Роман с учителем: семейное счастье или...?

Роман с учителем - это как секс с отцом. По научному - инцест. Скорее всего получится не счастье, а травмированная психика.

Почему вообще возникает влюбленность в учителя?

Если у девочки в период прохождения Эдипального конфликта - около 3-х лет все было как задумано природой. Если она обнаружив рядом с мамой своего отца поконкурировала за него с мамой и проиграла, то дальше она сначала мечтает о принце на белом коне, а потом начинает обращать внимание на ровесников и влюбляется в них.

Но если что-то пошло не так, например родители развелись когда ей было 3 года или как-то еще нарушилось нормальное течение событий, то в подростковом возрасте она будет стараться перепрожить Эдипальный конфликт правильно. Найдет мужскую фигуру, похожую на отца, например учителя и будет пытаться его соблазнить. И если учителю покажется, что это любовь и он выключит голову и забудет все чему его учили в педвузе на курсе психологии, то девочке не повезет во второй раз. И вместо сильного надежного взрослого, который заменит ей отца и объяснит, что ее романтическая влюбленность пройдет, ее сменят эротические фантазии, а взрослая сексуальная жизнь будет потом с подходящим партнером, рядом окажется мужчина, который помешает ей пройти все необходимые этапы пихосексуального развития по-порядку, а воспользуется ее иллюзией и даже не заметит, что что-то не правильно.

Вероятно с этим учителем тоже не все в порядке и его психосексуальное развитие тоже дало сбой на ранних этапах, поэтому он такой забывчивый.

А потом девочка повзрослеет, заработает денег на психотерапию и будет несколько лет разбираться почему у нее личная жизнь не наладится никак.

Хочу другого мужчину, но не хочу изменять мужу.

Секс - наша биологическая часть, инстинктивная, животная.  Природой предусмотрено что влечение сохраняется около трех лет - ровно столько, сколько необходимо для подращивания потомства до того как его можно сдать в детский сад и снова самой добывать себе еду. А дальше включается стремление найти нового партнера.  Внутренняя животная химия реагирует на новизну, процесс запускается заново.
И если бы мы были только животными, с этим ничего нельзя было бы поделать.

Но мы люди и поэтому обладаем еще и сексуальностью - а она основывается на интимности и близости.  И сексуальное влечение в парах с большим стажем другое - оно основано на доверии, на опыте открытия партнеру своей уязвимости и принятия им такими какие мы есть, без прикрас.

И если в вашей паре что-то разладилось и вы хотите другого партнера, скорее всего вам не хватает интимности и доверия в близких отношениях.  Возможно вы пытаетесь изображать кого-то другого, более сдержанного и благопристойного или более терпимого и удобного или просто не говорите на какие-то темы друг с другом.  Может быть вы пытаетесь угадать чего хочет партнер и не успеваете позаботиться о себе или может быть вы или партнер не берете на себя ответственность  в каких-то бытовых вопросах и это подрывает доверие во всех сферах, включая сексуальную. Или может быть вы с партнером часто критикуете друг друга с благими намерениями улучшить его, а на деле демонстрируете что не принимаете таким как есть.

Если есть шанс наладить сексуальную жизнь со своим супругом, то он лежит в области разговоров, близости, доверия и принятия друг друга, в желании познакомиться и узнать партнера не переделывая его или себя.  И кстати вопрос новизны снимается сам собой - если перестать носить маски, под ними обнаруживается живое, подвижное и всегда разное лицо. Невозможно узнать друг друга  до конца, ведь каждый из нас постоянно меняется и может удивить партнера если только разрешит себе быть живым.

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Попался на форуме запрос от мужчины:

Мне 40, жене тоже. Вместе уже чуть более 20 лет. 2 сына: 17 и 6 лет.Проблема такая: к жене чувства остыли, мне хочется новую семью с молодой. Тело жены уже не айс, а с годами.. в общем пословица «не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» - это про меня 100%.Жена во мне души не чает, очень любит.. а я нет.. Мне страшно уходить только из-за нее.Один раз только пошутил, мол, найду молодуху и уйду, так она часа 3 плакала. Писец. А если в реале уйду, страшно подумать, что будет. Может у нее крыша поехать. У нее связь со мной железобетонная.Но и жить с ней, прекрасно представляя, что она превратится скоро в бабушку я не могу. Вот такая дилемма.Как экологично уйти?

О чем это? 
1. Похоже что у этого прекрасного мужчины пропало влечение к этой прекрасной женщине. И дело совсем не в том, что она выглядит не как двадцатилетняя, а в отсутствии новизны в отношениях. Известен опыт, проведенный на хомячках: когда со своими самочками  самец уже не в состоянии спариваться из-за физического истощения в клетку подсаживают новую незнакомую самочку - и он опять готов на подвиги.  Это значит, что для того, чтобы сексуальное влечение не пропадало к супругу,  постоянно нужна новизна в отношениях. И, слава богу, мы не хомячки, а люди. И кроме лимбической системы у нас есть неокортекс, а с его помощью мы можем придумывать разные неожиданности для партнеров и не надоедаем как хомячихи своим хомякам. У нас, у людей, есть эмоциональная близость и интимность, которую мы можем развивать и поддерживать, организуя разнообразную совместную деятельность или устраивая друг-другу сюрпризы (внезапный экологичный уход на поиски другой дамы сердца не подходит). 
2. Судя по тексту, кавалер не испытывает чувства привязанности.  Это может быть простой необходимостью отдохнуть от слишком близкого контакта, временно увеличить дистанцию - и все нормализуется. Или возможно у автора запроса и правда нарушение привязанности, связанное с его собственной структурой характера, вследствие особенностей воспитания в родительской семье - тут я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и поисследовать свойства привязанности и подробности биографии.  
3. Если правда хочется уйти экологично,  лучше всего сделать это через кабинет семейного психолога, к которому хорошо ходить парой некоторое довольно продолжительное время. 

Как отвечать на неудобные вопросы ребёнка о сексе?

Честно отвечать. Когда дети впервые узнают об этой стороне жизни, у них возникает естественное детское любопытство, которое легко удовлетворяется парой фраз. При условии что взрослый не впадает в панику, стыд, не начинает стыдить и обвинять ребенка или вдаваться в ненужные травмирующие детскую психику подробности. Хорошо бы перед ответом задать уточняющий вопрос, а то будет как в том анекдоте когда ребенок пришел спросить что такое минет, а оказалось что он в книжке прочитал "да минет меня чаша сия". Обычно ребенка на самом деле интересует что-то простое и конкретное. Именно про это и нужно ему отвечать. Не стоит опережать события и рассказывать о том, о чем не спрашивали. Интерес ребенка возникает тогда, когда он психологически готов воспринять информацию. И интереса этого ровно столько, сколько он готов этой информации переварить. Не торопитесь. Не забегайте вперед и не читайте лекций. Краткий четкий ответ на конкретный вопрос - это именно то что нужно. Не больше. Но и не меньше. Важно, чтобы ребенок не решил, что секс это что-то ужасное или запретное - если он прочитает это по вашему состоянию, то больше к вам с этими вопросами не придет, а интерес его разгорится. Так что он будет искать другие источники информации и кто знает что это будут за источники. Некоторые родители начинают отпасовывать ребенка с вопросами про секс друг к другу. "Спроси у мамы", "папа придет, все тебе расскажет" и ребенок понимает, что что-то с этой темой нечисто, напрягается, начинает стыдиться и замыкаться. И родители начинают терять с ним контакт. Он уже не бежит к вам задавать свои невинные вопросы, а внимательно изучает вашу реакцию. Хорошо иметь дома книжку с картинками "про это" соответствующую возрасту ребенка. Когда вопрос возникнет, вы сможете почитать с ребенком вместе или дать ему поизучать картинки самостоятельно. Важно помнить, что вопросы про секс - нормальный этап развития ребенка и задача родителей - помочь ему этот этап пройти. И здесь вполне можно полагаться и на свое чутье и на саморегуляцию ребенка - внимательно слушать его вопросы и помогать разобраться в том что ему на данном этапе важно понять.