Легенды хороших девочек

 Одна хорошая девочка была воспитанной и с ней всем было хорошо, все ее любили. Она  со всеми соглашалась, всем улыбалась, всем помогала, всех утешала. Никому никогда не грубила и не  отказывала. 

И все бы хорошо, но своей жизни у нее на было - все время приходилось заниматься чьими-то чужими делами. Мирить, уговаривать, доделывать, переделывать, просто делать дела за своих друзей и знакомых. Слава о ней шла хорошая и друзей прибавлялось. Все ее любили и хотели дружить с такой хорошей. И дел тоже все время прибавлялось, а времени в сутках -нет. Поэтому девочка скоро перестала спать, а потом есть. И умерла здоровой и молодой, потому что лучшие девочки умирают первыми - это все знают. 

  

Мифы хороших девочек

Задумала я тут написать некоторые свои соображения на тему хороших девочек. Хочу заранее предупредить, что все что я пишу - это мое личное мнение, если я пишу "на самом деле" - то это конечно к самому делу отношения не имеет никакого, только к тому что я про это думаю, да и то только сейчас. Поэтому спорить со мной можно, но не в смысле что я не права, а в смысле, что вы видите по-другому. Имеете право, даже интересно. 

 Миф №0. Базовый.

Хорошие девочки существуют.

На самом деле нет. 

Хорошие девочки - мертвые девочки. Во всех смыслах. Если девочка совсем мертвая, то она безусловно хорошая, потому что "лучшие умирают первыми" и вообще о них "только хорошее" можно говорить. Если случай другой, то "хорошая девочка" непременно должна умертвить в себе "нехорошую" для достижения своей цели. Самая печаль в том, что цель не достигается, а девочка не живет. 

Миф №1. Основной.

 Хороших девочек любят. 

На самом деле нет. 

Эта прекрасная мысль посещает наверное каждого ребенка, который ощущает недостаток родительской любви. Если я буду хорошим, меня будут любить больше. Это такая универсальная защита, которая дает иллюзию контроля. Я точно могу быть лучше - это в моих силах в отличие от маминой любви, на которую я повлиять никак не могу. И если построить такую логическую связку: стану лучше и все наладится, то начинает казаться что я правда могу что-то сделать. Чувствовать свою плохость не так больно, как нелюбовь значимого человека. Засада в том, что любовь никак не зависит от того хорошие мы или нет. Она просто есть или ее нет. 

 

Миф 2. Быть лучшей версией себя 

Хорошие девочки должны все время развиваться, если не развиваешься - деградируешь. 

Поэтому нужно заставлять себя каждый день становиться лучше - более успешной, стройной, умной, образованной, ухоженной, стильной... и т.д. 

На мой слух звучит как постоянное аутонасилие, и постоянное ощущение себя  недостаточно хорошей. Потому что наша цель - лучшая версия себя, тоже кстати не идеальная, а просто лучше чем текущая, которая уж совсем никуда не годится. 

Насилие в любом виде плохая практика, так что баба яга против этой вечной борьбы за лучшую версию. А за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от развития безо всякой борьбы, просто из интереса. 

Миф 3. Не проявлять инициативы

Хорошая девочка не навязывается. Если кто-то понравился, можно конечно издалека улыбаться и прочие невербально-приличные сигналы подавать, но делать первый шаг к знакомству - точно нет. И потом тоже ждать когда позовут. Не звонить первой и держать себя в руках. А если не звонит и не зовет, ну значит она просто недостаточно хорошая. Надо идти улучшаться.

И на работе, кстати, тоже хорошие девочки четко выполняют что велено и с дурацкими предложениями к начальству не пристают. Во-первых начальство нельзя отвлекать, а во-вторых оно же умное, само все знает и скажет как правильно. 

И получается что все локаторы у хороших девочек направлены вовне, на окружающих прекрасных людей. И главная задача - уловить сигнал и угадать чего от нее ждут и подстроиться, чтобы соответствовать ожиданиям и продолжать быть хорошей. 

Какие уж тут инициативы? 

О добрых делах

Что вообще такое добрые дела?

картинка из интернета

Сама идея добрых дел - очень непростая. Благими намерениями вымощена дорога в ад. И бывает очень сложно отличить добро от зла. Часто, да что там часто, всегда мы, каждый из нас, уверены, что мотивы наши добрые и дела наши служат добру и свету. И самый ужас начинается в тот момент, когда мы перестаем в этом сомневаться. Когда те, кто не согласны с нами становятся злом и для того, чтобы добро восторжествовало оказывается необходимо уничтожить зло вместе с носителем.

Как вообще мы отличаем добро от зла? Это как в математике - все зависит от системы аксиом на которой все строится. Если у меня в аксиомах - приоритет человеческой жизни и свободы, неприкосновенности личности и собственности, то добро я понимаю как то, что идет на пользу этим приоритетам.

А если у кого-то в аксиомах - послушание старшим, безусловное повиновение, патриархальный способ решать все вопросы так, как считает вождь и это единственно правильно, то мои идеи о свободе и гуманистических ценностях- очевидное зло.

И в мелочах - на бытовом повседневном уровне оно работает точно так же. Если я уважаю личную свободу человека, его право жить свою жизнь, иметь личное пространство, принимать решения исходя из своих потребностей... я скорее всего не буду впихивать в него куриный бульон потому что я его люблю и это полезно, а спрошу чего он хочет. Я не буду решать за человека с кем ему жить, чему учиться, на кого работать...

Поэтому мои добрые дела - это предоставление возможностей, обеспечение информацией, подсвечивание вариантов и предоставление свободы выбора. Чем больше вариантов мы можем рассмотреть, тем больше у нас свободы. Безальтернативность - зло (в моей системе приоритетов). Возможность выбирать - добро. Возможность выбирать как выбирать - то что я пытаюсь вырастить с клиентами.

Как-то так.

Что такое негативные установки, откуда они берутся и что с ними делать.

 Установки бывают нескольких видов:

 Во-первых это интроекты - то, что нам сказали люди которым мы доверяем, например мама, и мы это приняли на веру. Например, что нужно мыть руки перед едой, что девочек нельзя обижать, что мужчина всегда прав, что у тебя ничего не получается по-нормальному... это может быть что угодно, что нам много раз повторили и мы не стали сомневаться. От интроектов никуда не деться, у нас все обучение происходит через них, так мы устроены. Во-вторых есть наш собственный опыт, когда мы что-то пробовали и у нас как-то получилось или нет. Например попробовали учить английский и не научились и теперь есть установка "я неспособен изучить иностранный язык" или наоборот, получилось поговорить с иностранцем и все понять и теперь есть установка "я очень способен к языкам". В тот момент когда установка образовывалась, для нее была причина и она для чего-то была полезна, может быть она помогла не тратить энергию, нужную для другого, или позволила сохранить отношения с важным человеком, например с мамой, и выжить. А то, что однажды помогло нам выжить может пригодиться еще не один раз. Поэтому оно сохраняется и используется и снова помогает. И некоторые установки продолжают быть полезными и нужными, например мыть руки перед едой - очень разумно. Что такое негативные установки? Это те из установок, которые нам мешают счастливо жить, много зарабатывать, строить зрелые отношения... Как так получается, что полезные установки, которые нам помогали превратились в те, что нам мешают? Очень просто. Мы взрослеем, жизнь меняется и те правила, которые мы выработали из опыта или усвоили со слов взрослых перестали соответствовать нашим задачам и окружающей обстановке. Очень может быть, что они остаются полезными в каких-то отдельных случаях, а в новых ситуациях пора их заменить на какие-то другие. Для этого нужно детально и внимательно проанализировать какие у вас сейчас установки, какие цели и задачи и как одно с другим соотносится. И точно ли ваше сакральное знание отражает реальность. Эту ревизию стоит проводить профилактически время от времени, потому что новые убеждения продолжают образовываться всю жизнь. Из личного опыта, из книг и фильмов, из того что говорят люди, которым мы доверяем... Здесь есть один важный подводный камень. Установки не лежат у вас где-то отдельным списком, который легко достать и рассмотреть, чаще всего они хорошо спрятаны в таких местах, которые сам человек никогда не подвергнет ревизии. Есть слепые пятна, которые изнутри практически невозможно разглядеть. И что же делать? Поговорить с кем-то, кто их увидит и покажет. Это должен быть любой другой человек, но лучше если это будет психолог или психотерапевт.

День святого Валентина - день слез и обид

День святого Валентина - особенный праздник.  В этот день мы ждем не простых подарков, а таких к которым привязан вагон символов и маленькая тележка смыслов. Цветы 13 февраля не равны цветам 14-го. Цветы 13-го  - это просто цветы, знак внимания и расположения.  Если их нет - это нормально. Цветы 14-го - это обещание вечной любви, признание уникальности отношений, констатация факта что мы пара, это практически предложение быть вместе.
И если есть сомнения или надежды, то этого дня ждем с особым трепетом.  И по полученным или не полученным в этот день подаркам гадаем о силе чувств и намерениях избранника.
И если мы не получили вожделенный подарок, то это верный знак, что отношений нет, нас бросили или может быть не любили никогда и воспользовались. И тогда нас накрывает волной обиды и одиночества. И мы баним этот источник боли по всем каналам, выключаем телефон и уходим в изоляцию чтобы смаковать свои раны, или рассказываем подругам какой он оказывается...

К чему это я?
С одной стороны,  культурный код - это удобно.  Можно не напрягаться, не объяснять словами партнеру свои чувства, обойтись знаком и надеяться что будешь понят правильно.  Это огромное подспорье застенчивым и интровертам.  Подарил бумажное сердечко и коробку конфет и вуаля - в любви можно не признаваться, и так все ясно.
А с другой стороны, неписаные правила только создают иллюзию общего единого понимания.  Потому что они на самом деле не едины. Нет четкого однозначного поведенческого кодекса, который все понимают одинаково.  Нет словаря с языка невербальных посланий и подарков к праздникам на нормальный человеческий язык которым можно описать характер отношений.
И когда мы все-таки пытаемся догадываться что значит то или иное действие партнера, мы ошибаемся.  Потому что наши системы ценностей и значимости поступков не равны.  Если мы оцениваем букет роз на 5, то у партнера тут может быть 2 или 9.  И нам этого никогда не узнать, если мы не начнем разговаривать словами через рот.

Почему мы не разговариваем,  а пытаемся догадываться по знакам и приметам?
Для меня это маркер зависимых отношений.  Когда прояснять напрямую страшно, потому что отношения от прояснений могут разрушиться. Но как бы хорошо партнер себя ни вел, при таком способе коммуникации всегда остается люфт неопределенности и тревога.

И что же делать?
Разговаривать.  Рассказывать о своих чувствах прямо,  обсуждать значение праздников и подарков в ваших системах мира, сравнивать и удивляться разности.  А если разговаривать с партнером невозможно,  то имеет смысл пойти на терапию и поговорить с психологом о том как наладить диалог.

В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.

Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 
И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

• Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
• Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
• Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 

Когда я смотрю на коробки с вещами...

Когда я смотрю на коробки с вещами, собранными для переезда, я думаю о том сколько хлама мы накопили и таскаем за собой.
Выросшие в условиях тотального дефицита люди умеют приспособиться жить без чего угодно, используя подручные средства и смекалку переделывают ненужное в необходимое. Единственное в чем им трудно - изобилие.  Если все детство тренировался обходиться без всего и не мечтать о недоступном, попадая в магазин в котором все есть трудно сдержаться и не купить всё. Но привычки пользоваться этими прекрасными предметами как не было, так и нет.  Вот и получается что приобретенные вещи бестолку занимают место, пылятся и раздражают.
Давно прошли те времена, когда было проблемой найти в магазине что-то новое взамен сломавшегося или просто надоевшего,  когда что-то нужно просто идем и покупаем. Но старое не выбрасываем. Моя вторая фамилия - не Рокфеллер, а Плюшкина.  Когда будет нужно я смогу сделать из старых джинс новую сумочку или коврик, теплую кофту можно будет когда-нибудь превратить в покрывало, обрезки досок от пола тоже конечно куда-нибудь пригодятся, пока не понятно куда... и т.д. вплоть до пакета с пакетами, без которого вообще непонятно как жить.
Единственное, что вселяет надежду на избавление - то, что сейчас становится возможным не выкидывать вещи на свалку, а сдавать тем, кто умеет их перерабатывать или даже отдавать тем, кому они нужны. 

Я всегда всем мешаю

Есть такое чувство, когда я обязательно нарушу чьи-то границы что бы ни сделала. Оно как демпфер внутри, мешает разгоняться, подтормаживает, сжирает энергию.  Любой план, который как-нибудь затрагивает других людей, обязательно включит эту штуковину и пффф процесс остановлен.
И прекрасные размышления о том, что вообще-то этому вот другому может быть тоже интересен мой план, и он,  этот другой, может быть даже не соврет из вежливости когда продемонстрирует радость и интерес,  не приходят в голову.  Тело перехватывает управление, сжимается, затормаживает и замирает. Все. Я - веточка, лежу тут, не отсвечиваю, никого не потревожу, идите себе по своим делам, не беспокойтесь.
И это называется изоляция. И да, я это делаю сама. Автоматически, не задумываясь и добровольно.

Почему? Откуда эта дрянь заселилась во мне и не дает нормально функционировать?
Как обычно - из детства. Кто-то важный в моей жизни сказал или сделал что-то такое, что я теперь точно знаю, что если подойти к человеку и обратиться к нему все равно с чем - ему будет неприятно. Его планы будут нарушены,  а они  конечно значительно важнее моих планов,  желаний и потребностей.  Так что если возникнет какая-то моя потребность,  то проще перестать   ее ощущать чем пойти к кому-нибудь, кто сможет мне помочь ее реализовать.  Не чувствовать чего хочешь - прекрасная адаптивная стратегия. Она безотказно работает и практически во всех случаях   защищает от...  жизни.
Иллюзия того, что так легче возникает из страха повторения той ужасной боли, когда другой важный человек дал понять, что я с моими желаниями не важна.  И кажется, что если не идти на контакт, то и боль не повторится, но это не так. Она живет внутри и повторяется каждый раз при каждой попытке начать контактировать, прокручивается внутри,  сжимает, останавливает и не уходит, а заходит на новые и новые круги внутреннего ада. Она не такая острая, давно знакомая  и привычно анестезированная, но она здесь.  Самое печальное, что она не дает получить другой опыт, когда я увидена и мои потребности приняты как важные,  не дает поверить что в этом мире кроме меня есть кто-то еще, кому про меня интересно, не дает поверить что это действительно так и перестроить свою картину мира на ту, в которой можно безнаказанно тревожить других людей.

И что же делать? 
Верить себе.  Своему первому импульсу, тому который ведет за интересом. Прислушиваться к своим внутренним движениям и искать там желания, даже самые маленькие. И верить им, верить что они важные и ценные и привлекать разных людей чтобы они помогали эти желания осуществить.
Принимать себя хотя бы три раза в день,  лучше больше,  все время пока буду жить.

Успешный успех

Размышляю про успех - что это такое и для чего и кому он нужен.
Первое ощущение, что это очередной конь в вакууме, но вдруг... зачем-то же гоняются за ним.
Про кого мы подозреваем, что они свой успех уже поймали  - ну это наверняка те у кого заводы, пароходы с наполненными трюмами,  экипажи, скачки... и так далее по тексту.  А вот Вася Пупкин у станка который трудится  - у него жена дома, двое детишек, а еще он на даче баньку справил и купил машину в кредит, чтобы туда ездить, да  и зарплату прибавили со следующего месяца  - у него успех? Или нет, фу, не смешите меня?  А если не самим думать а спросить у них? Может у владельца пароходов "жемчуг мелкий и разве же это успех"? А у Васи все в порядке и да, он вообще-то чувствует себя успешным и довольным - не спился и не сел, как некоторые одноклассники. Конечно успешный - что сами не видите?
Похоже, что успех- что-то очень относительное и субъективное. И важен на самом деле не сам успех, а ощущение что именно ты в жизни успел что-то важное и ценное сделать. А что тебе важно и ценно зависит не столько от мифических "всех" сколько от тебя самого.
Что именно ты хочешь успеть решаешь сам и сколько усилий на это готов потратить тоже сам и результат оцениваешь тоже ты. И если мне не важно и не ценно ездить на светские рауты в кремле или на Мальдивах, то я в это и не вкладываюсь, но и не расстраиваюсь что не получилось - цели такой не было. Но если цель есть и усилия приложены, то и результат скорее всего есть и ощущение, что все складывается вполне успешно, не само складывается а я складываю сам так как мне важно. И ощущение успеха тогда присутствует.
Другое дело если цель диктует кто-то другой. Если для того чтобы сохранить важные отношения нужны какие-то внешние атрибуты - машина непременно Бэнтли, ну на худой конец Мерседес, домик у моря непременно в Италии, должность замминистра и в друзьях верховный судья.  И кажется что дело в атрибутах. Но на самом деле не в них. И когда покупаешь домик в Италии то сам не очень понимаешь зачем - не нужен он тебе,  далеко из него до работы добираться, жарко там и кресла неудобные.  Ну да, галочку поставил,  но радости не прибавилось, и до ощущения успеха все так же далеко. Потому что цель на самом деле другая и может быть я сам не понимаю что все это делаю для того, чтобы какой-то важный для меня человек заметил меня и улыбнулся. А ему может все это тоже не надо совсем и фантазии мои про то что я без атрибутов не ценен, а с ними да - это только мои фантазии. И погоня за успешным успехом обречена на бесконечный перебор никому не нужных атрибутов.
И что же делать?
Притормозить и попытаться понять про себя чего я хочу? Где я хочу быть через 5-10 лет, так чтобы мне там было хорошо. Кто рядом со мной. Чем я занимаюсь, что приносит мне радость и удовлетворение? Поставить цель для себя самостоятельно и начать двигаться в нужную сторону.   

Вся наша жизнь - игра?

Невозможно получать удовольствие от игры,

правила которой тебе неизвестны. 

Макс Фрай.

 В детстве все время бодрствования для меня разделялось на две части: собственно ЖИЗНЬ и ИГРА, В ЖИЗНИ было много разного и интересного, там НУЖНО было слушаться взрослых и действовать по их правилам. Правила эти касались буквально всего на свете: куда и когда идти, что куда надевать, что есть, когда спать, когда смотреть телевизор, когда идти гулять, а когда мыть посуду. В ЖИЗНИ всегда были какие-то более-менее ясные рамки и взрослые, которые эти рамки устанавливали, корректировали и следили, чтобы я из них не вываливалась,  Еще в ЖИЗНИ можно было подсмотреть как взрослые серьезные люди делают свои дела и догадаться какие у них там правила и вообще как это все работает, А потом перенести эти наблюдения в ИГРУ. И тут уже правила устанавливала я. Я решала кто я: трубочист или танцовщица, белка или торговец животными,  директор зоопарка, доктор или кассир в магазине. Я определяла что делать и какими инструментами пользоваться, с кем я при этом хочу взаимодействовать, а кому со мной не по пути. И в этом были творчество и азарт, но немножко не хватало настоящести. Я почему-то всегда твердо знала что в ИГРЕ все понарошку. Я очень понимала персонажа из сказки Экзюпери, который на полном серьезе твердил "я-человек серьезный", а как же иначе? Взрослая ЖИЗНЬ, она такая, не до ИГР. Все по-настоящему, по-серьезному.
Удивительным образом к ЖИЗНИ приклеились идеи про то, что надо следовать кем-то установленным правилам, соответствовать расписанию и требованиям, выполнять обязанности и т.д. А азарт, свобода, творчество, возможность решать самой, выбирать, следовать за интересом, импровизировать  и даже копировать других, остались на полюсе ИГРЫ.
И сейчас едва почуяв в моей ЖИЗНИ творческую струю, подкрадываются и начинают меня глодать странные сомнения: не впала ли я в детство, не играю ли в какую-то неизвестную игру, не придумываю ли свои правила и не понарошку ли это все. Или я вместо нормальной серьезной взрослой ЖИЗНИ опять развлекаю себя ИГРАМИ.
Возвращаясь к эпиграфу в попытке склеить разбегающиеся полюса, если принять ЖИЗНЬ за разновидность ИГРЫ, замечаю одно важное отличие - я правда не слишком знакома с правилами и удовольствия от этого мало, Но кто сказал, что в ИГРЕ с названием ЖИЗНЬ правила устанавливаю не я?
Искомый интроект, мешающий наслаждаться ЖИЗНЬЮ как ИГРОЙ состоит в том, что автором жизни являюсь не я, а какие-то другие люди, которые устанавливают неизвестные мне правила, которые я не в силах ни узнать, ни изменить, но обязана выполнять.

Получить или взять - в чем разница?

Для меня разница между "получить" и "взять" в локусе контроля.  В том, кто совершает действие и отвечает за процесс. В том совершаю ли действие я сама и беру то, что мне нужно, что я хочу взять или передаю активную роль кому-о другому и жду когда мне дадут, чтобы я получила.
Звучит вроде про мою власть или про власть надо мной, но как-будто не совсем.
Для меня это скорее про автономность и зависимость.
Если я автономна, у меня есть право и возможность взять и я могу об этом договариваться и действовать, не вторгаясь в чужие границы с позиции сверху.  И мне тут власть не нужна. Нужна моя готовность задать вопрос и получить отрицательный ответ или положительный.
Возможно, мне и не нужно ни у кого спрашивать. Если изначально мое желание не конфликтует ни с чьими интересами, не нарушает границ, то МОЖНО  просто взять.
Но вот это оказывается ох как непросто. Потому что в нас всю жизнь успешно внедрялся интроект: запрещено всё, что не разрешено.
Натыкаясь на него я проваливаюсь в состояние зависимости. Я уже не автор своих действий, я уже отдала власть над собой и ответственность и возможность действовать кому-то еще и смиренно жду подачки. И я уже не в горизонтальных отношениях, как в состоянии автономности, а в вертикальных, причем где-то внизу, под плинтусом.
Можно конечно взять и в вертикальных отношениях,  с позиции силы, загнать кого-нибудь в угол, давануть и вырвать из рук не спрашивая. Воспользоваться властью. И тут у меня возникает вопрос: а что такого опасного в том, чтобы властью не пользоваться? Из какого страха или стыда приходится вламываться в чужие границы без спроса? Что подавляется в этот момент и игнорируется? Как прерывается контакт с собой и другим?

И что делать? 
Замечать как я себя останавливаю отсутствием ненужных разрешений и не беру сама то, что хочется взять. Как я боюсь получить отказ и не спрашиваю разрешения, когда это нарушает чьи-то границы, и беру без спросу или не беру совсем, теряю такую возможность навсегда.  Как я делаю выбор взять или нет. Как я передаю активную роль в отношениях другому и выстраиваю вертикальные отношения и для чего Я это делаю. Чем мне так удобна и приятна позиция жертвы, получающей или ожидающей получения того, что мне захотят дать?      

Правильно/ неправильно

Когда клиент говорит это слово: "правильно" или "не правильно", я по-гештальтистски вскидываюсь и недовольно морщу нос.  Что значит "правильно"? Кто эти правила устанавливал? Судьи кто? С чего ты взял что есть что-то правильное вообще?
Попахивает интроектом, думаю я, и начинаю делать подкоп,  чтобы похоронить эту гадость раз и навсегда.
Но если немного остыть и отвлечься от клиента, а обратить взгляд внутрь себя,  то я вдруг обнаруживаю, что точно есть что-то правильное и не правильное для меня.  Есть в мире то, чего быть не должно, что неправильно, а есть то, что должно и правильно. 
Но от этого моего знания неправильное не исчезает - это печально, но оно никуда не девается.  Люди продолжают воевать,  а другие наживаться на чужой смерти. Мужья бьют жен,  матери боятся за дочерей,  потому, что знают всех этих мужчин, которые маскируются под добрых, а сами только и думают о насилии. И, что самое грустное - для них в этом нет ничего неправильного,  для них это норма.  А неправильно это для меня.  Но я никак на это не влияю.
К чему я веду.
Не все интроекты плохи.  Некоторые, даже многие  представления о правильном и неправильном формируют культурный код общества,  позволяют не поубивать друг друга и жить в мире с понятными и привычными правилами.  Некоторые, даже многие представления о том как правильно поддерживают традиции насилия и унижения - и их именно хочется выкорчевывать из голов и сжигать, как Урфин Джюс сжигал заросли крапивы, чтобы не росла больше никогда.
Хочется, но сделать это я не могу. В чужой голове пусть хозяин наводит порядок сам, а я могу рядом постоять и фонариком подсветить, чтобы лучше видно было где неправильная крапива, а где правильное что-то и нужное.