Почему люди разводятся? Как избежать разрыва отношений?

Люди разводятся по разным причинам:  влюбляются в кого-то другого, убегают от абьюзера или от зависимого партнера, обнаруживают невозможность приспособиться и жить вместе, кто-то один развивается а другой - нет и отношения перестают удовлетворять, совместные интересы исчезают и людям становится хуже вместе чем порознь...
Часто бывает, что уже давно пора развестись, но они все равно продолжают жить вместе еще некоторое время и обманывать себя и других, что еще не все потеряно,  что-то можно исправить и все вернуть. И чем больше они себя удерживают вместе насильно, тем вернее потом разлетятся в разные стороны.
Я думаю, что развод - это очень правильно и полезно в очень многих случаях. Он открывает путь для новых отношений, избавляет от  постоянного раздражения и неудовлетворенности. Если все сделать правильно. Правильно - это не на аффекте, не из злости, обиды, ненависти... а с благодарностью. Для того чтобы хорошо расстаться нужно сначала встретиться и увидеть друг друга. И тогда может быть и расходиться не понадобится.
Люди приходят к точке развода не случайно. Это закономерный результат всей истории их жизни, начиная с самого рождения или даже раньше. Когда люди женятся, они приносят в отношения свои ценности и стереотипы поведения, ожидания того что партнер будет играть по сценарию, который сформировался у каждого из них в процессе воспитания в родительской семье. Партнер этот сценарий не читал! Он не знает как он "должен", у него есть свой сценарий. И здесь невозможно догадаться и соответствовать, поэтому нужно встречаться и разговаривать. Если партнеру говорить словами через рот о своих чувствах, ожиданиях, надеждах, мечтах, если озвучивать свои потребности в отношениях, если выслушивать партнера о его чувствах и потребностях, если не накапливать внутри раздражение, а высказывать свои пожелания сразу и быть готовым что они будут услышаны но не выполнены потому, что у партнера тоже есть свои желания... если встречаться и разговаривать с партнером, то разрыва отношений можно избежать. Но встречаться и разговаривать нужно постоянно, все время. Невозможно договориться о правилах на всю оставшуюся совместную жизнь - мы меняемся, меняются наши потребности  и договоренности меняются каждый день.
Встречаться и разговаривать непросто, особенно если в родительской семье так не делали. Начать в состоянии сильного раздражения или обиды - наверняка испортить то хорошее, что в отношениях еще осталось. Но есть хорошая новость - можно прийти к психологу который поможет начать диалог. Навык слышать партнера, необходимый для здоровых и счастливых отношений, нарабатывается практикой. Встречайтесь и разговаривайте и будет хорошо.   

Про предательство

Предательство - какое-то очень сильное и очень неясное для меня слово.
Оно как кривое зеркало сильно искажает действительность и прерывает контакт.
С одной стороны предательство - это антоним лояльности, преданности (вот любопытное слово всплыло, однокоренное) стране, группе, отношениям.  Я предаю когда ставлю свои интересы выше, когда я выхожу из слияния и забочусь о себе. Когда я возвращаю себе себя, ранее переданного на службу идее, группе или отношениям. Когда я делаю выбор, которого от меня не ждали.
Ведь что с другой стороны: я был всегда лояльным и преданным, и они расслабились и научились мне доверять. В том смысле что они ожидают что я и дальше останусь таким же лояльным и преданным и буду действовать по тем же негласным правилам, что и раньше. Но что-то происходит и мне в старых правилах становится неудобно и надо выбрать следовать им или сделать что-то по-другому. И я выбираю что-то новое. Может быть это совсем новая ситуация и никакого прошлого опыта и правил нет,  но про меня почему-то заранее известно как я себя поведу. И тут у того кто почему-то считал что знает как я должен поступить вспыхивает обида. И этот кто-то теперь считает меня предателем и негодяем и между нами стена, через которую не докричаться. Ведь этот кто-то мне доверял,  был уверен как я поступлю, а я вдруг разрушил его представление обо мне, пошатнул его картину мира и причинил боль. 
Это правда очень больно, когда человек, который только что был за тебя вдруг перекидывается на другую сторону. Мир рушится, опоры исчезают,  накатывают бессилие и недоумение, или злость и обида.  И больше не хочется разговаривать и что-то выяснять, потому что доверие умерло и кажется что навсегда и ко всем. И чем ближе были эти отношения, тем острее кризис.  Если есть ощущение, что меня предали, то это скорее всего он и теперь придется продираться через все стадии от отрицания и торга к гневу и депрессии, через бессилие и ярость к принятию мира в новом качестве. 
И только там возникнет вопрос: как я решил что этот человек будет действовать по моему сценарию? Почему был так уверен что мои фантазии о его преданности имеют какое-то отношение к реальности? С кем еще в своей жизни я строю отношения основываясь на идеальных представлениях о том кто мне что должен. А на самом деле как? И если возникнет интерес к другому человеку, к его миру, его желаниям и планам, к его разности со мной - то здесь и будет выход в новый мир, где предательство невозможно, а возможен свободный выбор, который может кому-то не понравиться.

Я всегда всем мешаю

Есть такое чувство, когда я обязательно нарушу чьи-то границы что бы ни сделала. Оно как демпфер внутри, мешает разгоняться, подтормаживает, сжирает энергию.  Любой план, который как-нибудь затрагивает других людей, обязательно включит эту штуковину и пффф процесс остановлен.
И прекрасные размышления о том, что вообще-то этому вот другому может быть тоже интересен мой план, и он,  этот другой, может быть даже не соврет из вежливости когда продемонстрирует радость и интерес,  не приходят в голову.  Тело перехватывает управление, сжимается, затормаживает и замирает. Все. Я - веточка, лежу тут, не отсвечиваю, никого не потревожу, идите себе по своим делам, не беспокойтесь.
И это называется изоляция. И да, я это делаю сама. Автоматически, не задумываясь и добровольно.

Почему? Откуда эта дрянь заселилась во мне и не дает нормально функционировать?
Как обычно - из детства. Кто-то важный в моей жизни сказал или сделал что-то такое, что я теперь точно знаю, что если подойти к человеку и обратиться к нему все равно с чем - ему будет неприятно. Его планы будут нарушены,  а они  конечно значительно важнее моих планов,  желаний и потребностей.  Так что если возникнет какая-то моя потребность,  то проще перестать   ее ощущать чем пойти к кому-нибудь, кто сможет мне помочь ее реализовать.  Не чувствовать чего хочешь - прекрасная адаптивная стратегия. Она безотказно работает и практически во всех случаях   защищает от...  жизни.
Иллюзия того, что так легче возникает из страха повторения той ужасной боли, когда другой важный человек дал понять, что я с моими желаниями не важна.  И кажется, что если не идти на контакт, то и боль не повторится, но это не так. Она живет внутри и повторяется каждый раз при каждой попытке начать контактировать, прокручивается внутри,  сжимает, останавливает и не уходит, а заходит на новые и новые круги внутреннего ада. Она не такая острая, давно знакомая  и привычно анестезированная, но она здесь.  Самое печальное, что она не дает получить другой опыт, когда я увидена и мои потребности приняты как важные,  не дает поверить что в этом мире кроме меня есть кто-то еще, кому про меня интересно, не дает поверить что это действительно так и перестроить свою картину мира на ту, в которой можно безнаказанно тревожить других людей.

И что же делать? 
Верить себе.  Своему первому импульсу, тому который ведет за интересом. Прислушиваться к своим внутренним движениям и искать там желания, даже самые маленькие. И верить им, верить что они важные и ценные и привлекать разных людей чтобы они помогали эти желания осуществить.
Принимать себя хотя бы три раза в день,  лучше больше,  все время пока буду жить.

О регулярной супервизии

Регулярная супервизия  для приличного психолога - must have.

Это правило, которое нам внушают с институтской скамьи. И на первых порах вроде бы необходимость понятна и обоснована неустойчивостью терапевтической позиции и самоощущением психолога как начинающего, неопытного и нуждающегося в поддержке и помощи.  Но по мере роста практики, опыта и самомнения начинает казаться, что супервизия не так и нужна. Что и без нее отлично получается и можно обращаться за ней точечно, при возникновении конкретных сложностей. А на регулярную жалко и времени и денег.

Почему же стоит ходить на регулярную супервизию? Зачем она вообще нужна и что можно от нее получить хорошего?

Регулярная супервизия похожа на психотерапию: в отличие от разовых консультаций она дает место для роста и развития, а не только решения сиюминутных трудностей.
Постоянный супервизор, встречающийся с терапевтом регулярно и долгосрочно видит процессы терапевта и его клиентов в динамике и в подробностях, в связи с этим появляеются возможности:

- более точной диагностики клиента
- обнаружения способа которым терапевт преимущественно прерывает контакт с данным клиентом,
- обнаружения совпадений проблемных областей терапевта и клиента,
- помощь в затруднениях с гипотезами и планом дальнейшей терапии,
- обнаружение фигуры которая из работы с клиентом перекочевывает в ситуацию супервидения (параллельные процессы)

- обнаружение белых пятен в знаниях терапевта и информирование его об альтернативных концепциях, рекомендации литературы и дополнительных учебных курсов
- супервизия стилевых особенностей терапевта,
- поддержка и развитие профессиональной идентичности,
- обнаружение проблем терапевта для проработки в личной терапии,
- поиск ресурсов и способов самоподдержки терапевта

- анализ практики терапевта: кто приходит, на сколько, в какой момент терапия завершается, какие интервенции терапевт предпочитает и какой эффект они имеют для практики, специализация терапевта, сложные темы в работе
- разрешение сложностей в организации работы: контракт, сеттинг, этические вопросы,  продвижение на рынке, участие в профессиональных сообществах, уплата налогов...

Конечно, частично эти вопросы можно решить и в рамках единичной супервизорской сессии или в супервизорской группе. Но до некоторых из них просто не дойдут руки, не хватит времени.
С другой стороны, незабвенная Лора Перлз советовала поддержки предоставлять так много, сколько необходимо, но так мало, насколько возможно.
Поэтому, дорогие психологи, обращайтесь за супервизией по собственному самочувствию, но имейте в виду имеющиеся возможности. Всем  добра :) 

Успешный успех

Размышляю про успех - что это такое и для чего и кому он нужен.
Первое ощущение, что это очередной конь в вакууме, но вдруг... зачем-то же гоняются за ним.
Про кого мы подозреваем, что они свой успех уже поймали  - ну это наверняка те у кого заводы, пароходы с наполненными трюмами,  экипажи, скачки... и так далее по тексту.  А вот Вася Пупкин у станка который трудится  - у него жена дома, двое детишек, а еще он на даче баньку справил и купил машину в кредит, чтобы туда ездить, да  и зарплату прибавили со следующего месяца  - у него успех? Или нет, фу, не смешите меня?  А если не самим думать а спросить у них? Может у владельца пароходов "жемчуг мелкий и разве же это успех"? А у Васи все в порядке и да, он вообще-то чувствует себя успешным и довольным - не спился и не сел, как некоторые одноклассники. Конечно успешный - что сами не видите?
Похоже, что успех- что-то очень относительное и субъективное. И важен на самом деле не сам успех, а ощущение что именно ты в жизни успел что-то важное и ценное сделать. А что тебе важно и ценно зависит не столько от мифических "всех" сколько от тебя самого.
Что именно ты хочешь успеть решаешь сам и сколько усилий на это готов потратить тоже сам и результат оцениваешь тоже ты. И если мне не важно и не ценно ездить на светские рауты в кремле или на Мальдивах, то я в это и не вкладываюсь, но и не расстраиваюсь что не получилось - цели такой не было. Но если цель есть и усилия приложены, то и результат скорее всего есть и ощущение, что все складывается вполне успешно, не само складывается а я складываю сам так как мне важно. И ощущение успеха тогда присутствует.
Другое дело если цель диктует кто-то другой. Если для того чтобы сохранить важные отношения нужны какие-то внешние атрибуты - машина непременно Бэнтли, ну на худой конец Мерседес, домик у моря непременно в Италии, должность замминистра и в друзьях верховный судья.  И кажется что дело в атрибутах. Но на самом деле не в них. И когда покупаешь домик в Италии то сам не очень понимаешь зачем - не нужен он тебе,  далеко из него до работы добираться, жарко там и кресла неудобные.  Ну да, галочку поставил,  но радости не прибавилось, и до ощущения успеха все так же далеко. Потому что цель на самом деле другая и может быть я сам не понимаю что все это делаю для того, чтобы какой-то важный для меня человек заметил меня и улыбнулся. А ему может все это тоже не надо совсем и фантазии мои про то что я без атрибутов не ценен, а с ними да - это только мои фантазии. И погоня за успешным успехом обречена на бесконечный перебор никому не нужных атрибутов.
И что же делать?
Притормозить и попытаться понять про себя чего я хочу? Где я хочу быть через 5-10 лет, так чтобы мне там было хорошо. Кто рядом со мной. Чем я занимаюсь, что приносит мне радость и удовлетворение? Поставить цель для себя самостоятельно и начать двигаться в нужную сторону.   


Зачем мне к психотерапевту?

В нашей постсоветской действительности идея обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру - это одна и та же идея и она пугает.  А что если меня поставят на учет и об этом станет известно на работе? Что если попав в поле зрения этих психо... я буду госпитализирован, изолирован, залечен...  Как-то опасно пускать кого-то в свою голову - неизвестно что они там натворят.  Да и вообще я здоров, все нормально, не хуже чем у других, не так уж плохо. Мне не нужно. Если что, можно с другом поговорить.
Давайте попробуем разобраться какая польза от этих психо-специалистов.  Есть ли она вообще и стоит ли к ним обращаться.  Чем они вообще занимаются?
Начнем с того как вообще работает психика - как мы реагируем на то что с нами в жизни происходит.  Пока мы совсем маленькие и наша психика только начинает развиваться и мало что умеет любое событие может переживаться как катастрофа.  И тогда надо как-то выжить и мы придумываем какой-то ход,  замираем или нападаем или зовем на помощь и та-дам он сработал. Выжить получилось. И тогда в следующий раз когда возникнут сложности, психика не будет придумывать что-то новое, а использует этот же способ и он скорее всего опять как-то сработает.  Постепенно способ реагировать на трудности закрепляется и становится частью личности человека.  Способы реагирования приводят к каким-то результатам,  разрешают ситуацию, не факт что идеально, но мы этого не знаем - не проверяли. Мы вообще не задумываемся как действовать - все происходит без привлечения сознания, автоматически.
Но мы взрослеем и проблемы становятся сложнее и многограннее и те старые проверенные способы все чаще приводят к каким-то не очень удовлетворяющим результатам,  но чтобы увидеть что можно реагировать как-то еще нужны специальные дополнительные усилия.  А на них в сложной ситуации конечно нет ни времени ни сил. Постепенно проблемы накапливаются и мы начинаем замечать что что-то идет не так как хочется. Что и как еще не понимаем, но чувство неудовлетворенности растет.
Если дело зашло совсем далеко -  уже физически невозможно функционировать,  мучают депрессия, бессонница, панические атаки и прочие соматические проявления - пора быстрым шагом идти к психиатру или клиническому психологу и просить помочь медикаментозно.  Таблетки облегчат состояние,  но не решат проблемы.
Если вы обратитесь к психотерапевту,  то вместе с ним сможете обнаружить в своих реакциях старые способы справляться с проблемами,  изобретенные вашей психикой в раннем детстве. Научитесь замечать как вы ими пользуетесь сейчас и ответите себе на вопрос решают ли они задачи, которые стоят перед вами сегодня. Обнаружите слепое пятно и сможете задать себе вопрос: а как я хочу действовать сейчас, когда я уже взрослый, каких результатов я хочу добиться и какие еще способы существуют? Психотерапия расширяет возможности и формирует навык остановки и ориентирования в ситуации, возникает возможность выбора, которой не было при автоматическом детском реагировании.  В психотерапии можно довзрослеть,  восстановить этапы взросления в которых произошли остановки или сбои. Это длительная и непростая работа,  несомненно полезная, но требующая много сил, времени и денег.
Если вы видите конкретную насущную проблему,  а желания долго копаться в себе нет, вам может помочь психолог за несколько консультаций.  Это именно тот специалист, у которого есть непредвзятый взгляд на вашу реальность.  Он наверняка увидит вашу ситуацию и способы взаимодействия с ней не так как вы.  С ним вы сможете рассмотреть кусочек своего слепого пятна, имеющий отношение к конкретной задаче. И найти решение, которое раньше не замечали. Может быть вам понравится и вы подумаете о психотерапии.

Выводы:
  • Если начать психотерапию не дожидаясь проблем, то может быть визит к психиатру и не понадобится. 
  • Психотерапия - хорошая профилактика от неприятностей.  Ведь если вы осознанно выбираете как действовать, а не полагаетесь на автоматические реакции - больше вероятность что все пойдет как надо именно вам. 
  • Психотерапия жизнь не упрощает, а усложняет,  делает многовариантной  и  насыщенной переживаниями. Ведь те ситуации которые вы раньше не замечали начинают быть видимыми. 
Берегите себя.

Как правильно ссориться с мужчиной?

На такой вопрос хочется прямо схему рисовать:
Если ваш мужчина абьюзер:
         если он вас бьет,  издевается,  не уважает,  если он при этом убеждает вас что это вы не такая, ненормальная, если вы уже растеряли всех подруг или идете к этому,  
         то ссориться с ним не надо, а надо уносить ноги и побыстрее. 
Если он вообще-то вас любит,  кажется,  но какой-то неудобный:  
         если вы скомандовали, а он не подорвался,  цветы дарит не те,  неполадки дома устраняет не сразу как возникли и даже не сразу как вы ему намекнули,  а через неделю, да и то может забыть,  и вообще носки всюду опять разбросал, 
         то ссориться уже кажется пора. 

Но прежде чем начать стоит подумать вот о чем: 
  • мужчины, так же как и дети,  редко что-то делают или не делают нам назло
  • у них иногда бывают свои желания и даже планы 
  • некоторые вещи им делать противно, стыдно или не хочется
  • некоторые из этих вещей в принципе может сделать кто-то еще
  • у вашего мужчины в родительской семье все было организовано не так как у вас
  • если он вам не пообещал что-то, то наверняка уверен, что не должен
  • у него нет встроенного устройства для чтения ваших мыслей
  • ему трудно думать одновременно о том о чем он думает и о том о чем вы его попросили неделю назад - второе он скорее всего забыл 
  • нет он не видит разбросанные носки и сломанные штуковины, он занят размышлениями о более важных вещах. 
Если вы все еще хотите ссориться, то есть дать ему понять чего вы от него хотите прямо сейчас,  то есть хороший способ. Называется он я-сообщения. 
Схема состоит из трех блоков: 
  1. Когда ты...  (описываем что он делает,  но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь,
  2.  я... (описываем свое эмоциональное состояние)   злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется ты попал под поезд и мне страшно... 
  3. Пожалуйста (формулируем просьбу - чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами) сообщай мне как-нибудь если задерживаешься или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи когда удобно. 
Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики и если они будут знать для чего, то им будет легче сделать то, что вы просите. Особенно если вы при этом их ни в чем не обвиняете и не заставляете отбиваться или оправдываться.  
Если вам все таки нужно спустить пар, постарайтесь не обобщать и не делать глобальных выводов,  кричите по-возможности те же я-сообщения о его действиях и своих чувствах, не переходя на личности. Если вы выбрали этого человека в партнеры, наверняка вы его любите или хотя бы уважаете.  
Еще, говорят,  в давние времена на Руси был прекрасный народный обычай - милование. В специально отведенное время, например по пятницам после ужина,  супруги заваривали чай и в милой беседе высказывали друг другу свои пожелания и предложения.  Отличная превентивная техника. Если заранее договориться о том кто что готов делать и кто чего ждет от партнера, то может быть ссора и не понадобится.