О добрых делах

Что вообще такое добрые дела?

картинка из интернета

Сама идея добрых дел - очень непростая. Благими намерениями вымощена дорога в ад. И бывает очень сложно отличить добро от зла. Часто, да что там часто, всегда мы, каждый из нас, уверены, что мотивы наши добрые и дела наши служат добру и свету. И самый ужас начинается в тот момент, когда мы перестаем в этом сомневаться. Когда те, кто не согласны с нами становятся злом и для того, чтобы добро восторжествовало оказывается необходимо уничтожить зло вместе с носителем.

Как вообще мы отличаем добро от зла? Это как в математике - все зависит от системы аксиом на которой все строится. Если у меня в аксиомах - приоритет человеческой жизни и свободы, неприкосновенности личности и собственности, то добро я понимаю как то, что идет на пользу этим приоритетам.

А если у кого-то в аксиомах - послушание старшим, безусловное повиновение, патриархальный способ решать все вопросы так, как считает вождь и это единственно правильно, то мои идеи о свободе и гуманистических ценностях- очевидное зло.

И в мелочах - на бытовом повседневном уровне оно работает точно так же. Если я уважаю личную свободу человека, его право жить свою жизнь, иметь личное пространство, принимать решения исходя из своих потребностей... я скорее всего не буду впихивать в него куриный бульон потому что я его люблю и это полезно, а спрошу чего он хочет. Я не буду решать за человека с кем ему жить, чему учиться, на кого работать...

Поэтому мои добрые дела - это предоставление возможностей, обеспечение информацией, подсвечивание вариантов и предоставление свободы выбора. Чем больше вариантов мы можем рассмотреть, тем больше у нас свободы. Безальтернативность - зло (в моей системе приоритетов). Возможность выбирать - добро. Возможность выбирать как выбирать - то что я пытаюсь вырастить с клиентами.

Как-то так.

Феминистки и Ко

Я думаю, что все феминистки разные и в то же время они очень похожи на негров, то есть, простите, афроамериканцев, на геев и на всех остальных униженных и оскорбленных, то есть на всех кроме  белых мужчин, если конечно они сами себя не причисляют к какой-нибудь угнетенной категории.

Суть, как мне кажется, именно в том что это ощущение угнетенности у них внутри живет и подпитывает само себя о каждое событие, которое с ними происходит. 

Например смотрит негр фильм об высшем свете Англии XV века. В те времена там негров не было и быть не могло. И режиссер для того чтобы снять фильм похожий на реальность подобрал актеров с соответствующим цветом кожи. А нашему негру обидно, что никто из его расы не задействован. Он чувствует себя лично ущемленным этим обстоятельством. 

Или например читает феминистка книжку о приключениях, где главный герой мальчишка и ее возмущает, что он не девочка. Ей кажется что во всех книжках главные герои мальчишки, и ее лично это ранит. 

  

 И вот что я думаю: заставлять и требовать чтобы о тебе писали или снимали - по мне странно и очень на насилие похоже. Понятно, что у феминисток есть ощущение ущемленности и оно не на пустом месте возникло. Ясно, что они хотят его преодолеть, но получается что они это делают за счет ущемления ущемителей. 

Недавно где-то (кажется у Акунина)  слышала мысль про рабов, что они не могут сместив эксплуататоров не стать ими. У них нет другого способа взаимодействия - на равных. Им для того чтобы перестать быть рабами необходимо самим обзавестись своими рабами. И у большинства разнообразных угнетенных меньшинств такая же ошибка - им как будто не видно способа при котором никто никого не ущемляет. Только мы их или они нас. И это грустно.

И грустно от того что за возмущением негодяями угнетателями невозможно разглядеть собственную ошибку. Не всегда есть злой умысел, который видится там где его ищешь с микроскопом. Не всегда можно самостоятельно понять мотивы другого человека если с ним не разговаривать. 

На самом деле очень сладко и кайфово быть обиженным просто по факту рождения таким как есть - женщиной, негром, геем. Легко объяснить этим фактом все свои неудачи, легко обидеться на всех, объединиться с себе подобными и идти угнетать угнетателей. Не разбираясь, не делая различий между людьми и ситуациями.  

К чему это я?  К тому что обидевшись мы отдали авторство своей жизни этим вот, на которых обиделись. Это они за нас все решают, не дают нам одно, не разрешают другое. И при этом, борясь с ними за свои права, не живем свою жизнь, а откладываем ее на то время когда авторство нам вернут.  И мы машем кулаками и транспарантами, требуем обратно свою жизнь у них. А они может и не в курсе, что им наше авторство отдано.   

И что делать? 

Идти на терапию и разбираться со своими реакциями на события. Если они так цепляют, задевают и ранят, это что-то важное и ценное для вас и хорошо бы понять что. 

Роман с учителем: семейное счастье или...?

Роман с учителем - это как секс с отцом. По научному - инцест. Скорее всего получится не счастье, а травмированная психика.

Почему вообще возникает влюбленность в учителя?

Если у девочки в период прохождения Эдипального конфликта - около 3-х лет все было как задумано природой. Если она обнаружив рядом с мамой своего отца поконкурировала за него с мамой и проиграла, то дальше она сначала мечтает о принце на белом коне, а потом начинает обращать внимание на ровесников и влюбляется в них.

Но если что-то пошло не так, например родители развелись когда ей было 3 года или как-то еще нарушилось нормальное течение событий, то в подростковом возрасте она будет стараться перепрожить Эдипальный конфликт правильно. Найдет мужскую фигуру, похожую на отца, например учителя и будет пытаться его соблазнить. И если учителю покажется, что это любовь и он выключит голову и забудет все чему его учили в педвузе на курсе психологии, то девочке не повезет во второй раз. И вместо сильного надежного взрослого, который заменит ей отца и объяснит, что ее романтическая влюбленность пройдет, ее сменят эротические фантазии, а взрослая сексуальная жизнь будет потом с подходящим партнером, рядом окажется мужчина, который помешает ей пройти все необходимые этапы пихосексуального развития по-порядку, а воспользуется ее иллюзией и даже не заметит, что что-то не правильно.

Вероятно с этим учителем тоже не все в порядке и его психосексуальное развитие тоже дало сбой на ранних этапах, поэтому он такой забывчивый.

А потом девочка повзрослеет, заработает денег на психотерапию и будет несколько лет разбираться почему у нее личная жизнь не наладится никак.

Как правильно наказывать ребенка?

Давайте разбираться вместе.

Какая вообще цель наказания? Чего мы хотим добиться от ребенка?
Чтобы он слушался? Мы хотим его научить, чтобы по первому нашему слову этот ребенок вскакивал и бежал делать что велено.  Это конечно очень удобно.  Но давайте заглянем вперед лет на десять.  Прекрасный послушный ребенок, которого научили слушаться, но не научили говорить "нет" попадет волею случая в плохую компанию.  И когда ему прикажут, он не задумываясь выполнит приказ. Не сможет защитить себя, не задумается о своих желаниях, просто попадет в беду из-за того, что не имеет необходимых навыков.

Или мы хотим научить его заботиться о себе, убирать за собой игрушки и содержать комнату в чистоте? Возможно эти навыки он приобретет.  Но точно ли мы хотим добиться этого насилием? Ведь применяя наказание мы так же учим его своим примером, что можно пользоваться силой для того, чтобы заставлять других делать то чего хочешь ты.  Что не надо договариваться и искать компромисс, если у тебя есть власть нажать и принудить.  Продолжит ли ваш ребенок мыть посуду когда сила вашего давления ослабнет? Не уверена.  А выслушивать другого человека и уважать его желания он так не научится точно. Зато научится наказывать за непослушание тех, кто слабее его. 

Или мы просто устали и надо сорваться на ком-то? И как тут поможет наказание ребенка? Может быть просто оставить его заниматься своими интересными делами и дать передышку и себе тоже? Полежать полчасика на диване с хорошей книжкой, обнять любимого человека, поговорить с другом. И отпустит. На этот раз без насилия.
Ребенок никогда не делает что-то, за что его хочется наказать, просто так. Всегда есть причина. Это у нас не всегда есть время, силы и желание разбираться. Но если в этот момент не идти по легкому пути, а попробовать увидеть в своем ребенке личность с его собственными потребностями, постараться услышать о чем он вам говорит своим поведением и сделать шаг навстречу...  то скорее всего  "необходимость" наказывать  пройдет сама собой.
Вспомните, как вас наказывали ваши родители и представьте, что они этого не делали, а сели рядом, обняли вас, заглянули в глаза и услышали.

Я думаю, что наказывать ребенка не правильно в принципе,  нет верного способа применить насилие. Но есть множество способов договориться.