Почему у меня нет отношений?

 Ответ спрятан в вопросе. 

В современном языке принято называть отношениями только те, которые соответствуют внутреннему образу идеальных романтических отношений. Тем самым все остальные обесцениваются, становятся не просто второго сорта, а вообще не отношениями. 

Вместо того чтобы проживать эмоциональный контакт с каждым человеком, с которым нас сталкивает мироздание, мы смотрим на него через шаблон, обнаруживаем несоответствие идеалу и выбрасываем в мусорку.  Что это за шаблон такой? Откуда он в нашей голове? 

Ну тут кто только не поработал, начиная с родителей, на примере которых мы формируем желательную картинку. Потом есть социальное окружение, книги, фильмы, мнение друзей, представления о том что прилично и что порицаемо и так далее. В результате образ идеального партнера по отношениям оброс такими деталями и подробностями,  что найти в реальности такого человека не получится. А все остальные будут забракованы. Вуаля. 

А между тем в языке слово отношения обозначает контакт и взаимодействие с любым человеком, с родителями, детьми, начальником, соседом, со случайным попутчиком в вагоне метро, с одноклассником, с которым не виделись сто лет... с каждым человеком в нашей жизни. И если не доставать волшебное стеклышко с шаблоном, не пытаться определить это то или опять как обычно...

Тогда возможно увидеть перед собой человека, обнаружить в себе по отношению к нему какое-то чувство, прожить контакт, почувствовать себя в этом контакте. Получить опыт проживания эмоции, что-то узнать о нем и о себе. Прожить этот момент и измениться.  

И когда жизнь будет наполнена проживанием этих волшебных моментов контакта с другими, отношениями, может быть вопрос перестанет быть актуальным.    

Мифы хороших девочек

Задумала я тут написать некоторые свои соображения на тему хороших девочек. Хочу заранее предупредить, что все что я пишу - это мое личное мнение, если я пишу "на самом деле" - то это конечно к самому делу отношения не имеет никакого, только к тому что я про это думаю, да и то только сейчас. Поэтому спорить со мной можно, но не в смысле что я не права, а в смысле, что вы видите по-другому. Имеете право, даже интересно. 

 Миф №0. Базовый.

Хорошие девочки существуют.

На самом деле нет. 

Хорошие девочки - мертвые девочки. Во всех смыслах. Если девочка совсем мертвая, то она безусловно хорошая, потому что "лучшие умирают первыми" и вообще о них "только хорошее" можно говорить. Если случай другой, то "хорошая девочка" непременно должна умертвить в себе "нехорошую" для достижения своей цели. Самая печаль в том, что цель не достигается, а девочка не живет. 

Миф №1. Основной.

 Хороших девочек любят. 

На самом деле нет. 

Эта прекрасная мысль посещает наверное каждого ребенка, который ощущает недостаток родительской любви. Если я буду хорошим, меня будут любить больше. Это такая универсальная защита, которая дает иллюзию контроля. Я точно могу быть лучше - это в моих силах в отличие от маминой любви, на которую я повлиять никак не могу. И если построить такую логическую связку: стану лучше и все наладится, то начинает казаться что я правда могу что-то сделать. Чувствовать свою плохость не так больно, как нелюбовь значимого человека. Засада в том, что любовь никак не зависит от того хорошие мы или нет. Она просто есть или ее нет. 

 

Миф 2. Быть лучшей версией себя 

Хорошие девочки должны все время развиваться, если не развиваешься - деградируешь. 

Поэтому нужно заставлять себя каждый день становиться лучше - более успешной, стройной, умной, образованной, ухоженной, стильной... и т.д. 

На мой слух звучит как постоянное аутонасилие, и постоянное ощущение себя  недостаточно хорошей. Потому что наша цель - лучшая версия себя, тоже кстати не идеальная, а просто лучше чем текущая, которая уж совсем никуда не годится. 

Насилие в любом виде плохая практика, так что баба яга против этой вечной борьбы за лучшую версию. А за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от развития безо всякой борьбы, просто из интереса. 

Миф 3. Не проявлять инициативы

Хорошая девочка не навязывается. Если кто-то понравился, можно конечно издалека улыбаться и прочие невербально-приличные сигналы подавать, но делать первый шаг к знакомству - точно нет. И потом тоже ждать когда позовут. Не звонить первой и держать себя в руках. А если не звонит и не зовет, ну значит она просто недостаточно хорошая. Надо идти улучшаться.

И на работе, кстати, тоже хорошие девочки четко выполняют что велено и с дурацкими предложениями к начальству не пристают. Во-первых начальство нельзя отвлекать, а во-вторых оно же умное, само все знает и скажет как правильно. 

И получается что все локаторы у хороших девочек направлены вовне, на окружающих прекрасных людей. И главная задача - уловить сигнал и угадать чего от нее ждут и подстроиться, чтобы соответствовать ожиданиям и продолжать быть хорошей. 

Какие уж тут инициативы? 

Место психотерапии в жизни и на сайтах агрегаторов услуг

В нашу страну приехало много людей, которые могут что-то делать, обладают знаниями, умениями и желанием их применить. Но пока не говорят на местном языке достаточно хорошо, чтобы встроиться в трудовой рынок с местными. Для нас, таких, хорошие люди сделали специальную платформу, чтобы находить друг друга и оказывать услуги, которые мы умеем -  sarafanPRO.

Пошла и я на эту платформу, чтобы меня тоже можно было там найти как психотерапевта и не смогла разместиться в тех категориях, которые предложены. 

 И вот, глядя на категории, я задумалась о том чем я вообще занимаюсь и как оно соотносится с жизнью моих клиентов. Самое близкое, что нашлось: здоровье - психолог или карьера и образование - коучи, наставники. 

Почему это не подходит. Категория здоровье, по определению, предполагает специальное образование и лицензию.  Собственно, этого достаточно, чтобы не нарушая закон здесь работать, нельзя называться психологом.  

В категории карьера и образование психотерапевтов будут искать только те, которые уже не первый год ищут их на разных агрегаторах и догадываются, где они - мы могут водиться, или случайно наткнутся просто бродя по сайту.  

И куда тогда? Как бы я назвала категорию, к которой относятся психотерапевты?

Мне нравится: качество жизни - психотерапевт.  

Психотерапия влияет на все стороны жизни: на здоровье, образование, карьеру, отношения, спорт и хобби, путешествия, домашних животных, финансы... Именно с точки зрения удовлетворенности и качества. И в то же время у психотерапии нет цели излечить, научить, привести к правильному результату. Она как философия - парит над всеми сферами жизни с лупой и фонариком и изучает, разглядывает, пытается понять как все устроено. И как всякий наблюдатель влияет на процесс самим фактом наблюдения. 

Мне кажется психотерапия давно уже заслуживает отдельной категории хотя бы в перечне услуг на сайтах агрегаторов. 

Как считаете? 

О добрых делах

Что вообще такое добрые дела?

картинка из интернета

Сама идея добрых дел - очень непростая. Благими намерениями вымощена дорога в ад. И бывает очень сложно отличить добро от зла. Часто, да что там часто, всегда мы, каждый из нас, уверены, что мотивы наши добрые и дела наши служат добру и свету. И самый ужас начинается в тот момент, когда мы перестаем в этом сомневаться. Когда те, кто не согласны с нами становятся злом и для того, чтобы добро восторжествовало оказывается необходимо уничтожить зло вместе с носителем.

Как вообще мы отличаем добро от зла? Это как в математике - все зависит от системы аксиом на которой все строится. Если у меня в аксиомах - приоритет человеческой жизни и свободы, неприкосновенности личности и собственности, то добро я понимаю как то, что идет на пользу этим приоритетам.

А если у кого-то в аксиомах - послушание старшим, безусловное повиновение, патриархальный способ решать все вопросы так, как считает вождь и это единственно правильно, то мои идеи о свободе и гуманистических ценностях- очевидное зло.

И в мелочах - на бытовом повседневном уровне оно работает точно так же. Если я уважаю личную свободу человека, его право жить свою жизнь, иметь личное пространство, принимать решения исходя из своих потребностей... я скорее всего не буду впихивать в него куриный бульон потому что я его люблю и это полезно, а спрошу чего он хочет. Я не буду решать за человека с кем ему жить, чему учиться, на кого работать...

Поэтому мои добрые дела - это предоставление возможностей, обеспечение информацией, подсвечивание вариантов и предоставление свободы выбора. Чем больше вариантов мы можем рассмотреть, тем больше у нас свободы. Безальтернативность - зло (в моей системе приоритетов). Возможность выбирать - добро. Возможность выбирать как выбирать - то что я пытаюсь вырастить с клиентами.

Как-то так.

Что такое негативные установки, откуда они берутся и что с ними делать.

 Установки бывают нескольких видов:

 Во-первых это интроекты - то, что нам сказали люди которым мы доверяем, например мама, и мы это приняли на веру. Например, что нужно мыть руки перед едой, что девочек нельзя обижать, что мужчина всегда прав, что у тебя ничего не получается по-нормальному... это может быть что угодно, что нам много раз повторили и мы не стали сомневаться. От интроектов никуда не деться, у нас все обучение происходит через них, так мы устроены. Во-вторых есть наш собственный опыт, когда мы что-то пробовали и у нас как-то получилось или нет. Например попробовали учить английский и не научились и теперь есть установка "я неспособен изучить иностранный язык" или наоборот, получилось поговорить с иностранцем и все понять и теперь есть установка "я очень способен к языкам". В тот момент когда установка образовывалась, для нее была причина и она для чего-то была полезна, может быть она помогла не тратить энергию, нужную для другого, или позволила сохранить отношения с важным человеком, например с мамой, и выжить. А то, что однажды помогло нам выжить может пригодиться еще не один раз. Поэтому оно сохраняется и используется и снова помогает. И некоторые установки продолжают быть полезными и нужными, например мыть руки перед едой - очень разумно. Что такое негативные установки? Это те из установок, которые нам мешают счастливо жить, много зарабатывать, строить зрелые отношения... Как так получается, что полезные установки, которые нам помогали превратились в те, что нам мешают? Очень просто. Мы взрослеем, жизнь меняется и те правила, которые мы выработали из опыта или усвоили со слов взрослых перестали соответствовать нашим задачам и окружающей обстановке. Очень может быть, что они остаются полезными в каких-то отдельных случаях, а в новых ситуациях пора их заменить на какие-то другие. Для этого нужно детально и внимательно проанализировать какие у вас сейчас установки, какие цели и задачи и как одно с другим соотносится. И точно ли ваше сакральное знание отражает реальность. Эту ревизию стоит проводить профилактически время от времени, потому что новые убеждения продолжают образовываться всю жизнь. Из личного опыта, из книг и фильмов, из того что говорят люди, которым мы доверяем... Здесь есть один важный подводный камень. Установки не лежат у вас где-то отдельным списком, который легко достать и рассмотреть, чаще всего они хорошо спрятаны в таких местах, которые сам человек никогда не подвергнет ревизии. Есть слепые пятна, которые изнутри практически невозможно разглядеть. И что же делать? Поговорить с кем-то, кто их увидит и покажет. Это должен быть любой другой человек, но лучше если это будет психолог или психотерапевт.

Про подарки

 

Накануне Нового года начинается всеобщая подаркомания. Все вдруг озадачиваются вопросами: что подарить и как бы так сделать, чтобы нам подарили то,  что хочется. 

На второй вопрос ответ очень простой. 

Не поверите. Можно просто попросить. У того от кого хотите то чего хотите. И может быть вас услышат и подарят. Или нет. Неработающий вариант - ждать что догадается потому что любит. Не догадается, если вы не скажете. И нет, намеков обычно недостаточно.

Ну, это же не то. Вот если сам догадается - это да, а если сказать что, то уже как будто не настоящее? Это иллюзия, которая тянется из младенческого опыта, когда мама догадывалась чего мы хотим. Проблема в том, что сейчас наши желания стали гораздо разнообразнее чем те два варианта из которых выбирала мама: перепеленать или накормить. Сейчас мы мечтаем о чем-то конкретном и уникальном. И если вы даже долго смотрели на это в магазине и вздыхали - то есть намекали изо всех сил - не факт что догадаться реально. Это же надо  было весь год внимательно наблюдать за вами, сравнивать длительность ваших зависаний над витринами с секундомером, замерять глубину ваших вздохов, вести сравнительную таблицу...    

Первый вопрос - что подарить решается так же просто. Спросить чего хочется. 

Идея сделать сюрприз - такая себе, спорная. Иногда у некоторых получается сделать сюрприз, который радует, но это происходит далеко не так часто как вам кажется. Все ведь вежливые и воспитанные - улыбаются и благодарят, делают вид что рады, чтобы не обидеть. А потом складывают ваш подарок куда-нибудь подальше на полку и при случае передаривают кому-то еще. Или пользуются когда вы рядом, чтобы вы убедились, что да, ваш подарок - ок. 

С другой стороны, мы же для себя подарки делаем, чтобы себя любимых порадовать. Ну и какая тогда разница подходит наш подарок или нет, радует он или будет пылиться на полке. 

Можно ли заменить раздельным накоплением отходов психотерапию?

 Давайте разбираться.

 Как вообще сортировка мусора влияет на психику. Вреда от этого точно не будет, а какая польза? 1. Думаю это хорошая практика типа отвлечения внимания. Занимаясь сортировкой можно на время сосредоточиться на этом процессе и забыть о других проблемах, успокоиться. 2. Вообще любые структуры и правила хорошо стабилизируют психическое состояние. При тревожных состояниях психологи часто рекомендуют систематизировать что-нибудь. Это может быть распорядок своего дня, от расписания с точностью до минуты до простого списка дел на день. Помогают успокоиться сведение информации в таблицы, упорядочивание книг и предметов на полках ( поэтому некоторые так любят прибираться в любой непонятной ситуации), даже просто созерцание изображений с регулярной структурой успокаивает и стабилизирует. Поэтому чем сложнее и жестче правила сортировки, тем быстрее вы уменьшите тревогу. 3. Кроме того, сортируя мусор и сдавая его на переработку вы снижаете нагрузку на природу, разгружаете мусорные полигоны и вообще герой и молодец - сознание того, что вы делаете что-то полезное для мира в меру своих возможностей тоже очень благотворно воздействует на самооценку и психическое состояние. 4. Возникает ощущение контроля хоть над чем-то, когда вокруг хаос и непонятное очень важно, чтобы было что-то ясное и контролируемое, на что можно опираться. Раздельный сбор мусора может стать одним из кирпичиков вашей стабильности. А что такое психотерапия? В процессе своего развития с самого раннего детства мы вырабатываем способы реагирования на события в окружающем мире. Это происходит само собой и когда новые события с нами происходят, то реагируем мы теми способами которые уже давно знаем и проверили многолетней практикой. И это тоже происходит автоматически. Проблемы начинаются когда наши старые способы перестают работать в новом непонятном мире. А психотерапия нужна для того, чтобы рассмотреть эти свои старые способы, проанализировать их насколько они подходят и найти новые способы жить сегодня. Обычно человек сам не может не только проанализировать, но и разглядеть свои паттерны поведения просто потому что мозг экономит энергию и не смотрит в эту сторону. Привычные способы поведения - это слепое пятно и чтобы обратить на него внимание нужен рядом другой человек, который задаст правильный вопрос, обратит внимание в нужную сторону. Итак, можно ли заменить психотерапевта сортировкой мусора? Не думаю. Но с человеком в более стабильном психическом состоянии работа психотерапевта пойдет быстрее и эффективнее. Разделяйте отходы, стабилизируйтесь и обращайтесь к специалисту.

Феминистки и Ко

Я думаю, что все феминистки разные и в то же время они очень похожи на негров, то есть, простите, афроамериканцев, на геев и на всех остальных униженных и оскорбленных, то есть на всех кроме  белых мужчин, если конечно они сами себя не причисляют к какой-нибудь угнетенной категории.

Суть, как мне кажется, именно в том что это ощущение угнетенности у них внутри живет и подпитывает само себя о каждое событие, которое с ними происходит. 

Например смотрит негр фильм об высшем свете Англии XV века. В те времена там негров не было и быть не могло. И режиссер для того чтобы снять фильм похожий на реальность подобрал актеров с соответствующим цветом кожи. А нашему негру обидно, что никто из его расы не задействован. Он чувствует себя лично ущемленным этим обстоятельством. 

Или например читает феминистка книжку о приключениях, где главный герой мальчишка и ее возмущает, что он не девочка. Ей кажется что во всех книжках главные герои мальчишки, и ее лично это ранит. 

  

 И вот что я думаю: заставлять и требовать чтобы о тебе писали или снимали - по мне странно и очень на насилие похоже. Понятно, что у феминисток есть ощущение ущемленности и оно не на пустом месте возникло. Ясно, что они хотят его преодолеть, но получается что они это делают за счет ущемления ущемителей. 

Недавно где-то (кажется у Акунина)  слышала мысль про рабов, что они не могут сместив эксплуататоров не стать ими. У них нет другого способа взаимодействия - на равных. Им для того чтобы перестать быть рабами необходимо самим обзавестись своими рабами. И у большинства разнообразных угнетенных меньшинств такая же ошибка - им как будто не видно способа при котором никто никого не ущемляет. Только мы их или они нас. И это грустно.

И грустно от того что за возмущением негодяями угнетателями невозможно разглядеть собственную ошибку. Не всегда есть злой умысел, который видится там где его ищешь с микроскопом. Не всегда можно самостоятельно понять мотивы другого человека если с ним не разговаривать. 

На самом деле очень сладко и кайфово быть обиженным просто по факту рождения таким как есть - женщиной, негром, геем. Легко объяснить этим фактом все свои неудачи, легко обидеться на всех, объединиться с себе подобными и идти угнетать угнетателей. Не разбираясь, не делая различий между людьми и ситуациями.  

К чему это я?  К тому что обидевшись мы отдали авторство своей жизни этим вот, на которых обиделись. Это они за нас все решают, не дают нам одно, не разрешают другое. И при этом, борясь с ними за свои права, не живем свою жизнь, а откладываем ее на то время когда авторство нам вернут.  И мы машем кулаками и транспарантами, требуем обратно свою жизнь у них. А они может и не в курсе, что им наше авторство отдано.   

И что делать? 

Идти на терапию и разбираться со своими реакциями на события. Если они так цепляют, задевают и ранят, это что-то важное и ценное для вас и хорошо бы понять что. 

Роман с учителем: семейное счастье или...?

Роман с учителем - это как секс с отцом. По научному - инцест. Скорее всего получится не счастье, а травмированная психика.

Почему вообще возникает влюбленность в учителя?

Если у девочки в период прохождения Эдипального конфликта - около 3-х лет все было как задумано природой. Если она обнаружив рядом с мамой своего отца поконкурировала за него с мамой и проиграла, то дальше она сначала мечтает о принце на белом коне, а потом начинает обращать внимание на ровесников и влюбляется в них.

Но если что-то пошло не так, например родители развелись когда ей было 3 года или как-то еще нарушилось нормальное течение событий, то в подростковом возрасте она будет стараться перепрожить Эдипальный конфликт правильно. Найдет мужскую фигуру, похожую на отца, например учителя и будет пытаться его соблазнить. И если учителю покажется, что это любовь и он выключит голову и забудет все чему его учили в педвузе на курсе психологии, то девочке не повезет во второй раз. И вместо сильного надежного взрослого, который заменит ей отца и объяснит, что ее романтическая влюбленность пройдет, ее сменят эротические фантазии, а взрослая сексуальная жизнь будет потом с подходящим партнером, рядом окажется мужчина, который помешает ей пройти все необходимые этапы пихосексуального развития по-порядку, а воспользуется ее иллюзией и даже не заметит, что что-то не правильно.

Вероятно с этим учителем тоже не все в порядке и его психосексуальное развитие тоже дало сбой на ранних этапах, поэтому он такой забывчивый.

А потом девочка повзрослеет, заработает денег на психотерапию и будет несколько лет разбираться почему у нее личная жизнь не наладится никак.

Как правильно наказывать ребенка?

Давайте разбираться вместе.

Какая вообще цель наказания? Чего мы хотим добиться от ребенка?
Чтобы он слушался? Мы хотим его научить, чтобы по первому нашему слову этот ребенок вскакивал и бежал делать что велено.  Это конечно очень удобно.  Но давайте заглянем вперед лет на десять.  Прекрасный послушный ребенок, которого научили слушаться, но не научили говорить "нет" попадет волею случая в плохую компанию.  И когда ему прикажут, он не задумываясь выполнит приказ. Не сможет защитить себя, не задумается о своих желаниях, просто попадет в беду из-за того, что не имеет необходимых навыков.

Или мы хотим научить его заботиться о себе, убирать за собой игрушки и содержать комнату в чистоте? Возможно эти навыки он приобретет.  Но точно ли мы хотим добиться этого насилием? Ведь применяя наказание мы так же учим его своим примером, что можно пользоваться силой для того, чтобы заставлять других делать то чего хочешь ты.  Что не надо договариваться и искать компромисс, если у тебя есть власть нажать и принудить.  Продолжит ли ваш ребенок мыть посуду когда сила вашего давления ослабнет? Не уверена.  А выслушивать другого человека и уважать его желания он так не научится точно. Зато научится наказывать за непослушание тех, кто слабее его. 

Или мы просто устали и надо сорваться на ком-то? И как тут поможет наказание ребенка? Может быть просто оставить его заниматься своими интересными делами и дать передышку и себе тоже? Полежать полчасика на диване с хорошей книжкой, обнять любимого человека, поговорить с другом. И отпустит. На этот раз без насилия.
Ребенок никогда не делает что-то, за что его хочется наказать, просто так. Всегда есть причина. Это у нас не всегда есть время, силы и желание разбираться. Но если в этот момент не идти по легкому пути, а попробовать увидеть в своем ребенке личность с его собственными потребностями, постараться услышать о чем он вам говорит своим поведением и сделать шаг навстречу...  то скорее всего  "необходимость" наказывать  пройдет сама собой.
Вспомните, как вас наказывали ваши родители и представьте, что они этого не делали, а сели рядом, обняли вас, заглянули в глаза и услышали.

Я думаю, что наказывать ребенка не правильно в принципе,  нет верного способа применить насилие. Но есть множество способов договориться.

Что делать, если психолог/психотерапевт опасен? Где найти на него управу?

Если вам не нравится психотерапевт, причины этому могут быть разные и поступать нужно соответственно, то есть тоже в зависимости.


Если психолог не нравится издалека - если вы к нему не ходите, а просто видели его где-то в публичном пространстве и вам не близка его позиция и вообще раздражает - значит это не ваш психолог и вам к нему не стоит записываться на прием или на группу. Не пойдет.


Если вы сходили к психологу и вам не понравилось, завершайте отношения и ищите себе другого. Этот- не ваш. Это не значит, что психолог плохой или с вами что-то не так, просто вы друг-другу не подходите, так бывает, это нормально. Если, конечно, это не пятнадцатый по счету психолог, который вам не понравился на первой сессии. Тогда может быть это с вашим восприятием что-то произошло и стоит задержаться у какого-нибудь и попробовать разобраться что с вами происходит.  

Если вы уже давно ходите к психотерапевту и вроде было все хорошо, но теперь он вас бесит, вам больно, идти к нему не хочется, а хочется на него жаловаться во все инстанции что он вас травмирует. Тут все не однозначно. Есть такой этап в терапии, когда развивается перенос и на психолога вешается проекция каких-то значимых людей из вашей жизни. В этот момент вам может казаться, что психолог намеренно причиняет вам боль - это прекрасный момент, очень важный в терапии и трудный, может быть даже переломный. Потому что именно сейчас вы можете разобраться в том, что с вами происходит, прояснить отношения с психологом, выяснить к кому на самом деле эти ваши чувства и что-то поменять. При одном условии - что вы не сбежите, преодолеете свое сопротивление и поговорите об этом.

Но психолог тоже человек. И он тоже может попасть в сложное место для себя в связи с вашими процессами и не сразу это понять и не успеть добежать до супервизора. И тогда, правда, вам лучше с ним не продолжать, а пойти к другому специалисту, для которого это место не будет таким сложным. А что делать с этим? Куда жаловаться? И зачем.

Как правило, практикующие психологи продолжают углублять свою квалификацию в каком-то направлении психотерапии и присоединяются к соответствующему сообществу психотерапевтов. У нас в гештальт-подходе это так. Часто в таком сообществе есть специальный орган - этическая комиссия - который специально создан для того чтобы разбираться в таких ситуациях. Что произошло - кому и какая нужна помощь: клиенту и терапевту. Бывают случаи, когда этическая комиссия отзывает у психотерапевта сертификат и предписывает ему самому пройти терапию и супервизию. Это идет на пользу всем, включая будущих клиентов этого специалиста.

Может быть стоит обратиться в органы или в прессу? Написать о нем во всех соцсетях, чтобы он больше никому не смог навредить? Я бы не стала. Во-первых, это бесполезно. Органы ничего не сделают. А пресса и соцсети сделают ему дополнительную рекламу. Кроме того, вынесение личного случая в публичное пространство - нечестный прием. Ведь психотерапевт ограничен этическим кодексом и правилом конфиденциальности и, что бы клиент про него ни писал, психолог не может представить свою точку зрения, не может защитить свою репутацию потому, что должен хранить в тайне информацию о клиенте.

Кроме того, в нашем обществе и так много необоснованных мифов о вредности психологов и такие публикации подливают масла в огонь. И, возможно, кто-то кому нужна помощь психолога прочитает такую публикацию, сделает вывод о том что все психологи и психотерапевты опасны или некомпетентны и за помощью не пойдет.

Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.

Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 
И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

• Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
• Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
• Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 

Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Можно дружить с чужими мужчинами и женщинами

Я глубоко убеждена, что брак или любая другая форма официальных "отношений" мужчины и женщины - не может быть причиной для разрыва дружеских отношений с другими людьми.  Партнер не может запретить мне встречаться с другом из-за каких-то якобы возникших на меня прав и моих ответных обязанностей. Не может следить в соцсетях  кому я ставлю лайки и устраивать мне сцены ревности. Не может проверять смски в моем телефоне и возмущаться что я не удалила все контакты с другими мужчинами кроме него. И я конечно тоже не буду этого делать - контролировать и запрещать.  Свободные люди имеют право общаться с кем хотят любым способом и на любую тему.  И если я выбрала человека с которым мне хорошо и мы договорились, что теперь мы  пара,  то это не делает нас не свободными. Мы можем передружить наших друзей между собой, но только если им тоже будет вместе интересно.  Мы можем ходить всюду вместе и никуда порознь,  но только если это обоим доставляет удовольствие. А иначе это насилие.  Я не хочу насилия в моих отношениях.  Я хочу доверия. 

И если моему партнеру хочется поговорить с кем-то еще - почему нет? А если мне хочется пообщаться со старым другом - то я пообщаюсь и может быть расскажу партнеру, если мне захочется с ним поделиться. И доверие от этого не разрушится, оно только возрастет.

Как я парилась про домашние задания а потом перестала

Был у нас период когда сын учился в средней школе и все общение с ним сводилось к пилежу про уроки. Сделал? А когда сделаешь? Не пора ли уже заняться?... И весь вечер, и все выходные... И очень мне это не нравилось, но НАДО же чтобы они были сделаны!
А потом я начала ходить на терапию и постепенно до меня начало доходить, что школа закончится, детство пройдет, а хороших воспоминаний не останется. Что ценность хороших оценок сильно преувеличена и если смотреть на них из далекого будущего,  то ее может и совсем нет, ценности этой. Что неизвестно сколько нам еще жить вместе и хочется правда жить так, чтобы не жалеть потом об упущенных моментах. Memento mori в общем.
И тогда я пришла к сыну и сказала: Мне надоело. Не хочу больше тебя пилить, да и тебе это наверное не слишком приятно. Давай сделаем так: ты будешь сам отвечать за свои уроки - как ты их спланируешь, как сделаешь, какие оценки тебе поставят - не моя забота.  Если у тебя будут вопросы или трудности, обращайся к нам с папой - поможем, объясним и разберемся. А пилить тебя е будем,  лучше давай погулять сходим вместе или поговорим о чем-то интересном.
И случилось удивительное  - тройки резко закончились. Сын сам стал планировать сколько времени отвести на домашние задания, и мои усилия по организации учебного процесса дома стали не нужны. А мы с ним стали разговаривать. О важном. Обо всем кроме уроков.

Авторство

Авторство или, как говорят психологи, локус контроля - штука очень полезная и приятная, если ей правильно пользоваться.  И я сейчас не про новизну текстов и гонорары,  хотя было бы неплохо конечно,  я - про жизнь. 

 Очень часто мы чувствуем,  что нашей жизнью управляет кто угодно, только не мы сами.  С самого рождения мы слушаемся родителей, воспитателей, учителей,  руководителей... супругов, соседку, а также предполагаемые мысли всех людей вокруг нас. Мы определяем себя и свою жизнь реакциями окружающих. Нам кажется, что у нас нет выбора и НАДО жить так, как нам внушили с детства и ожидают  сейчас.  

Но если это действительно так,  то утрачивая контроль над своей жизнью мы попадаем в ситуацию, когда проблемы с нами случаются сами и мы ничего не можем с ними поделать.  И это очень грустно и очень безнадежно.  

Если же мы чуть-чуть задумаемся, то окажется что авторство никуда не делось, просто мы почему-то не научились еще его замечать и присваивать.  

Когда мы делаем то, что нам говорят,  мы на самом деле выбираем согласиться на это для чего-то, например чтобы сохранить отношения или чтобы переложить ответственность. Нам может казаться, что если решение принимаем не мы, то и отвечать не придется, но это не так.  Любое решение, определяющее нашу жизнь влияет именно на нашу жизнь, а жить ее дальше и иметь дело с последствиями выбранных решений тоже придется именно нам. 

Если еще немножко подумать, то оказывается,  что мысли и ожидания всех людей - продукт именно нашего, а не чьего-то еще,  воображения. И это прекрасно именно потому, что мы можем перестать воображать страшное, а обратить наконец внимание на то чего хочется именно нам.  И дальше в своих решения ориентироваться не на несуществующие в реальности ожидания кого-то другого, а на то как мы хотим сами распорядиться своей единственной и неповторимой жизнью. 

И раз уж нам все равно приходится выбирать и принимать решения, давайте делать это в своих интересах!Ибо кто кроме нас позаботится о нас так, как надо нам? Кто знает чего мы хотим лучше нас самих? 

Почему люди разводятся? Как избежать разрыва отношений?

Люди разводятся по разным причинам:  влюбляются в кого-то другого, убегают от абьюзера или от зависимого партнера, обнаруживают невозможность приспособиться и жить вместе, кто-то один развивается а другой - нет и отношения перестают удовлетворять, совместные интересы исчезают и людям становится хуже вместе чем порознь...
Часто бывает, что уже давно пора развестись, но они все равно продолжают жить вместе еще некоторое время и обманывать себя и других, что еще не все потеряно,  что-то можно исправить и все вернуть. И чем больше они себя удерживают вместе насильно, тем вернее потом разлетятся в разные стороны.
Я думаю, что развод - это очень правильно и полезно в очень многих случаях. Он открывает путь для новых отношений, избавляет от  постоянного раздражения и неудовлетворенности. Если все сделать правильно. Правильно - это не на аффекте, не из злости, обиды, ненависти... а с благодарностью. Для того чтобы хорошо расстаться нужно сначала встретиться и увидеть друг друга. И тогда может быть и расходиться не понадобится.
Люди приходят к точке развода не случайно. Это закономерный результат всей истории их жизни, начиная с самого рождения или даже раньше. Когда люди женятся, они приносят в отношения свои ценности и стереотипы поведения, ожидания того что партнер будет играть по сценарию, который сформировался у каждого из них в процессе воспитания в родительской семье. Партнер этот сценарий не читал! Он не знает как он "должен", у него есть свой сценарий. И здесь невозможно догадаться и соответствовать, поэтому нужно встречаться и разговаривать. Если партнеру говорить словами через рот о своих чувствах, ожиданиях, надеждах, мечтах, если озвучивать свои потребности в отношениях, если выслушивать партнера о его чувствах и потребностях, если не накапливать внутри раздражение, а высказывать свои пожелания сразу и быть готовым что они будут услышаны но не выполнены потому, что у партнера тоже есть свои желания... если встречаться и разговаривать с партнером, то разрыва отношений можно избежать. Но встречаться и разговаривать нужно постоянно, все время. Невозможно договориться о правилах на всю оставшуюся совместную жизнь - мы меняемся, меняются наши потребности  и договоренности меняются каждый день.
Встречаться и разговаривать непросто, особенно если в родительской семье так не делали. Начать в состоянии сильного раздражения или обиды - наверняка испортить то хорошее, что в отношениях еще осталось. Но есть хорошая новость - можно прийти к психологу который поможет начать диалог. Навык слышать партнера, необходимый для здоровых и счастливых отношений, нарабатывается практикой. Встречайтесь и разговаривайте и будет хорошо.   

Про предательство

Предательство - какое-то очень сильное и очень неясное для меня слово.
Оно как кривое зеркало сильно искажает действительность и прерывает контакт.
С одной стороны предательство - это антоним лояльности, преданности (вот любопытное слово всплыло, однокоренное) стране, группе, отношениям.  Я предаю когда ставлю свои интересы выше, когда я выхожу из слияния и забочусь о себе. Когда я возвращаю себе себя, ранее переданного на службу идее, группе или отношениям. Когда я делаю выбор, которого от меня не ждали.
Ведь что с другой стороны: я был всегда лояльным и преданным, и они расслабились и научились мне доверять. В том смысле что они ожидают что я и дальше останусь таким же лояльным и преданным и буду действовать по тем же негласным правилам, что и раньше. Но что-то происходит и мне в старых правилах становится неудобно и надо выбрать следовать им или сделать что-то по-другому. И я выбираю что-то новое. Может быть это совсем новая ситуация и никакого прошлого опыта и правил нет,  но про меня почему-то заранее известно как я себя поведу. И тут у того кто почему-то считал что знает как я должен поступить вспыхивает обида. И этот кто-то теперь считает меня предателем и негодяем и между нами стена, через которую не докричаться. Ведь этот кто-то мне доверял,  был уверен как я поступлю, а я вдруг разрушил его представление обо мне, пошатнул его картину мира и причинил боль. 
Это правда очень больно, когда человек, который только что был за тебя вдруг перекидывается на другую сторону. Мир рушится, опоры исчезают,  накатывают бессилие и недоумение, или злость и обида.  И больше не хочется разговаривать и что-то выяснять, потому что доверие умерло и кажется что навсегда и ко всем. И чем ближе были эти отношения, тем острее кризис.  Если есть ощущение, что меня предали, то это скорее всего он и теперь придется продираться через все стадии от отрицания и торга к гневу и депрессии, через бессилие и ярость к принятию мира в новом качестве. 
И только там возникнет вопрос: как я решил что этот человек будет действовать по моему сценарию? Почему был так уверен что мои фантазии о его преданности имеют какое-то отношение к реальности? С кем еще в своей жизни я строю отношения основываясь на идеальных представлениях о том кто мне что должен. А на самом деле как? И если возникнет интерес к другому человеку, к его миру, его желаниям и планам, к его разности со мной - то здесь и будет выход в новый мир, где предательство невозможно, а возможен свободный выбор, который может кому-то не понравиться.

Успешный успех

Размышляю про успех - что это такое и для чего и кому он нужен.
Первое ощущение, что это очередной конь в вакууме, но вдруг... зачем-то же гоняются за ним.
Про кого мы подозреваем, что они свой успех уже поймали  - ну это наверняка те у кого заводы, пароходы с наполненными трюмами,  экипажи, скачки... и так далее по тексту.  А вот Вася Пупкин у станка который трудится  - у него жена дома, двое детишек, а еще он на даче баньку справил и купил машину в кредит, чтобы туда ездить, да  и зарплату прибавили со следующего месяца  - у него успех? Или нет, фу, не смешите меня?  А если не самим думать а спросить у них? Может у владельца пароходов "жемчуг мелкий и разве же это успех"? А у Васи все в порядке и да, он вообще-то чувствует себя успешным и довольным - не спился и не сел, как некоторые одноклассники. Конечно успешный - что сами не видите?
Похоже, что успех- что-то очень относительное и субъективное. И важен на самом деле не сам успех, а ощущение что именно ты в жизни успел что-то важное и ценное сделать. А что тебе важно и ценно зависит не столько от мифических "всех" сколько от тебя самого.
Что именно ты хочешь успеть решаешь сам и сколько усилий на это готов потратить тоже сам и результат оцениваешь тоже ты. И если мне не важно и не ценно ездить на светские рауты в кремле или на Мальдивах, то я в это и не вкладываюсь, но и не расстраиваюсь что не получилось - цели такой не было. Но если цель есть и усилия приложены, то и результат скорее всего есть и ощущение, что все складывается вполне успешно, не само складывается а я складываю сам так как мне важно. И ощущение успеха тогда присутствует.
Другое дело если цель диктует кто-то другой. Если для того чтобы сохранить важные отношения нужны какие-то внешние атрибуты - машина непременно Бэнтли, ну на худой конец Мерседес, домик у моря непременно в Италии, должность замминистра и в друзьях верховный судья.  И кажется что дело в атрибутах. Но на самом деле не в них. И когда покупаешь домик в Италии то сам не очень понимаешь зачем - не нужен он тебе,  далеко из него до работы добираться, жарко там и кресла неудобные.  Ну да, галочку поставил,  но радости не прибавилось, и до ощущения успеха все так же далеко. Потому что цель на самом деле другая и может быть я сам не понимаю что все это делаю для того, чтобы какой-то важный для меня человек заметил меня и улыбнулся. А ему может все это тоже не надо совсем и фантазии мои про то что я без атрибутов не ценен, а с ними да - это только мои фантазии. И погоня за успешным успехом обречена на бесконечный перебор никому не нужных атрибутов.
И что же делать?
Притормозить и попытаться понять про себя чего я хочу? Где я хочу быть через 5-10 лет, так чтобы мне там было хорошо. Кто рядом со мной. Чем я занимаюсь, что приносит мне радость и удовлетворение? Поставить цель для себя самостоятельно и начать двигаться в нужную сторону.