Мифы хороших девочек

Задумала я тут написать некоторые свои соображения на тему хороших девочек. Хочу заранее предупредить, что все что я пишу - это мое личное мнение, если я пишу "на самом деле" - то это конечно к самому делу отношения не имеет никакого, только к тому что я про это думаю, да и то только сейчас. Поэтому спорить со мной можно, но не в смысле что я не права, а в смысле, что вы видите по-другому. Имеете право, даже интересно. 

 Миф №0. Базовый.

Хорошие девочки существуют.

На самом деле нет. 

Хорошие девочки - мертвые девочки. Во всех смыслах. Если девочка совсем мертвая, то она безусловно хорошая, потому что "лучшие умирают первыми" и вообще о них "только хорошее" можно говорить. Если случай другой, то "хорошая девочка" непременно должна умертвить в себе "нехорошую" для достижения своей цели. Самая печаль в том, что цель не достигается, а девочка не живет. 

Миф №1. Основной.

 Хороших девочек любят. 

На самом деле нет. 

Эта прекрасная мысль посещает наверное каждого ребенка, который ощущает недостаток родительской любви. Если я буду хорошим, меня будут любить больше. Это такая универсальная защита, которая дает иллюзию контроля. Я точно могу быть лучше - это в моих силах в отличие от маминой любви, на которую я повлиять никак не могу. И если построить такую логическую связку: стану лучше и все наладится, то начинает казаться что я правда могу что-то сделать. Чувствовать свою плохость не так больно, как нелюбовь значимого человека. Засада в том, что любовь никак не зависит от того хорошие мы или нет. Она просто есть или ее нет. 

 

Миф 2. Быть лучшей версией себя 

Хорошие девочки должны все время развиваться, если не развиваешься - деградируешь. 

Поэтому нужно заставлять себя каждый день становиться лучше - более успешной, стройной, умной, образованной, ухоженной, стильной... и т.д. 

На мой слух звучит как постоянное аутонасилие, и постоянное ощущение себя  недостаточно хорошей. Потому что наша цель - лучшая версия себя, тоже кстати не идеальная, а просто лучше чем текущая, которая уж совсем никуда не годится. 

Насилие в любом виде плохая практика, так что баба яга против этой вечной борьбы за лучшую версию. А за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от развития безо всякой борьбы, просто из интереса. 

Миф 3. Не проявлять инициативы

Хорошая девочка не навязывается. Если кто-то понравился, можно конечно издалека улыбаться и прочие невербально-приличные сигналы подавать, но делать первый шаг к знакомству - точно нет. И потом тоже ждать когда позовут. Не звонить первой и держать себя в руках. А если не звонит и не зовет, ну значит она просто недостаточно хорошая. Надо идти улучшаться.

И на работе, кстати, тоже хорошие девочки четко выполняют что велено и с дурацкими предложениями к начальству не пристают. Во-первых начальство нельзя отвлекать, а во-вторых оно же умное, само все знает и скажет как правильно. 

И получается что все локаторы у хороших девочек направлены вовне, на окружающих прекрасных людей. И главная задача - уловить сигнал и угадать чего от нее ждут и подстроиться, чтобы соответствовать ожиданиям и продолжать быть хорошей. 

Какие уж тут инициативы? 

Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Как я парилась про домашние задания а потом перестала

Был у нас период когда сын учился в средней школе и все общение с ним сводилось к пилежу про уроки. Сделал? А когда сделаешь? Не пора ли уже заняться?... И весь вечер, и все выходные... И очень мне это не нравилось, но НАДО же чтобы они были сделаны!
А потом я начала ходить на терапию и постепенно до меня начало доходить, что школа закончится, детство пройдет, а хороших воспоминаний не останется. Что ценность хороших оценок сильно преувеличена и если смотреть на них из далекого будущего,  то ее может и совсем нет, ценности этой. Что неизвестно сколько нам еще жить вместе и хочется правда жить так, чтобы не жалеть потом об упущенных моментах. Memento mori в общем.
И тогда я пришла к сыну и сказала: Мне надоело. Не хочу больше тебя пилить, да и тебе это наверное не слишком приятно. Давай сделаем так: ты будешь сам отвечать за свои уроки - как ты их спланируешь, как сделаешь, какие оценки тебе поставят - не моя забота.  Если у тебя будут вопросы или трудности, обращайся к нам с папой - поможем, объясним и разберемся. А пилить тебя е будем,  лучше давай погулять сходим вместе или поговорим о чем-то интересном.
И случилось удивительное  - тройки резко закончились. Сын сам стал планировать сколько времени отвести на домашние задания, и мои усилия по организации учебного процесса дома стали не нужны. А мы с ним стали разговаривать. О важном. Обо всем кроме уроков.

Успешный успех

Размышляю про успех - что это такое и для чего и кому он нужен.
Первое ощущение, что это очередной конь в вакууме, но вдруг... зачем-то же гоняются за ним.
Про кого мы подозреваем, что они свой успех уже поймали  - ну это наверняка те у кого заводы, пароходы с наполненными трюмами,  экипажи, скачки... и так далее по тексту.  А вот Вася Пупкин у станка который трудится  - у него жена дома, двое детишек, а еще он на даче баньку справил и купил машину в кредит, чтобы туда ездить, да  и зарплату прибавили со следующего месяца  - у него успех? Или нет, фу, не смешите меня?  А если не самим думать а спросить у них? Может у владельца пароходов "жемчуг мелкий и разве же это успех"? А у Васи все в порядке и да, он вообще-то чувствует себя успешным и довольным - не спился и не сел, как некоторые одноклассники. Конечно успешный - что сами не видите?
Похоже, что успех- что-то очень относительное и субъективное. И важен на самом деле не сам успех, а ощущение что именно ты в жизни успел что-то важное и ценное сделать. А что тебе важно и ценно зависит не столько от мифических "всех" сколько от тебя самого.
Что именно ты хочешь успеть решаешь сам и сколько усилий на это готов потратить тоже сам и результат оцениваешь тоже ты. И если мне не важно и не ценно ездить на светские рауты в кремле или на Мальдивах, то я в это и не вкладываюсь, но и не расстраиваюсь что не получилось - цели такой не было. Но если цель есть и усилия приложены, то и результат скорее всего есть и ощущение, что все складывается вполне успешно, не само складывается а я складываю сам так как мне важно. И ощущение успеха тогда присутствует.
Другое дело если цель диктует кто-то другой. Если для того чтобы сохранить важные отношения нужны какие-то внешние атрибуты - машина непременно Бэнтли, ну на худой конец Мерседес, домик у моря непременно в Италии, должность замминистра и в друзьях верховный судья.  И кажется что дело в атрибутах. Но на самом деле не в них. И когда покупаешь домик в Италии то сам не очень понимаешь зачем - не нужен он тебе,  далеко из него до работы добираться, жарко там и кресла неудобные.  Ну да, галочку поставил,  но радости не прибавилось, и до ощущения успеха все так же далеко. Потому что цель на самом деле другая и может быть я сам не понимаю что все это делаю для того, чтобы какой-то важный для меня человек заметил меня и улыбнулся. А ему может все это тоже не надо совсем и фантазии мои про то что я без атрибутов не ценен, а с ними да - это только мои фантазии. И погоня за успешным успехом обречена на бесконечный перебор никому не нужных атрибутов.
И что же делать?
Притормозить и попытаться понять про себя чего я хочу? Где я хочу быть через 5-10 лет, так чтобы мне там было хорошо. Кто рядом со мной. Чем я занимаюсь, что приносит мне радость и удовлетворение? Поставить цель для себя самостоятельно и начать двигаться в нужную сторону.   

Стыд и нарушение границ

 СТЫД МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАК МАРКЕР НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ.
В чем идея? Среди моих клиентов попадаются такие, которым сложно заметить что их границы нарушаются кем-то другим и они сами нарушают чьи-то границы и им нормально. Они  не видели как может быть по-другому, поэтому в ситуации не ориентируются. Почти.
Но они хорошо чувствуют стыд, и осталось всего чуть-чуть - привязать стыд к ситуации и понять кто тут сейчас чьи границы нарушил и как и что с этим можно сделать.
Там скорее всего много всего замешано: и стыд и вина и обида наверняка есть.. все чудесные зависимые чувства в одном клубке. Но  в нашем пост-социалистическом мире не всем можно злость чувствовать, а стыд всем. Если с детства человека воспитывать что злость - это плохо, то не только проявлений не будет, но и чувствительность к собственной злости притупится. Таким людям сложно распознать злость в себе - ее как бы нет. А стыд хорошо распознается - этому то как раз хорошо учили, систематически.
И его теперь можно использовать для самодиагностики. Если я вдруг начинаю чувствовать стыд, значит кто-то уже на моей территории топчется. Нарушил границы и вообще-то я имею право его выдворить.  Надо только понять кто здесь. Если даже ничего необычного не происходит, все как всегда. Ну мама например зашла в комнату когда я с кем-то в постели лежу. Нормально. Она же по делу - ей понадобилось что-то в комнате. И не мешает вроде.  А стыд появился. Тут можно себя спросить чего я хочу. Чтобы мама вышла и не заходила больше без стука, а лучше чтобы совсем.

Ну и для самых продвинутых - сказать нарушителю чего я от него хочу.
Очень сложно. Я понимаю.  Но первый шаг под силу каждому - заметить свой стыд и понять к кому он относится. Кто нарушитель границ.

P.S. Задание со звездочкой для отличников:  найти там отвращение. 
Подсказка: оно где-то под стыдом спряталось.