Феминистки и Ко

Я думаю, что все феминистки разные и в то же время они очень похожи на негров, то есть, простите, афроамериканцев, на геев и на всех остальных униженных и оскорбленных, то есть на всех кроме  белых мужчин, если конечно они сами себя не причисляют к какой-нибудь угнетенной категории.

Суть, как мне кажется, именно в том что это ощущение угнетенности у них внутри живет и подпитывает само себя о каждое событие, которое с ними происходит. 

Например смотрит негр фильм об высшем свете Англии XV века. В те времена там негров не было и быть не могло. И режиссер для того чтобы снять фильм похожий на реальность подобрал актеров с соответствующим цветом кожи. А нашему негру обидно, что никто из его расы не задействован. Он чувствует себя лично ущемленным этим обстоятельством. 

Или например читает феминистка книжку о приключениях, где главный герой мальчишка и ее возмущает, что он не девочка. Ей кажется что во всех книжках главные герои мальчишки, и ее лично это ранит. 

  

 И вот что я думаю: заставлять и требовать чтобы о тебе писали или снимали - по мне странно и очень на насилие похоже. Понятно, что у феминисток есть ощущение ущемленности и оно не на пустом месте возникло. Ясно, что они хотят его преодолеть, но получается что они это делают за счет ущемления ущемителей. 

Недавно где-то (кажется у Акунина)  слышала мысль про рабов, что они не могут сместив эксплуататоров не стать ими. У них нет другого способа взаимодействия - на равных. Им для того чтобы перестать быть рабами необходимо самим обзавестись своими рабами. И у большинства разнообразных угнетенных меньшинств такая же ошибка - им как будто не видно способа при котором никто никого не ущемляет. Только мы их или они нас. И это грустно.

И грустно от того что за возмущением негодяями угнетателями невозможно разглядеть собственную ошибку. Не всегда есть злой умысел, который видится там где его ищешь с микроскопом. Не всегда можно самостоятельно понять мотивы другого человека если с ним не разговаривать. 

На самом деле очень сладко и кайфово быть обиженным просто по факту рождения таким как есть - женщиной, негром, геем. Легко объяснить этим фактом все свои неудачи, легко обидеться на всех, объединиться с себе подобными и идти угнетать угнетателей. Не разбираясь, не делая различий между людьми и ситуациями.  

К чему это я?  К тому что обидевшись мы отдали авторство своей жизни этим вот, на которых обиделись. Это они за нас все решают, не дают нам одно, не разрешают другое. И при этом, борясь с ними за свои права, не живем свою жизнь, а откладываем ее на то время когда авторство нам вернут.  И мы машем кулаками и транспарантами, требуем обратно свою жизнь у них. А они может и не в курсе, что им наше авторство отдано.   

И что делать? 

Идти на терапию и разбираться со своими реакциями на события. Если они так цепляют, задевают и ранят, это что-то важное и ценное для вас и хорошо бы понять что. 

День святого Валентина - день слез и обид

День святого Валентина - особенный праздник.  В этот день мы ждем не простых подарков, а таких к которым привязан вагон символов и маленькая тележка смыслов. Цветы 13 февраля не равны цветам 14-го. Цветы 13-го  - это просто цветы, знак внимания и расположения.  Если их нет - это нормально. Цветы 14-го - это обещание вечной любви, признание уникальности отношений, констатация факта что мы пара, это практически предложение быть вместе.
И если есть сомнения или надежды, то этого дня ждем с особым трепетом.  И по полученным или не полученным в этот день подаркам гадаем о силе чувств и намерениях избранника.
И если мы не получили вожделенный подарок, то это верный знак, что отношений нет, нас бросили или может быть не любили никогда и воспользовались. И тогда нас накрывает волной обиды и одиночества. И мы баним этот источник боли по всем каналам, выключаем телефон и уходим в изоляцию чтобы смаковать свои раны, или рассказываем подругам какой он оказывается...

К чему это я?
С одной стороны,  культурный код - это удобно.  Можно не напрягаться, не объяснять словами партнеру свои чувства, обойтись знаком и надеяться что будешь понят правильно.  Это огромное подспорье застенчивым и интровертам.  Подарил бумажное сердечко и коробку конфет и вуаля - в любви можно не признаваться, и так все ясно.
А с другой стороны, неписаные правила только создают иллюзию общего единого понимания.  Потому что они на самом деле не едины. Нет четкого однозначного поведенческого кодекса, который все понимают одинаково.  Нет словаря с языка невербальных посланий и подарков к праздникам на нормальный человеческий язык которым можно описать характер отношений.
И когда мы все-таки пытаемся догадываться что значит то или иное действие партнера, мы ошибаемся.  Потому что наши системы ценностей и значимости поступков не равны.  Если мы оцениваем букет роз на 5, то у партнера тут может быть 2 или 9.  И нам этого никогда не узнать, если мы не начнем разговаривать словами через рот.

Почему мы не разговариваем,  а пытаемся догадываться по знакам и приметам?
Для меня это маркер зависимых отношений.  Когда прояснять напрямую страшно, потому что отношения от прояснений могут разрушиться. Но как бы хорошо партнер себя ни вел, при таком способе коммуникации всегда остается люфт неопределенности и тревога.

И что же делать?
Разговаривать.  Рассказывать о своих чувствах прямо,  обсуждать значение праздников и подарков в ваших системах мира, сравнивать и удивляться разности.  А если разговаривать с партнером невозможно,  то имеет смысл пойти на терапию и поговорить с психологом о том как наладить диалог.

Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

Люди-манипуляторы. Как их избежать?

Люди-манипуляторы. Как гештальт-терапевт не могу согласиться с такой формулировкой. Каждый из нас периодически пытается манипулировать другими людьми для того, чтобы что-то от них получить. У кого-то это получается лучше,  кто-то отточил навыки манипулирования до уровня мастерства... но это не значит, что этот человек  - манипулятор. Наверняка и у него случаются моменты, когда он строит общение по-другому. 
Что мы вообще понимаем под словом манипулирует? Я думаю, что мы этим словом обозначаем способ общения при котором просьба не высказывается прямо,  а выдается в такой форме, что объект манипулирования испытывает чувства вины, стыда или страха и таким образом принуждается к выполнению тех действий которых от него хотят.  Я не случайно употребила слово Объект. Манипулирующий использует человека объектно, функционально,  не строя с ним субъект-субъектных отношений, не интересуется его желаниями, а заставляет выполнить свои насильно. 
Как понять что вами манипулируют? 
Очень просто. Если у вас в ответ на фразу, или даже молчание, приподнятую бровь или надутые губы возникают чувства вины или стыда или страха и вам очень хочется подорваться и что-то сделать для этого человека, значит скорее всего это оно.   И что же делать?
Для начала научиться замечать такие моменты. А заметив не бросаться сразу делать то, чего от вас добиваются, а остановиться и прислушаться к себе: 
зачем вам это делать?
чтобы что? 
насколько ваши ощущения что вы что-то не то делаете, что вы сами какие-то не такие, что вы вот-вот потеряете что-то ценное... соответствуют действительности? 
чего вы сами хотите на самом деле? 
как то чего от вас хотят приблизит вас у тому чего вам хочется? 
что вы выбираете: делать то чего от вас хотят или нет?  
Можно ли переучить "манипуляторов", чтобы они больше не... ?
Не думаю, что идея борьбы и перевоспитания может иметь какие-то положительные и долгосрочные последствия. Взрослые люди редко меняются, я бы даже задачу такую не ставила.
Но если вы сосредоточитесь на себе и своих чувствах и будете каждый раз внимательно прислушиваться к тому что происходит с вами,  если будете каждый раз выбирать как поступить,  постепенно вы начнете ощущать себя более взросло и уверено и тогда в отношениях может что-то начать меняться.

Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Мужчина меня использует?

"Мужчина меня использует?"

Короткий ответ - да.
И это в большинстве случаев нормально.
Даже если вы просто общаетесь, он вас использует (а вы - его) для удовлетворения каких-то своих потребностей. Если бы не использовал - не общался бы, мы(люди) вообще не делаем ничего если не извлекаем для себя какой-то пользы из этого.
Но вопрос ведь был не про это. "Использует" в этом контексте значит: манипулирует, обманывает, пользуется моими ресурсами без моего разрешения и желания, использует моих ресурсов больше чем вкладывает своих, не отдает мне достаточно для ощущения сбалансированности в отношениях.
Если вы чувствуете так, значит в ваших отношениях есть признаки зависимости. И это говорит о том, что либо вы, либо ваш партнер, либо вы оба строите отношения таким образом, при котором невозможно прояснить напрямую что происходит. Кто-то из вас, а скорее всего оба используете для общения двойные послания, когда говорится одно, а подразумевается другое и партнер должен догадаться об истинном смысле. Это всегда чувствуется и сопровождается чувствами вины, стыда, страха, раздражения, неуверенности...
И бог с ним, с мужчиной,  вопрос к вам: как вы входите такие отношения в которых вы отдаете ему право пользоваться собой? Для чего это вам? Что вы получаете в обмен на это право, почему это так важно? Как вы в этом процессе не получаете того, что хотели? Точно ли вы этого хотите от этого мужчины а не от мамы например? Хотите ли вы строить отношения именно так или это вас не устраивает? Как вы хотите? Что вам мешает построить отношения по-другому?
Все эти вопросы не про мужчину, они про вас. И пока вы не найдете на них ответы, все встреченные вами мужчины будут вести себя одинаково. Вы просто будете выбирать только тех мужчин, которые строят отношения именно так.
И что же делать?
Найти в своей жизни отношения, в которых вам хорошо. И разобраться как вы это делаете. И начать делать это во всех остальных отношениях, чтобы там вам тоже стало хорошо. Обнаружить свои потребности и использовать людей вокруг себя для того, чтобы их удовлетворить. Если не получается самостоятельно, приходите к психологу, вам помогут.

Можно дружить с чужими мужчинами и женщинами

Я глубоко убеждена, что брак или любая другая форма официальных "отношений" мужчины и женщины - не может быть причиной для разрыва дружеских отношений с другими людьми.  Партнер не может запретить мне встречаться с другом из-за каких-то якобы возникших на меня прав и моих ответных обязанностей. Не может следить в соцсетях  кому я ставлю лайки и устраивать мне сцены ревности. Не может проверять смски в моем телефоне и возмущаться что я не удалила все контакты с другими мужчинами кроме него. И я конечно тоже не буду этого делать - контролировать и запрещать.  Свободные люди имеют право общаться с кем хотят любым способом и на любую тему.  И если я выбрала человека с которым мне хорошо и мы договорились, что теперь мы  пара,  то это не делает нас не свободными. Мы можем передружить наших друзей между собой, но только если им тоже будет вместе интересно.  Мы можем ходить всюду вместе и никуда порознь,  но только если это обоим доставляет удовольствие. А иначе это насилие.  Я не хочу насилия в моих отношениях.  Я хочу доверия. 

И если моему партнеру хочется поговорить с кем-то еще - почему нет? А если мне хочется пообщаться со старым другом - то я пообщаюсь и может быть расскажу партнеру, если мне захочется с ним поделиться. И доверие от этого не разрушится, оно только возрастет.

Как не потерять себя в браке

Для меня фраза "потерять себя в браке" звучит как описание состояния зависимости от партнёра. Такое состояние может характеризоваться целым набором неприятных чувств: стыд, вина, обида, ревность, страх. При зависимости есть иллюзия чтения мыслей и предугадывания желаний партнёра. Хочется жить не свою жизнь, а его. И при этом определять правильно ли желания угаданы и исполнены приходится по косвенным признакам. Задать вопрос напрямую невозможно из-за страха потерять отношения. Может возникать ощущение своей неценности и второсортности. И что же делать? Во-первых надо не забывать, что это только одно из состояний. И в вашем арсенале точно есть другое. То, в котором вам радостно или грустно, но не стыдно и не страшно. То, в котором ваши отношения никуда не денутся, что бы вы ни говорили. То, в котором вы слышите свои потребности и желания, чувствуете свой интерес и свою силу и компетентность. Во-вторых надо научиться замечать как вы переключаетесь из одного состояния в другое. Что такое делает партнёр от чего вы теряете почву под ногами. Что для вас приятного в этом состоянии, для чего вы в него скатываетесь. Возможно оно привычно и безопасно или вы в нем подпитываетесь энергией... Здесь у каждого свой индивидуальный опыт, но оно вам точно для чего-то нужно. И ещё вы точно как-то умеете переключаться в другое состояние. И то как вы это умеете делать тоже хорошо бы про себя заметить. Собственно, когда вы про себя все это будете знать, уже точно не потеряетесь. А если потеряетесь, то будете знать как быстро найтись. Вероятно есть люди, которые вообще почти никогда в состояние зависимости не попадают, но их очень мало. А все остальные могут облегчить себе жизнь, обратившись к психотерапевту. С ним будет легче, быстрее и эффективнее.

Как разлюбить того, кто вас не любит

почему мы всегда чудовищно переигрываем,

когда нужно казаться всем остальным счастливыми,

разлюбившими 

(с) Вера Полозкова

Когда мы впервые обнаруживаем,  что тот, кого мы любим не любит нас,  а любит например хомячков, то сначала мы этому не можем поверить. Как это? Не может быть. Он наверное просто занят или устал или пошутил.  Хомячок конечно няшный, но не лучше же, чем я!
И в этой стадии отрицания очевидного уже случившегося ужаса очень много надежды, подозрений и снова надежды.  Мы надеваем розовые очки, закрываем глаза и поворачиваем голову в другую сторону. Мы изо всех сил стараемся не замечать.
Но не замечать не получается. И тогда наступает вторая стадия. Мы начинаем злиться. Даже не злиться, а гневаться, мы приходим в ярость,  кричим,  кидаемся тарелками и сковородками.  Он же должен! Я же его люблю, как же он смеет не! И вместе с гневом и яростью здесь очень много бессилия изменить ситуацию.  Его не заставить, как бы ни хотелось.
Но может быть его можно подкупить? Или не его, а мироздание, бога,  хомячка в конце концов. Эта стадия называется торг. И она возвращает нас к розовым очкам. Вдруг еще можно что-то сделать? Может быть это моя вина и если я буду чуть более ласково улыбаться, научусь уже варить борщ как его мама или сменю прическу,  то может быть обнаружится, что страшного не произошло. Что все можно отменить.  Но нет.
И тогда накатывает отчаяние. Депрессия.  Все пропало. Жизнь кончилась.  Ничего хорошего уже не будет ни с кем.  Лечь и уснуть летаргическим сном. Навсегда. Он потерян навечно. Печаль.
Это конец.
И вот в этом отчаянии и безнадеге вдруг обнаруживается, что кроме него есть вообще-то какая-то другая жизнь.  И он был интересным и полезным опытом.  С ним были связаны уникальные переживания, которые имеют ценность даже теперь, когда взаимная любовь не случилась.     
И приходит благодарность.  Теплая и грустная.  И тогда становится возможно его отпустить не разлюбив, а просто разрешив ему быть счастливым без меня.  И разрешив себе жить дальше без него, но с этим опытом в багаже. Обнаружить другие ценности в своей жизни, не связанные с ним.  И жить дальше не больно.
Вот примерно так это делается.  Это хороший расклад и занимает вся процедура около года. 
Но может быть и по-другому.
Может быть я получаю удовольствие от страданий безнадежной любви. Может быть я заряжаюсь от злости на хомячков или на сам объект любви.  Может быть меня поддерживают и спасают подруги пока я жалуюсь и обижаюсь на негодяя... И тогда это не про любовь, а про зависимость.
Если я чувствую то стыд, то страх, то обиду, то ревность, то вину. Если я не чувствую чего хочу я, да мне это и не интересно, а важно что чувствует он.  И все мои сенсоры направлены на то, чтобы угадать и удовлетворить. Если я не могу прояснять с ним отношения, потому что тогда точно все разрушится уже окончательно и бесповоротно. Тогда я поддерживаю у себя зависимое состояние. Этот процесс почти никогда не осознается и происходит автоматически.  Просто потому, что не знаю как по-другому.
И вот с этим лучше всего идти на психотерапию.
Чем может помочь терапевт? Во-первых он научит замечать состояние зависимости.  А это уже даже не половина дела, а 80 процентов.  Если я замечаю что делаю, то я могу перестать это делать или попробовать делать что-то другое.
Во-вторых  на терапевте можно потренироваться быть в другом состоянии, в автономном.
И тогда в этих отношениях безнадежной любви тоже станет возможным переключиться в автономный режим, отлепиться и отпустить.

Стыд и нарушение границ

 СТЫД МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАК МАРКЕР НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ.
В чем идея? Среди моих клиентов попадаются такие, которым сложно заметить что их границы нарушаются кем-то другим и они сами нарушают чьи-то границы и им нормально. Они  не видели как может быть по-другому, поэтому в ситуации не ориентируются. Почти.
Но они хорошо чувствуют стыд, и осталось всего чуть-чуть - привязать стыд к ситуации и понять кто тут сейчас чьи границы нарушил и как и что с этим можно сделать.
Там скорее всего много всего замешано: и стыд и вина и обида наверняка есть.. все чудесные зависимые чувства в одном клубке. Но  в нашем пост-социалистическом мире не всем можно злость чувствовать, а стыд всем. Если с детства человека воспитывать что злость - это плохо, то не только проявлений не будет, но и чувствительность к собственной злости притупится. Таким людям сложно распознать злость в себе - ее как бы нет. А стыд хорошо распознается - этому то как раз хорошо учили, систематически.
И его теперь можно использовать для самодиагностики. Если я вдруг начинаю чувствовать стыд, значит кто-то уже на моей территории топчется. Нарушил границы и вообще-то я имею право его выдворить.  Надо только понять кто здесь. Если даже ничего необычного не происходит, все как всегда. Ну мама например зашла в комнату когда я с кем-то в постели лежу. Нормально. Она же по делу - ей понадобилось что-то в комнате. И не мешает вроде.  А стыд появился. Тут можно себя спросить чего я хочу. Чтобы мама вышла и не заходила больше без стука, а лучше чтобы совсем.

Ну и для самых продвинутых - сказать нарушителю чего я от него хочу.
Очень сложно. Я понимаю.  Но первый шаг под силу каждому - заметить свой стыд и понять к кому он относится. Кто нарушитель границ.

P.S. Задание со звездочкой для отличников:  найти там отвращение. 
Подсказка: оно где-то под стыдом спряталось.

Прокрастинация и страх ошибки.

Как часто мы задумываем что-то новое, интересное, необычное, но не делаем. Отвлекаемся, откладываем, придумываем отговорки почему не получится...
И порой сами не понимаем, что останавливаем себя страхом совершить ошибку. Сделать неправильно.
Откуда в нас этот страх?
Почему так страшно ошибиться?
Потому что в нашем опыте за ошибки наказывали, стыдили: "ну что за неряха криворукая, давай я сделаю сама", винили: "да ты издеваешься, неужели сложно без ошибок писать", обесценивали: "перестань фигней страдать, иди лучше..."
И происходило это обычно непредсказуемо. Критерий ошибки хранился у значимого взрослого и судил о том совершена ошибка или нет именно он - взрослый. Страшна не сама ошибка, а ее непредсказуемые последствия. А поскольку мы не знаем что именно будет признано за ошибку, то любое новое действие потенциально опасно. И это теперь вшито в нас на уровне инстинкта. Мы и рады бы, но ноги не идут, руки не делают, а глаза ищут на что бы переключить внимание, чтобы не попасть опять в новое, потенциально ошибочное и наказуемое.

Идея ошибки сама по-себе порочна. Идея, что что-то априори правильно и хорошо, а что-то неправильно и плохо и нужно угадать и сделать так как правильно - это очень странная идея. Понятно, когда в школе при решении задачи ошибаешься - и то, не всегда решение не совпадающее с мнением учителя неверно. А мы, натренированные школой, пытаемся и в жизни категоризировать свои действия на верные и ошибочные и впадаем в чувство вины или стыда при любом совершенном выборе, любом действии. Потому что нет объективного критерия чтобы определить совершил ты ошибку или нет. Если предполагать, что критерий есть, ошибки неизбежны.
А что если ошибок не бывает?
А есть только сделанный выбор и его последствия.

Получить или взять - в чем разница?

Для меня разница между "получить" и "взять" в локусе контроля.  В том, кто совершает действие и отвечает за процесс. В том совершаю ли действие я сама и беру то, что мне нужно, что я хочу взять или передаю активную роль кому-о другому и жду когда мне дадут, чтобы я получила.
Звучит вроде про мою власть или про власть надо мной, но как-будто не совсем.
Для меня это скорее про автономность и зависимость.
Если я автономна, у меня есть право и возможность взять и я могу об этом договариваться и действовать, не вторгаясь в чужие границы с позиции сверху.  И мне тут власть не нужна. Нужна моя готовность задать вопрос и получить отрицательный ответ или положительный.
Возможно, мне и не нужно ни у кого спрашивать. Если изначально мое желание не конфликтует ни с чьими интересами, не нарушает границ, то МОЖНО  просто взять.
Но вот это оказывается ох как непросто. Потому что в нас всю жизнь успешно внедрялся интроект: запрещено всё, что не разрешено.
Натыкаясь на него я проваливаюсь в состояние зависимости. Я уже не автор своих действий, я уже отдала власть над собой и ответственность и возможность действовать кому-то еще и смиренно жду подачки. И я уже не в горизонтальных отношениях, как в состоянии автономности, а в вертикальных, причем где-то внизу, под плинтусом.
Можно конечно взять и в вертикальных отношениях,  с позиции силы, загнать кого-нибудь в угол, давануть и вырвать из рук не спрашивая. Воспользоваться властью. И тут у меня возникает вопрос: а что такого опасного в том, чтобы властью не пользоваться? Из какого страха или стыда приходится вламываться в чужие границы без спроса? Что подавляется в этот момент и игнорируется? Как прерывается контакт с собой и другим?

И что делать? 
Замечать как я себя останавливаю отсутствием ненужных разрешений и не беру сама то, что хочется взять. Как я боюсь получить отказ и не спрашиваю разрешения, когда это нарушает чьи-то границы, и беру без спросу или не беру совсем, теряю такую возможность навсегда.  Как я делаю выбор взять или нет. Как я передаю активную роль в отношениях другому и выстраиваю вертикальные отношения и для чего Я это делаю. Чем мне так удобна и приятна позиция жертвы, получающей или ожидающей получения того, что мне захотят дать?      

Я хочу, чтобы он...

перестал задерживаться с работы, не смотрел футбол, не ходил в бар с друзьями, не сидел с таким кислым лицом, подарил мне шубу и сам догадался какую и когда, не забывал о важных датах... 
Я хочу чтобы она вкуснее готовила, чаще прибиралась, не выносила мне мозг, не транжирила деньги, перестала мне звонить каждые 5 минут, похудела и ноги чтобы от ушей, как у Витькиной... 
Я хочу, чтобы этот человек рядом перестал быть собой и стал тем, кто мне будет удобнее. Как это сделать? Как его изменить?
Что такое "изменить"? Сломать - это изменить? Или нет? А научить?  А договориться? 
 Когда мы ставим цель "чтобы он...", то в глубине души ожидаем сопротивления. Мы уверены, что человек сам не захочет становиться удобным и не стесняемся в средствах. Мы начинаем искать обходные маневры, соблазняем, шантажируем, ставим ультиматумы, перестаем давать деньги на необходимое, не пускаем в постель... Одним словом, применяем насилие. Мы знаем чего хотим и давим все сильнее в нужную нам сторону. А он сопротивляется. Человека очень сложно изменить, практически невозможно. Правда он может сломаться, если насилия больше, чем он может выдержать, и иногда поломка вполне соответствует цели. Он начинает вести себя так как надо. И не всегда для этого надо доходить до физического насилия, психологическое тоже нормально срабатывает, умеючи если.
Звучит так себе и как-то это мало похоже на любовь и уважение. 

Что же делать?

• Можно продолжать насилие и может быть когда-нибудь оно сработает.
• Можно сразу найти себе сломанного, такого как надо. 
• Можно перестать ходить кривыми тропами и научиться прямо говорить чего хотите. Это сложно само по себе, плюс надо быть готовым к тому, что человек вам откажет. Да, у него есть право сказать нет, если он не хочет делать по-вашему. И тогда придется это принять и смириться с тем, что по-вашему не будет никогда. Но он же может и захотеть.  Захотеть измениться. И тогда вам не придется его менять, он справится сам.