Хочу другого мужчину, но не хочу изменять мужу.

Секс - наша биологическая часть, инстинктивная, животная.  Природой предусмотрено что влечение сохраняется около трех лет - ровно столько, сколько необходимо для подращивания потомства до того как его можно сдать в детский сад и снова самой добывать себе еду. А дальше включается стремление найти нового партнера.  Внутренняя животная химия реагирует на новизну, процесс запускается заново.
И если бы мы были только животными, с этим ничего нельзя было бы поделать.

Но мы люди и поэтому обладаем еще и сексуальностью - а она основывается на интимности и близости.  И сексуальное влечение в парах с большим стажем другое - оно основано на доверии, на опыте открытия партнеру своей уязвимости и принятия им такими какие мы есть, без прикрас.

И если в вашей паре что-то разладилось и вы хотите другого партнера, скорее всего вам не хватает интимности и доверия в близких отношениях.  Возможно вы пытаетесь изображать кого-то другого, более сдержанного и благопристойного или более терпимого и удобного или просто не говорите на какие-то темы друг с другом.  Может быть вы пытаетесь угадать чего хочет партнер и не успеваете позаботиться о себе или может быть вы или партнер не берете на себя ответственность  в каких-то бытовых вопросах и это подрывает доверие во всех сферах, включая сексуальную. Или может быть вы с партнером часто критикуете друг друга с благими намерениями улучшить его, а на деле демонстрируете что не принимаете таким как есть.

Если есть шанс наладить сексуальную жизнь со своим супругом, то он лежит в области разговоров, близости, доверия и принятия друг друга, в желании познакомиться и узнать партнера не переделывая его или себя.  И кстати вопрос новизны снимается сам собой - если перестать носить маски, под ними обнаруживается живое, подвижное и всегда разное лицо. Невозможно узнать друг друга  до конца, ведь каждый из нас постоянно меняется и может удивить партнера если только разрешит себе быть живым.


Если сын говорит, что хочет стать девочкой

Если сын говорит, что хочет стать девочкой, первое что надо сделать - спросить почему. Может быть всё очень просто объясняется, например девочкам можно что-то, что он очень хочет, но кто-то ему сказал что мальчикам этого нельзя. Вообще прежде чем злиться или пугаться стоит сначала спокойно разобраться какие у ребенка представления и какие потребности. У детей есть период, когда они обнаруживают, что есть мальчики и девочки и пытаются определить свое место - присвоить себе половую идентичность. Это совершенно нормальный процесс. Важно дать ребенку необходимую информацию, чтобы он мог пройти этот этап безболезненно. Для себя родителям стоит понимать, что идентичность ребенка в вопросах пола складывается постепенно и состоит из нескольких не очень связанных друг с другом аспектов. Есть биологический пол - это то, что определяется в роддоме по первичным половым признакам. Есть гендерная идентичность - это представление о себе как о представителе мужчин или женщин. Если гендерная идентичность совпадает с биологическим полом - это называется цисгендерность, если нет - трансгендерность. В какой-то момент человек начинает чувствовать что его тело не соответствует его полу и это очень мучительно и страшно, особенно когда в семье нет поддержки и понимания, а есть страх, отвращение и гнев родителей. Бывает что человек чувствует себя принадлежащим своему полу, но ему нравится одеваться и вообще вести себя как представитель другого пола - это гендерное выражение. И оно может сформироваться например из-за отсутствия в семье взрослых мужчин или из-за конфликтных отношений с бабушкой или просто из-за того что в каком-то фильме понравился какой-то персонаж. Собственно сексуальное влечение к своему полу - гомосексуальность или к противоположному - гетеросексуальность - это еще одна сторона идентичности, которая не связана с предыдущими тремя: биологическим полом, гендерной идентичностью и гендерным представлением. И всем этим мы не можем управлять - в нас как в биороботах зашиты какие-то предустановленные программы, которые сами включаются и начинают действовать независимо от того каких убеждений удалось внедрить в наши головы родителям и другим значимым людям. И если вам кажется, что у вашего ребенка возникли каки-то трудности с гендерной или сексуальной идентичностью, вам кажется что с ним не все в порядке, то самое худшее, что вы можете сделать это оставить его без поддержки в этом процессе. Особенно в подростковом возрасте, когда в нем бушует гормональная буря, ребенок отвергнутый родителями вполне способен на суицид. И что делать? Поговорить с ребенком. Узнать что он чувствует и попытаться сориентироваться есть ли проблемы и с какой частью идентичности. Если с ребенком говорить стыдно или страшно или отвратительно... если вас переполняют чувства и не дают спокойно вникнуть в ситуацию, сходите к психологу. Сами. Если вы уже успокоились, но с ребенком разговаривать сложно, сходите к психологу вместе с ним. Ну или сводите к психологу ребенка - тоже вариант.

В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.


Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 

И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

  • Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
  • Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
  • Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 



Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Мужчина меня использует?

"Мужчина меня использует?"
Короткий ответ - да.
И это в большинстве случаев нормально.
Даже если вы просто общаетесь, он вас использует (а вы - его) для удовлетворения каких-то своих потребностей. Если бы не использовал - не общался бы, мы(люди) вообще не делаем ничего если не извлекаем для себя какой-то пользы из этого.
Но вопрос ведь был не про это. "Использует" в этом контексте значит: манипулирует, обманывает, пользуется моими ресурсами без моего разрешения и желания, использует моих ресурсов больше чем вкладывает своих, не отдает мне достаточно для ощущения сбалансированности в отношениях.
Если вы чувствуете так, значит в ваших отношениях есть признаки зависимости. И это говорит о том, что либо вы, либо ваш партнер, либо вы оба строите отношения таким образом, при котором невозможно прояснить напрямую что происходит. Кто-то из вас, а скорее всего оба используете для общения двойные послания, когда говорится одно, а подразумевается другое и партнер должен догадаться об истинном смысле. Это всегда чувствуется и сопровождается чувствами вины, стыда, страха, раздражения, неуверенности...
И бог с ним, с мужчиной,  вопрос к вам: как вы входите такие отношения в которых вы отдаете ему право пользоваться собой? Для чего это вам? Что вы получаете в обмен на это право, почему это так важно? Как вы в этом процессе не получаете того, что хотели? Точно ли вы этого хотите от этого мужчины а не от мамы например? Хотите ли вы строить отношения именно так или это вас не устраивает? Как вы хотите? Что вам мешает построить отношения по-другому?
Все эти вопросы не про мужчину, они про вас. И пока вы не найдете на них ответы, все встреченные вами мужчины будут вести себя одинаково. Вы просто будете выбирать только тех мужчин, которые строят отношения именно так.
И что же делать?
Найти в своей жизни отношения, в которых вам хорошо. И разобраться как вы это делаете. И начать делать это во всех остальных отношениях, чтобы там вам тоже стало хорошо. Обнаружить свои потребности и использовать людей вокруг себя для того, чтобы их удовлетворить. Если не получается самостоятельно, приходите к психологу, вам помогут.

Нарциссическая травма Кая

Прочитала статью Геннадия Малейчука и Натальи Олифирович Феноменология и терапия нарциссической травмы.  Авторы анализируют сказку Андерсена "Снежная королева".  

Кай по их мнению - метафора нарциссического травматика, а Герда - психотерапевта, встречающегося на своем пути ( терапии) с различными этапами защит клиента, которые олицетворяют ее встречи с волшебницей, создавшей вечнозеленый сад, с воронами, принцем и принцессой и маленькой разбойницей. Лапландка и финка - супервизоры, помогающие терапевту Герде добраться до Кая и избавить его от осколка зеркала - последствий травмы.  
Статья читается на одном дыхании, как сказка Андерсена, и оставляет после себя очень светлое и позитивное послевкусие - надежду на возможность исцеления и уверенность, что все в итоге получится, а так же понимание что вообще происходит в процессе терапии такого рода клиентов. Как путеводная звезда статья освещает путь из травмы, метафорически описывая все этапы процесса. 
Если попался клиент с нарциссической травмой и нет времени на супервизора - можно перечитать эту статью и поддержать терапевтическю устойчивость, а заодно повторить матчасть и лучше понять что происходит. Сильно советую всем интересующимся.   

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Попался на форуме запрос от мужчины:
Мне 40, жене тоже. Вместе уже чуть более 20 лет. 2 сына: 17 и 6 лет.Проблема такая: к жене чувства остыли, мне хочется новую семью с молодой. Тело жены уже не айс, а с годами.. в общем пословица «не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» - это про меня 100%.Жена во мне души не чает, очень любит.. а я нет.. Мне страшно уходить только из-за нее.Один раз только пошутил, мол, найду молодуху и уйду, так она часа 3 плакала. Писец. А если в реале уйду, страшно подумать, что будет. Может у нее крыша поехать. У нее связь со мной железобетонная.Но и жить с ней, прекрасно представляя, что она превратится скоро в бабушку я не могу. Вот такая дилемма.Как экологично уйти?
О чем это? 
1. Похоже что у этого прекрасного мужчины пропало влечение к этой прекрасной женщине. И дело совсем не в том, что она выглядит не как двадцатилетняя, а в отсутствии новизны в отношениях. Известен опыт, проведенный на хомячках: когда со своими самочками  самец уже не в состоянии спариваться из-за физического истощения в клетку подсаживают новую незнакомую самочку - и он опять готов на подвиги.  Это значит, что для того, чтобы сексуальное влечение не пропадало к супругу,  постоянно нужна новизна в отношениях. И, слава богу, мы не хомячки, а люди. И кроме лимбической системы у нас есть неокортекс, а с его помощью мы можем придумывать разные неожиданности для партнеров и не надоедаем как хомячихи своим хомякам. У нас, у людей, есть эмоциональная близость и интимность, которую мы можем развивать и поддерживать, организуя разнообразную совместную деятельность или устраивая друг-другу сюрпризы (внезапный экологичный уход на поиски другой дамы сердца не подходит). 
2. Судя по тексту, кавалер не испытывает чувства привязанности.  Это может быть простой необходимостью отдохнуть от слишком близкого контакта, временно увеличить дистанцию - и все нормализуется. Или возможно у автора запроса и правда нарушение привязанности, связанное с его собственной структурой характера, вследствие особенностей воспитания в родительской семье - тут я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и поисследовать свойства привязанности и подробности биографии.  
3. Если правда хочется уйти экологично,  лучше всего сделать это через кабинет семейного психолога, к которому хорошо ходить парой некоторое довольно продолжительное время.