Успешный успех

Размышляю про успех - что это такое и для чего и кому он нужен.
Первое ощущение, что это очередной конь в вакууме, но вдруг... зачем-то же гоняются за ним.
Про кого мы подозреваем, что они свой успех уже поймали  - ну это наверняка те у кого заводы, пароходы с наполненными трюмами,  экипажи, скачки... и так далее по тексту.  А вот Вася Пупкин у станка который трудится  - у него жена дома, двое детишек, а еще он на даче баньку справил и купил машину в кредит, чтобы туда ездить, да  и зарплату прибавили со следующего месяца  - у него успех? Или нет, фу, не смешите меня?  А если не самим думать а спросить у них? Может у владельца пароходов "жемчуг мелкий и разве же это успех"? А у Васи все в порядке и да, он вообще-то чувствует себя успешным и довольным - не спился и не сел, как некоторые одноклассники. Конечно успешный - что сами не видите?
Похоже, что успех- что-то очень относительное и субъективное. И важен на самом деле не сам успех, а ощущение что именно ты в жизни успел что-то важное и ценное сделать. А что тебе важно и ценно зависит не столько от мифических "всех" сколько от тебя самого.
Что именно ты хочешь успеть решаешь сам и сколько усилий на это готов потратить тоже сам и результат оцениваешь тоже ты. И если мне не важно и не ценно ездить на светские рауты в кремле или на Мальдивах, то я в это и не вкладываюсь, но и не расстраиваюсь что не получилось - цели такой не было. Но если цель есть и усилия приложены, то и результат скорее всего есть и ощущение, что все складывается вполне успешно, не само складывается а я складываю сам так как мне важно. И ощущение успеха тогда присутствует.
Другое дело если цель диктует кто-то другой. Если для того чтобы сохранить важные отношения нужны какие-то внешние атрибуты - машина непременно Бэнтли, ну на худой конец Мерседес, домик у моря непременно в Италии, должность замминистра и в друзьях верховный судья.  И кажется что дело в атрибутах. Но на самом деле не в них. И когда покупаешь домик в Италии то сам не очень понимаешь зачем - не нужен он тебе,  далеко из него до работы добираться, жарко там и кресла неудобные.  Ну да, галочку поставил,  но радости не прибавилось, и до ощущения успеха все так же далеко. Потому что цель на самом деле другая и может быть я сам не понимаю что все это делаю для того, чтобы какой-то важный для меня человек заметил меня и улыбнулся. А ему может все это тоже не надо совсем и фантазии мои про то что я без атрибутов не ценен, а с ними да - это только мои фантазии. И погоня за успешным успехом обречена на бесконечный перебор никому не нужных атрибутов.
И что же делать?
Притормозить и попытаться понять про себя чего я хочу? Где я хочу быть через 5-10 лет, так чтобы мне там было хорошо. Кто рядом со мной. Чем я занимаюсь, что приносит мне радость и удовлетворение? Поставить цель для себя самостоятельно и начать двигаться в нужную сторону.   

Зачем мне к психотерапевту?

В нашей постсоветской действительности идея обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру - это одна и та же идея и она пугает.  А что если меня поставят на учет и об этом станет известно на работе? Что если попав в поле зрения этих психо... я буду госпитализирован, изолирован, залечен...  Как-то опасно пускать кого-то в свою голову - неизвестно что они там натворят.  Да и вообще я здоров, все нормально, не хуже чем у других, не так уж плохо. Мне не нужно. Если что, можно с другом поговорить.
Давайте попробуем разобраться какая польза от этих психо-специалистов.  Есть ли она вообще и стоит ли к ним обращаться.  Чем они вообще занимаются?
Начнем с того как вообще работает психика - как мы реагируем на то что с нами в жизни происходит.  Пока мы совсем маленькие и наша психика только начинает развиваться и мало что умеет любое событие может переживаться как катастрофа.  И тогда надо как-то выжить и мы придумываем какой-то ход,  замираем или нападаем или зовем на помощь и та-дам он сработал. Выжить получилось. И тогда в следующий раз когда возникнут сложности, психика не будет придумывать что-то новое, а использует этот же способ и он скорее всего опять как-то сработает.  Постепенно способ реагировать на трудности закрепляется и становится частью личности человека.  Способы реагирования приводят к каким-то результатам,  разрешают ситуацию, не факт что идеально, но мы этого не знаем - не проверяли. Мы вообще не задумываемся как действовать - все происходит без привлечения сознания, автоматически.
Но мы взрослеем и проблемы становятся сложнее и многограннее и те старые проверенные способы все чаще приводят к каким-то не очень удовлетворяющим результатам,  но чтобы увидеть что можно реагировать как-то еще нужны специальные дополнительные усилия.  А на них в сложной ситуации конечно нет ни времени ни сил. Постепенно проблемы накапливаются и мы начинаем замечать что что-то идет не так как хочется. Что и как еще не понимаем, но чувство неудовлетворенности растет.
Если дело зашло совсем далеко -  уже физически невозможно функционировать,  мучают депрессия, бессонница, панические атаки и прочие соматические проявления - пора быстрым шагом идти к психиатру или клиническому психологу и просить помочь медикаментозно.  Таблетки облегчат состояние,  но не решат проблемы.
Если вы обратитесь к психотерапевту,  то вместе с ним сможете обнаружить в своих реакциях старые способы справляться с проблемами,  изобретенные вашей психикой в раннем детстве. Научитесь замечать как вы ими пользуетесь сейчас и ответите себе на вопрос решают ли они задачи, которые стоят перед вами сегодня. Обнаружите слепое пятно и сможете задать себе вопрос: а как я хочу действовать сейчас, когда я уже взрослый, каких результатов я хочу добиться и какие еще способы существуют? Психотерапия расширяет возможности и формирует навык остановки и ориентирования в ситуации, возникает возможность выбора, которой не было при автоматическом детском реагировании.  В психотерапии можно довзрослеть,  восстановить этапы взросления в которых произошли остановки или сбои. Это длительная и непростая работа,  несомненно полезная, но требующая много сил, времени и денег.
Если вы видите конкретную насущную проблему,  а желания долго копаться в себе нет, вам может помочь психолог за несколько консультаций.  Это именно тот специалист, у которого есть непредвзятый взгляд на вашу реальность.  Он наверняка увидит вашу ситуацию и способы взаимодействия с ней не так как вы.  С ним вы сможете рассмотреть кусочек своего слепого пятна, имеющий отношение к конкретной задаче. И найти решение, которое раньше не замечали. Может быть вам понравится и вы подумаете о психотерапии.

Выводы:

• Если начать психотерапию не дожидаясь проблем, то может быть визит к психиатру и не понадобится. 
• Психотерапия - хорошая профилактика от неприятностей.  Ведь если вы осознанно выбираете как действовать, а не полагаетесь на автоматические реакции - больше вероятность что все пойдет как надо именно вам. 
• Психотерапия жизнь не упрощает, а усложняет,  делает многовариантной  и  насыщенной переживаниями. Ведь те ситуации которые вы раньше не замечали начинают быть видимыми. 

Берегите себя.

Как правильно ссориться с мужчиной?

На такой вопрос хочется прямо схему рисовать:

Если ваш мужчина абьюзер:

         если он вас бьет,  издевается,  не уважает,  если он при этом убеждает вас что это вы не такая, ненормальная, если вы уже растеряли всех подруг или идете к этому,  

         то ссориться с ним не надо, а надо уносить ноги и побыстрее. 

Если он вообще-то вас любит,  кажется,  но какой-то неудобный:  

         если вы скомандовали, а он не подорвался,  цветы дарит не те,  неполадки дома устраняет не сразу как возникли и даже не сразу как вы ему намекнули,  а через неделю, да и то может забыть,  и вообще носки всюду опять разбросал, 

         то ссориться уже кажется пора. 

Но прежде чем начать стоит подумать вот о чем: 

• мужчины, так же как и дети,  редко что-то делают или не делают нам назло
• у них иногда бывают свои желания и даже планы 
• некоторые вещи им делать противно, стыдно или не хочется
• некоторые из этих вещей в принципе может сделать кто-то еще
• у вашего мужчины в родительской семье все было организовано не так как у вас
• если он вам не пообещал что-то, то наверняка уверен, что не должен
• у него нет встроенного устройства для чтения ваших мыслей
• ему трудно думать одновременно о том о чем он думает и о том о чем вы его попросили неделю назад - второе он скорее всего забыл 
• нет он не видит разбросанные носки и сломанные штуковины, он занят размышлениями о более важных вещах. 

Если вы все еще хотите ссориться, то есть дать ему понять чего вы от него хотите прямо сейчас,  то есть хороший способ. Называется он я-сообщения. 

Схема состоит из трех блоков: 

1. Когда ты...  (описываем что он делает,  но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь,
2.  я... (описываем свое эмоциональное состояние)   злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется ты попал под поезд и мне страшно... 
3. Пожалуйста (формулируем просьбу - чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами) сообщай мне как-нибудь если задерживаешься или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи когда удобно. 

Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики и если они будут знать для чего, то им будет легче сделать то, что вы просите. Особенно если вы при этом их ни в чем не обвиняете и не заставляете отбиваться или оправдываться.  

Если вам все таки нужно спустить пар, постарайтесь не обобщать и не делать глобальных выводов,  кричите по-возможности те же я-сообщения о его действиях и своих чувствах, не переходя на личности. Если вы выбрали этого человека в партнеры, наверняка вы его любите или хотя бы уважаете.  

Еще, говорят,  в давние времена на Руси был прекрасный народный обычай - милование. В специально отведенное время, например по пятницам после ужина,  супруги заваривали чай и в милой беседе высказывали друг другу свои пожелания и предложения.  Отличная превентивная техника. Если заранее договориться о том кто что готов делать и кто чего ждет от партнера, то может быть ссора и не понадобится. 

Должен ли мужчина делать "женскую" работу по дому?

В последнее время в российских СМИ усилилась тенденция возвращать общество к идеям патриархата.  Мужчина - главный в доме, ходит наружу зарабатывать, а в семье выполняет руководящие функции. А жена - не работает,  но ведет дом,  растит детей  и вдохновляет своего мужчину на свершения и достижения. Эта схема прекрасно работала многие столетия и была сильно подпорчена событиями двадцатого века, когда кормильцев из семей выкосили войны, революции, репрессии, голод и прочие события нашей истории. В семьях за старшую осталась женщина: она и деньги зарабатывала, и детей воспитывала и хозяйство на ней же было.  А сейчас мужчины вроде бы есть, но женщины уже привыкли к власти и назад ее отдавать не хотят, а скорее не умеют. Да и мужчины вроде бы настаивают,  что они в доме хозяева, но не все убедительны.
С другой стороны,  жизнь на месте не стоит и женщины, в отличие от тех что сто лет назад ничего не имели против патриархата, стали образованными и самодостаточными. Им мужчина нужен не для заработков, заработать они и сами могут, а для любви, для близости. Работают они не меньше мужчин,  и домашние обязанности   отходят на второй план. Естественно, хочется чтобы работа по дому была сделана,  но почему именно женщина должна тянуть эту лямку?
И женщина начинает передавать часть работы мужчине, а он не берет.
Вопрос: а как правильно?
Ответ: неизвестно. 
Объясню почему.
У нас, у людей все очень непросто устроено. У нас есть ощущение  "как правильно", но оно очень сильно индивидуальное.  Складывается оно из того как оно было в родительской семье, но не только этим, а еще тем как нам в этом жилось. Ну например у девочки папа приносил зарплату и смотрел телевизор, а мама тоже приносила зарплату, готовила еду, а прибираться дочку заставляла.  Дочка в своей семье будет требовать, чтобы муж зарплату приносил, сама будет еду готовить,  а с приборкой по-разному может получиться, но вероятно сама не будет прибираться, а постарается заставить кого-нибудь: мужа или детей,  или может быть клинера будет вызывать.  А у мужа допустим в семье папы не было, а мама все делала сама и его не грузила.  И он может быть очень ответственным и во всем жене помогать,  а может наоборот совсем ничего не делать, даже зарплату толком не носить, играть в танчики.  И ему это кажется нормой и само-собой разумеющимся,  а жена недовольна  отчего-то.
И что делать?
Первая идея - попробовать договориться.  Но обычно это не работает.
Почему? Потому что договариваемся мы так: если ты не будешь ведро выносить,  то я  обижусь или буду злиться и орать, что ты не мужик если жене не помогаешь. То есть я назначила тебе фронт работ, и пока ты не переломишь себя и не начнешь уже соответствовать, буду тебя перевоспитывать, пилить и ограничивать. И при этом все что мешает делать вот эту работу по дому лежит программным кодом в бессознательном и рулит оттуда.  И ничего не меняется.  Он даже может пообещать и пару дней делать, что обещал, но потом опять все скатывается к как обычно.
А чтобы договориться нужно сесть и услышать друг друга кто что хочет делать, кто что любит или кто что считает своей обязанностью.  И здесь может оказаться,  что все хотят готовить но никто не хочет прибираться или еще как-нибудь.  И обижаться смысла нет, потому что оно так исторически сложилось и теперь эти два человека так устроены, что они что-то любят делать, а что-то ненавидят,  а что-то им стыдно делать, потому что  "женское дело". И тогда можно вместе решить что раз всем противно, то делать это вместе или нанять кого-то. А  то что  нравится,  то тоже можно делать вместе или по очереди.   
Нет единого правильного ответа,  но можно найти ответ конкретно для вашей семьи.  Если у самих не получается,  то есть семейные терапевты,  которые умеют задавать правильные вопросы. 

Вся наша жизнь - игра?

Невозможно получать удовольствие от игры,

правила которой тебе неизвестны. 

Макс Фрай.

 В детстве все время бодрствования для меня разделялось на две части: собственно ЖИЗНЬ и ИГРА, В ЖИЗНИ было много разного и интересного, там НУЖНО было слушаться взрослых и действовать по их правилам. Правила эти касались буквально всего на свете: куда и когда идти, что куда надевать, что есть, когда спать, когда смотреть телевизор, когда идти гулять, а когда мыть посуду. В ЖИЗНИ всегда были какие-то более-менее ясные рамки и взрослые, которые эти рамки устанавливали, корректировали и следили, чтобы я из них не вываливалась,  Еще в ЖИЗНИ можно было подсмотреть как взрослые серьезные люди делают свои дела и догадаться какие у них там правила и вообще как это все работает, А потом перенести эти наблюдения в ИГРУ. И тут уже правила устанавливала я. Я решала кто я: трубочист или танцовщица, белка или торговец животными,  директор зоопарка, доктор или кассир в магазине. Я определяла что делать и какими инструментами пользоваться, с кем я при этом хочу взаимодействовать, а кому со мной не по пути. И в этом были творчество и азарт, но немножко не хватало настоящести. Я почему-то всегда твердо знала что в ИГРЕ все понарошку. Я очень понимала персонажа из сказки Экзюпери, который на полном серьезе твердил "я-человек серьезный", а как же иначе? Взрослая ЖИЗНЬ, она такая, не до ИГР. Все по-настоящему, по-серьезному.
Удивительным образом к ЖИЗНИ приклеились идеи про то, что надо следовать кем-то установленным правилам, соответствовать расписанию и требованиям, выполнять обязанности и т.д. А азарт, свобода, творчество, возможность решать самой, выбирать, следовать за интересом, импровизировать  и даже копировать других, остались на полюсе ИГРЫ.
И сейчас едва почуяв в моей ЖИЗНИ творческую струю, подкрадываются и начинают меня глодать странные сомнения: не впала ли я в детство, не играю ли в какую-то неизвестную игру, не придумываю ли свои правила и не понарошку ли это все. Или я вместо нормальной серьезной взрослой ЖИЗНИ опять развлекаю себя ИГРАМИ.
Возвращаясь к эпиграфу в попытке склеить разбегающиеся полюса, если принять ЖИЗНЬ за разновидность ИГРЫ, замечаю одно важное отличие - я правда не слишком знакома с правилами и удовольствия от этого мало, Но кто сказал, что в ИГРЕ с названием ЖИЗНЬ правила устанавливаю не я?
Искомый интроект, мешающий наслаждаться ЖИЗНЬЮ как ИГРОЙ состоит в том, что автором жизни являюсь не я, а какие-то другие люди, которые устанавливают неизвестные мне правила, которые я не в силах ни узнать, ни изменить, но обязана выполнять.

Как не потерять себя в браке

Для меня фраза "потерять себя в браке" звучит как описание состояния зависимости от партнёра. Такое состояние может характеризоваться целым набором неприятных чувств: стыд, вина, обида, ревность, страх. При зависимости есть иллюзия чтения мыслей и предугадывания желаний партнёра. Хочется жить не свою жизнь, а его. И при этом определять правильно ли желания угаданы и исполнены приходится по косвенным признакам. Задать вопрос напрямую невозможно из-за страха потерять отношения. Может возникать ощущение своей неценности и второсортности. И что же делать? Во-первых надо не забывать, что это только одно из состояний. И в вашем арсенале точно есть другое. То, в котором вам радостно или грустно, но не стыдно и не страшно. То, в котором ваши отношения никуда не денутся, что бы вы ни говорили. То, в котором вы слышите свои потребности и желания, чувствуете свой интерес и свою силу и компетентность. Во-вторых надо научиться замечать как вы переключаетесь из одного состояния в другое. Что такое делает партнёр от чего вы теряете почву под ногами. Что для вас приятного в этом состоянии, для чего вы в него скатываетесь. Возможно оно привычно и безопасно или вы в нем подпитываетесь энергией... Здесь у каждого свой индивидуальный опыт, но оно вам точно для чего-то нужно. И ещё вы точно как-то умеете переключаться в другое состояние. И то как вы это умеете делать тоже хорошо бы про себя заметить. Собственно, когда вы про себя все это будете знать, уже точно не потеряетесь. А если потеряетесь, то будете знать как быстро найтись. Вероятно есть люди, которые вообще почти никогда в состояние зависимости не попадают, но их очень мало. А все остальные могут облегчить себе жизнь, обратившись к психотерапевту. С ним будет легче, быстрее и эффективнее.

Как разлюбить того, кто вас не любит

почему мы всегда чудовищно переигрываем,

когда нужно казаться всем остальным счастливыми,

разлюбившими 

(с) Вера Полозкова

Когда мы впервые обнаруживаем,  что тот, кого мы любим не любит нас,  а любит например хомячков, то сначала мы этому не можем поверить. Как это? Не может быть. Он наверное просто занят или устал или пошутил.  Хомячок конечно няшный, но не лучше же, чем я!
И в этой стадии отрицания очевидного уже случившегося ужаса очень много надежды, подозрений и снова надежды.  Мы надеваем розовые очки, закрываем глаза и поворачиваем голову в другую сторону. Мы изо всех сил стараемся не замечать.
Но не замечать не получается. И тогда наступает вторая стадия. Мы начинаем злиться. Даже не злиться, а гневаться, мы приходим в ярость,  кричим,  кидаемся тарелками и сковородками.  Он же должен! Я же его люблю, как же он смеет не! И вместе с гневом и яростью здесь очень много бессилия изменить ситуацию.  Его не заставить, как бы ни хотелось.
Но может быть его можно подкупить? Или не его, а мироздание, бога,  хомячка в конце концов. Эта стадия называется торг. И она возвращает нас к розовым очкам. Вдруг еще можно что-то сделать? Может быть это моя вина и если я буду чуть более ласково улыбаться, научусь уже варить борщ как его мама или сменю прическу,  то может быть обнаружится, что страшного не произошло. Что все можно отменить.  Но нет.
И тогда накатывает отчаяние. Депрессия.  Все пропало. Жизнь кончилась.  Ничего хорошего уже не будет ни с кем.  Лечь и уснуть летаргическим сном. Навсегда. Он потерян навечно. Печаль.
Это конец.
И вот в этом отчаянии и безнадеге вдруг обнаруживается, что кроме него есть вообще-то какая-то другая жизнь.  И он был интересным и полезным опытом.  С ним были связаны уникальные переживания, которые имеют ценность даже теперь, когда взаимная любовь не случилась.     
И приходит благодарность.  Теплая и грустная.  И тогда становится возможно его отпустить не разлюбив, а просто разрешив ему быть счастливым без меня.  И разрешив себе жить дальше без него, но с этим опытом в багаже. Обнаружить другие ценности в своей жизни, не связанные с ним.  И жить дальше не больно.
Вот примерно так это делается.  Это хороший расклад и занимает вся процедура около года. 
Но может быть и по-другому.
Может быть я получаю удовольствие от страданий безнадежной любви. Может быть я заряжаюсь от злости на хомячков или на сам объект любви.  Может быть меня поддерживают и спасают подруги пока я жалуюсь и обижаюсь на негодяя... И тогда это не про любовь, а про зависимость.
Если я чувствую то стыд, то страх, то обиду, то ревность, то вину. Если я не чувствую чего хочу я, да мне это и не интересно, а важно что чувствует он.  И все мои сенсоры направлены на то, чтобы угадать и удовлетворить. Если я не могу прояснять с ним отношения, потому что тогда точно все разрушится уже окончательно и бесповоротно. Тогда я поддерживаю у себя зависимое состояние. Этот процесс почти никогда не осознается и происходит автоматически.  Просто потому, что не знаю как по-другому.
И вот с этим лучше всего идти на психотерапию.
Чем может помочь терапевт? Во-первых он научит замечать состояние зависимости.  А это уже даже не половина дела, а 80 процентов.  Если я замечаю что делаю, то я могу перестать это делать или попробовать делать что-то другое.
Во-вторых  на терапевте можно потренироваться быть в другом состоянии, в автономном.
И тогда в этих отношениях безнадежной любви тоже станет возможным переключиться в автономный режим, отлепиться и отпустить.