Как правильно проводить свободное время с пользой.


 "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте
а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!" 
Льюис Кэрролл
 Нас с детства подгоняют к успешности. Нельзя просто отдыхать, надо менять сферу деятельности и делать во время отдыха что-то полезное. Если играть - то в развивающие игры, если читать - то энциклопедию... Многолетние тренировки не научили нас расслабляться, только переключаться с одного нужного на другое полезное. Внутри всегда сжатая пружина, в ушах всегда тиканье часов: не успеешь, опоздаешь, придешь вторым... 

А так ли полезно быть успешным как нам говорят и есть ли эта прямая связь между постоянной гонкой и успехом или все не совсем так? 

Что происходит когда мы позволяем себе расслабиться и получать удовольствие не задумываясь о пользе? Когда прогоняем внутреннего надзирателя и отрываемся? 

Если не пытаться быстро расслабиться с помощью алкоголя и других стимуляторов, а просто замедлиться. Опустить ноги в воду, смотреть на закат, никуда не бежать, ничего не делать, просто дать себе передышку. Организм радостно вздохнет и займется самоисцелением, найдет зажимы, сформировавшиеся в многолетней гонке и постепенно освободит их один за другим. И мысли ваши тоже перестанут бегать по кругу, остановятся и затихнут. Придет удовольствие от телесных ощущений, которых вы раньше не могли заметить. Ваше тело постепенно напитается силой земли, энергией солнца, красотой окружающей природы. И если не выскакивать в панике, что ой уже целых пять минут никакой пользы, то в какой-то момент вы поймете чем хотите заниматься для интереса и удовольствия.   

И в этом огромная польза для вашего тела и для вашей психики - заниматься тем что нравится и не забывать расслабляться.

Про подарки

 


Накануне Нового года начинается всеобщая подаркомания. Все вдруг озадачиваются вопросами: что подарить и как бы так сделать, чтобы нам подарили то,  что хочется. 

На второй вопрос ответ очень простой. 

Не поверите. Можно просто попросить. У того от кого хотите то чего хотите. И может быть вас услышат и подарят. Или нет. Неработающий вариант - ждать что догадается потому что любит. Не догадается, если вы не скажете. И нет, намеков обычно недостаточно.

Ну, это же не то. Вот если сам догадается - это да, а если сказать что, то уже как будто не настоящее? Это иллюзия, которая тянется из младенческого опыта, когда мама догадывалась чего мы хотим. Проблема в том, что сейчас наши желания стали гораздо разнообразнее чем те два варианта из которых выбирала мама: перепеленать или накормить. Сейчас мы мечтаем о чем-то конкретном и уникальном. И если вы даже долго смотрели на это в магазине и вздыхали - то есть намекали изо всех сил - не факт что догадаться реально. Это же надо  было весь год внимательно наблюдать за вами, сравнивать длительность ваших зависаний над витринами с секундомером, замерять глубину ваших вздохов, вести сравнительную таблицу...    

Первый вопрос - что подарить решается так же просто. Спросить чего хочется. 

Идея сделать сюрприз - такая себе, спорная. Иногда у некоторых получается сделать сюрприз, который радует, но это происходит далеко не так часто как вам кажется. Все ведь вежливые и воспитанные - улыбаются и благодарят, делают вид что рады, чтобы не обидеть. А потом складывают ваш подарок куда-нибудь подальше на полку и при случае передаривают кому-то еще. Или пользуются когда вы рядом, чтобы вы убедились, что да, ваш подарок - ок. 

С другой стороны, мы же для себя подарки делаем, чтобы себя любимых порадовать. Ну и какая тогда разница подходит наш подарок или нет, радует он или будет пылиться на полке. 


5 признаков идеального мужчины


 0. До и вне любых признаков надо понимать что речь не о вообще идеальном (сферическом в вакууме) мужчине, а об идеальном ДЛЯ ВАС - вполне конкретной и неидеальной женщины.

1. Вам с ним комфортно. Что я понимаю под этим словом: вам не нужно с ним притворяться идеальной. Не нужно бросать все свои дела и бежать по первому шевелению брови. Можно, если хочется, но вы не должны. Не нужно судорожно заглядывать в зеркало и волноваться как вы выглядите, можно быть любой и ему норм. С ним не нужно все время быть в напряжении, можно расслабиться и быть собой. 

2. Вам с ним безопасно. Он должен быть для вас безопасен. Он наверняка сильнее вас и эта сила будет использована на вашу защиту в случае необходимости. Никогда не против вас. Он не может вдруг начать кричать на вас или размахивать руками, не может унижать вас, обесценивать, лишать денег, продавать ваши вещи без спроса. Он не будет брать ваш телефон пока вы в душе и читать переписку, а потом выкатывать претензии и подозрения. 

3. Он вас уважает. И вас и то, чем вы занимаетесь. Да, его занятия для него гораздо более важные, чем ваши, но и то, что вы делаете ценно. Это не ерунда, не фигня, это то, что вам интересно и он понимает, что вам это важно и вы имеете полное право делать именно это когда вам нужно. 

И он вас слышит, ему важно что вы говорите. Он понимает, что если вы это говорите, то вам важно чтобы он услышал. И это тоже не ерунда.

4. Вы с ним удовлетворяете свои потребности. Какие есть, те и удовлетворяете. В близости, в безопасности, в общении, в сексе, в манипулировании... Любой каприз. 

5. Вам за него не стыдно. И он вам нравится. Неважно чем, может у него потрясающий тембр голоса, или красивые руки. Или прикольные уши. Что-то в нем есть такое, что вас привлекает. 

Это самое главное, а тот список что вы писали раньше, ну тот с размерами, с квартирой, счетом в банке, профессией, цветом глаз, маркой машины, доброй мамой...  Его можно выбросить, это все наживное и преходящее.   

 

Можно ли заменить раздельным накоплением отходов психотерапию?

 Давайте разбираться.

 Как вообще сортировка мусора влияет на психику. Вреда от этого точно не будет, а какая польза? 1. Думаю это хорошая практика типа отвлечения внимания. Занимаясь сортировкой можно на время сосредоточиться на этом процессе и забыть о других проблемах, успокоиться. 2. Вообще любые структуры и правила хорошо стабилизируют психическое состояние. При тревожных состояниях психологи часто рекомендуют систематизировать что-нибудь. Это может быть распорядок своего дня, от расписания с точностью до минуты до простого списка дел на день. Помогают успокоиться сведение информации в таблицы, упорядочивание книг и предметов на полках ( поэтому некоторые так любят прибираться в любой непонятной ситуации), даже просто созерцание изображений с регулярной структурой успокаивает и стабилизирует. Поэтому чем сложнее и жестче правила сортировки, тем быстрее вы уменьшите тревогу. 3. Кроме того, сортируя мусор и сдавая его на переработку вы снижаете нагрузку на природу, разгружаете мусорные полигоны и вообще герой и молодец - сознание того, что вы делаете что-то полезное для мира в меру своих возможностей тоже очень благотворно воздействует на самооценку и психическое состояние. 4. Возникает ощущение контроля хоть над чем-то, когда вокруг хаос и непонятное очень важно, чтобы было что-то ясное и контролируемое, на что можно опираться. Раздельный сбор мусора может стать одним из кирпичиков вашей стабильности. А что такое психотерапия? В процессе своего развития с самого раннего детства мы вырабатываем способы реагирования на события в окружающем мире. Это происходит само собой и когда новые события с нами происходят, то реагируем мы теми способами которые уже давно знаем и проверили многолетней практикой. И это тоже происходит автоматически. Проблемы начинаются когда наши старые способы перестают работать в новом непонятном мире. А психотерапия нужна для того, чтобы рассмотреть эти свои старые способы, проанализировать их насколько они подходят и найти новые способы жить сегодня. Обычно человек сам не может не только проанализировать, но и разглядеть свои паттерны поведения просто потому что мозг экономит энергию и не смотрит в эту сторону. Привычные способы поведения - это слепое пятно и чтобы обратить на него внимание нужен рядом другой человек, который задаст правильный вопрос, обратит внимание в нужную сторону. Итак, можно ли заменить психотерапевта сортировкой мусора? Не думаю. Но с человеком в более стабильном психическом состоянии работа психотерапевта пойдет быстрее и эффективнее. Разделяйте отходы, стабилизируйтесь и обращайтесь к специалисту.

5 секретов идеальной женщины.

1. Не бывает абсолютно "идеальной женщины", идеальная женщина всегда для кого-то или для чего-то. 

Помните сказку о царе Салтане?  Где три девицы под окном обсуждали что бы они сделали если бы были царицами. Одна из них была идеальной для того чтобы ткать полотно, другая - для того чтобы готовить еду, третья - идеальна для того чтобы родить царю наследника... 

И если вы хотите стать идеальной, то ответьте себе на вопрос для чего.

И если ответ из профессиональной сферы, то очевидно, что надо делать - наращивать квалификацию в выбранной отрасли. 

А если не для чего а для кого?  

Тогда подумайте для кого именно. ( Ждите новую статью об Идеальном Мужчине) 

Когда тот чьим ожиданиям надо соответствовать найден, двигаемся дальше.

2. Вы уже такая как надо. Я серьезно. У вас все именно такое, как задумано тем в кого вы верите (бог, природа, мироздание... ).  Ваши внешность, способности, характер... не нуждаются в исправлении. Вы совершенны в своей уникальности. То, чем вы отличаетесь от других - не недостатки, а особенности, изюминка, фишка.

3. Ваши интересы - приоритетны. Очень важно заниматься тем, что любите, тем что вас влечет, что зажигает свет в ваших глазах. Не тратьте время на то (и на тех) , что вам безразлично или противно. Без любви все - грех (из анекдота). 

4. Ваши люди никуда не денутся, что бы вы ни сделали, как бы вы ни выглядели... А другие вам не нужны. Расслабьтесь. Не старайтесь никого удерживать, не все хотят от вас куда-то деться, только лишние. 

5. И самый главный секрет - не притворяться кем-то, кем не являешься. Не тратьте силы на это, во-первых все равно  видно  кто вы на самом деле, а во- вторых см. п.2. 


Феминистки и Ко


Я думаю, что все феминистки разные и в то же время они очень похожи на негров, то есть, простите, афроамериканцев, на геев и на всех остальных униженных и оскорбленных, то есть на всех кроме  белых мужчин, если конечно они сами себя не причисляют к какой-нибудь угнетенной категории.
Суть, как мне кажется, именно в том что это ощущение угнетенности у них внутри живет и подпитывает само себя о каждое событие, которое с ними происходит. 
Например смотрит негр фильм об высшем свете Англии XV века. В те времена там негров не было и быть не могло. И режиссер для того чтобы снять фильм похожий на реальность подобрал актеров с соответствующим цветом кожи. А нашему негру обидно, что никто из его расы не задействован. Он чувствует себя лично ущемленным этим обстоятельством. 
Или например читает феминистка книжку о приключениях, где главный герой мальчишка и ее возмущает, что он не девочка. Ей кажется что во всех книжках главные герои мальчишки, и ее лично это ранит. 
  
 И вот что я думаю: заставлять и требовать чтобы о тебе писали или снимали - по мне странно и очень на насилие похоже. Понятно, что у феминисток есть ощущение ущемленности и оно не на пустом месте возникло. Ясно, что они хотят его преодолеть, но получается что они это делают за счет ущемления ущемителей. 
Недавно где-то (кажется у Акунина)  слышала мысль про рабов, что они не могут сместив эксплуататоров не стать ими. У них нет другого способа взаимодействия - на равных. Им для того чтобы перестать быть рабами необходимо самим обзавестись своими рабами. И у большинства разнообразных угнетенных меньшинств такая же ошибка - им как будто не видно способа при котором никто никого не ущемляет. Только мы их или они нас. И это грустно.
И грустно от того что за возмущением негодяями угнетателями невозможно разглядеть собственную ошибку. Не всегда есть злой умысел, который видится там где его ищешь с микроскопом. Не всегда можно самостоятельно понять мотивы другого человека если с ним не разговаривать. 
На самом деле очень сладко и кайфово быть обиженным просто по факту рождения таким как есть - женщиной, негром, геем. Легко объяснить этим фактом все свои неудачи, легко обидеться на всех, объединиться с себе подобными и идти угнетать угнетателей. Не разбираясь, не делая различий между людьми и ситуациями.  
К чему это я?  К тому что обидевшись мы отдали авторство своей жизни этим вот, на которых обиделись. Это они за нас все решают, не дают нам одно, не разрешают другое. И при этом, борясь с ними за свои права, не живем свою жизнь, а откладываем ее на то время когда авторство нам вернут.  И мы машем кулаками и транспарантами, требуем обратно свою жизнь у них. А они может и не в курсе, что им наше авторство отдано.   
И что делать? 
Идти на терапию и разбираться со своими реакциями на события. Если они так цепляют, задевают и ранят, это что-то важное и ценное для вас и хорошо бы понять что. 

Как спасти испорченные отношения?

 Простой ответ: поговорить. Но вы наверное уже много раз пытались и стало только хуже. Поговорить надо не как обычно, а специальным образом. Во-первых чисто технически: ваши мысли нужно оформить в виде я-сообщений. Это значит сначала описать свои чувства в связи с возникшей ситуацией, а затем высказать просьбу партнеру - чего вы от него хотите. Но это не все. Важно понимать, что в ходе этого разговора (или серии разговоров) вам обоим хорошо бы разобраться в следующих вопросах: Чем для вас ценны эти отношения, что важного вы в них получаете (или получали)? Что вы не получаете, но очень хотите (скорее всего это то из-за чего отношения испортились)? Почему это для вас так важно? Что вы чувствуете в связи с тем, что не получаете этого от партнера? Точно ли вы именно от него этого хотите, а не от мамы, например? Чего от вас хочет партнер? Можете ли вы и хотите ли ему это давать? Если да, то почему этого не делаете? Если нет, то почему это так невозможно для вас, с какими чувствами это связано? Можете ли вы найти такой способ взаимодействия, в котором вам обоим будет хорошо и вы будете получать то, что для вас важно и ценно? Как вы представляете эти отношения, чтобы они вас устраивали? И при этом хорошо бы помнить, что ваш партнер - взрослый, самостоятельный человек, такой же как вы. Он имеет право на свои желания и свое представление о том как именно должны выглядеть отношения. Наверняка у него в родительской семье это как-то было устроено и скорее всего не так, как в вашей. И ваши требования могут ему казаться такими же нелепыми и странными, как его требования - вам. Но если вы правда хотите спасти ваши отношения, то наверное вы его все-таки уважаете и цените, и это самое главное. А если у вас не получается договориться самостоятельно, существуют психологи, которые могут помочь наладить диалог.