужно сначала встретиться и увидеть друг друга. И тогда может быть и расходиться не понадобится.
Люди приходят к точке развода не случайно. Это закономерный результат всей истории их жизни, начиная с самого рождения или даже раньше. Когда люди женятся, они приносят в отношения свои ценности и стереотипы поведения, ожидания того что партнер будет играть по сценарию, который сформировался у каждого из них в процессе воспитания в родительской семье. Партнер этот сценарий не читал! Он не знает как он "должен", у него есть свой сценарий. И здесь невозможно догадаться и соответствовать, поэтому нужно встречаться и разговаривать. Если партнеру говорить словами через рот о своих чувствах, ожиданиях, надеждах, мечтах, если озвучивать свои потребности в отношениях, если выслушивать партнера о его чувствах и потребностях, если не накапливать внутри раздражение, а высказывать свои пожелания сразу и быть готовым что они будут услышаны но не выполнены потому, что у партнера тоже есть свои желания... если встречаться и разговаривать с партнером, то разрыва отношений можно избежать. Но встречаться и разговаривать нужно постоянно, все время. Невозможно договориться о правилах на всю оставшуюся совместную жизнь - мы меняемся, меняются наши потребности  и договоренности меняются каждый день.
Встречаться и разговаривать непросто, особенно если в родительской семье так не делали. Начать в состоянии сильного раздражения или обиды - наверняка испортить то хорошее, что в отношениях еще осталось. Но есть хорошая новость - можно прийти к психологу который поможет начать диалог. Навык слышать партнера, необходимый для здоровых и счастливых отношений, нарабатывается практикой. Встречайтесь и разговаривайте и будет хорошо.   

Как правильно ссориться с мужчиной?

На такой вопрос хочется прямо схему рисовать:

Если ваш мужчина абьюзер:

         если он вас бьет,  издевается,  не уважает,  если он при этом убеждает вас что это вы не такая, ненормальная, если вы уже растеряли всех подруг или идете к этому,  

         то ссориться с ним не надо, а надо уносить ноги и побыстрее. 

Если он вообще-то вас любит,  кажется,  но какой-то неудобный:  

         если вы скомандовали, а он не подорвался,  цветы дарит не те,  неполадки дома устраняет не сразу как возникли и даже не сразу как вы ему намекнули,  а через неделю, да и то может забыть,  и вообще носки всюду опять разбросал, 

         то ссориться уже кажется пора. 

Но прежде чем начать стоит подумать вот о чем: 

• мужчины, так же как и дети,  редко что-то делают или не делают нам назло
• у них иногда бывают свои желания и даже планы 
• некоторые вещи им делать противно, стыдно или не хочется
• некоторые из этих вещей в принципе может сделать кто-то еще
• у вашего мужчины в родительской семье все было организовано не так как у вас
• если он вам не пообещал что-то, то наверняка уверен, что не должен
• у него нет встроенного устройства для чтения ваших мыслей
• ему трудно думать одновременно о том о чем он думает и о том о чем вы его попросили неделю назад - второе он скорее всего забыл 
• нет он не видит разбросанные носки и сломанные штуковины, он занят размышлениями о более важных вещах. 

Если вы все еще хотите ссориться, то есть дать ему понять чего вы от него хотите прямо сейчас,  то есть хороший способ. Называется он я-сообщения. 

Схема состоит из трех блоков: 

1. Когда ты...  (описываем что он делает,  но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь,
2.  я... (описываем свое эмоциональное состояние)   злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется ты попал под поезд и мне страшно... 
3. Пожалуйста (формулируем просьбу - чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами) сообщай мне как-нибудь если задерживаешься или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи когда удобно. 

Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики и если они будут знать для чего, то им будет легче сделать то, что вы просите. Особенно если вы при этом их ни в чем не обвиняете и не заставляете отбиваться или оправдываться.  

Если вам все таки нужно спустить пар, постарайтесь не обобщать и не делать глобальных выводов,  кричите по-возможности те же я-сообщения о его действиях и своих чувствах, не переходя на личности. Если вы выбрали этого человека в партнеры, наверняка вы его любите или хотя бы уважаете.  

Еще, говорят,  в давние времена на Руси был прекрасный народный обычай - милование. В специально отведенное время, например по пятницам после ужина,  супруги заваривали чай и в милой беседе высказывали друг другу свои пожелания и предложения.  Отличная превентивная техника. Если заранее договориться о том кто что готов делать и кто чего ждет от партнера, то может быть ссора и не понадобится. 

Должен ли мужчина делать "женскую" работу по дому?

В последнее время в российских СМИ усилилась тенденция возвращать общество к идеям патриархата.  Мужчина - главный в доме, ходит наружу зарабатывать, а в семье выполняет руководящие функции. А жена - не работает,  но ведет дом,  растит детей  и вдохновляет своего мужчину на свершения и достижения. Эта схема прекрасно работала многие столетия и была сильно подпорчена событиями двадцатого века, когда кормильцев из семей выкосили войны, революции, репрессии, голод и прочие события нашей истории. В семьях за старшую осталась женщина: она и деньги зарабатывала, и детей воспитывала и хозяйство на ней же было.  А сейчас мужчины вроде бы есть, но женщины уже привыкли к власти и назад ее отдавать не хотят, а скорее не умеют. Да и мужчины вроде бы настаивают,  что они в доме хозяева, но не все убедительны.
С другой стороны,  жизнь на месте не стоит и женщины, в отличие от тех что сто лет назад ничего не имели против патриархата, стали образованными и самодостаточными. Им мужчина нужен не для заработков, заработать они и сами могут, а для любви, для близости. Работают они не меньше мужчин,  и домашние обязанности   отходят на второй план. Естественно, хочется чтобы работа по дому была сделана,  но почему именно женщина должна тянуть эту лямку?
И женщина начинает передавать часть работы мужчине, а он не берет.
Вопрос: а как правильно?
Ответ: неизвестно. 
Объясню почему.
У нас, у людей все очень непросто устроено. У нас есть ощущение  "как правильно", но оно очень сильно индивидуальное.  Складывается оно из того как оно было в родительской семье, но не только этим, а еще тем как нам в этом жилось. Ну например у девочки папа приносил зарплату и смотрел телевизор, а мама тоже приносила зарплату, готовила еду, а прибираться дочку заставляла.  Дочка в своей семье будет требовать, чтобы муж зарплату приносил, сама будет еду готовить,  а с приборкой по-разному может получиться, но вероятно сама не будет прибираться, а постарается заставить кого-нибудь: мужа или детей,  или может быть клинера будет вызывать.  А у мужа допустим в семье папы не было, а мама все делала сама и его не грузила.  И он может быть очень ответственным и во всем жене помогать,  а может наоборот совсем ничего не делать, даже зарплату толком не носить, играть в танчики.  И ему это кажется нормой и само-собой разумеющимся,  а жена недовольна  отчего-то.
И что делать?
Первая идея - попробовать договориться.  Но обычно это не работает.
Почему? Потому что договариваемся мы так: если ты не будешь ведро выносить,  то я  обижусь или буду злиться и орать, что ты не мужик если жене не помогаешь. То есть я назначила тебе фронт работ, и пока ты не переломишь себя и не начнешь уже соответствовать, буду тебя перевоспитывать, пилить и ограничивать. И при этом все что мешает делать вот эту работу по дому лежит программным кодом в бессознательном и рулит оттуда.  И ничего не меняется.  Он даже может пообещать и пару дней делать, что обещал, но потом опять все скатывается к как обычно.
А чтобы договориться нужно сесть и услышать друг друга кто что хочет делать, кто что любит или кто что считает своей обязанностью.  И здесь может оказаться,  что все хотят готовить но никто не хочет прибираться или еще как-нибудь.  И обижаться смысла нет, потому что оно так исторически сложилось и теперь эти два человека так устроены, что они что-то любят делать, а что-то ненавидят,  а что-то им стыдно делать, потому что  "женское дело". И тогда можно вместе решить что раз всем противно, то делать это вместе или нанять кого-то. А  то что  нравится,  то тоже можно делать вместе или по очереди.   
Нет единого правильного ответа,  но можно найти ответ конкретно для вашей семьи.  Если у самих не получается,  то есть семейные терапевты,  которые умеют задавать правильные вопросы. 

Как не потерять себя в браке

Для меня фраза "потерять себя в браке" звучит как описание состояния зависимости от партнёра. Такое состояние может характеризоваться целым набором неприятных чувств: стыд, вина, обида, ревность, страх. При зависимости есть иллюзия чтения мыслей и предугадывания желаний партнёра. Хочется жить не свою жизнь, а его. И при этом определять правильно ли желания угаданы и исполнены приходится по косвенным признакам. Задать вопрос напрямую невозможно из-за страха потерять отношения. Может возникать ощущение своей неценности и второсортности. И что же делать? Во-первых надо не забывать, что это только одно из состояний. И в вашем арсенале точно есть другое. То, в котором вам радостно или грустно, но не стыдно и не страшно. То, в котором ваши отношения никуда не денутся, что бы вы ни говорили. То, в котором вы слышите свои потребности и желания, чувствуете свой интерес и свою силу и компетентность. Во-вторых надо научиться замечать как вы переключаетесь из одного состояния в другое. Что такое делает партнёр от чего вы теряете почву под ногами. Что для вас приятного в этом состоянии, для чего вы в него скатываетесь. Возможно оно привычно и безопасно или вы в нем подпитываетесь энергией... Здесь у каждого свой индивидуальный опыт, но оно вам точно для чего-то нужно. И ещё вы точно как-то умеете переключаться в другое состояние. И то как вы это умеете делать тоже хорошо бы про себя заметить. Собственно, когда вы про себя все это будете знать, уже точно не потеряетесь. А если потеряетесь, то будете знать как быстро найтись. Вероятно есть люди, которые вообще почти никогда в состояние зависимости не попадают, но их очень мало. А все остальные могут облегчить себе жизнь, обратившись к психотерапевту. С ним будет легче, быстрее и эффективнее.