Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Мужчина меня использует?

"Мужчина меня использует?"
Короткий ответ - да.
И это в большинстве случаев нормально.
Даже если вы просто общаетесь, он вас использует (а вы - его) для удовлетворения каких-то своих потребностей. Если бы не использовал - не общался бы, мы(люди) вообще не делаем ничего если не извлекаем для себя какой-то пользы из этого.
Но вопрос ведь был не про это. "Использует" в этом контексте значит: манипулирует, обманывает, пользуется моими ресурсами без моего разрешения и желания, использует моих ресурсов больше чем вкладывает своих, не отдает мне достаточно для ощущения сбалансированности в отношениях.
Если вы чувствуете так, значит в ваших отношениях есть признаки зависимости. И это говорит о том, что либо вы, либо ваш партнер, либо вы оба строите отношения таким образом, при котором невозможно прояснить напрямую что происходит. Кто-то из вас, а скорее всего оба используете для общения двойные послания, когда говорится одно, а подразумевается другое и партнер должен догадаться об истинном смысле. Это всегда чувствуется и сопровождается чувствами вины, стыда, страха, раздражения, неуверенности...
И бог с ним, с мужчиной,  вопрос к вам: как вы входите такие отношения в которых вы отдаете ему право пользоваться собой? Для чего это вам? Что вы получаете в обмен на это право, почему это так важно? Как вы в этом процессе не получаете того, что хотели? Точно ли вы этого хотите от этого мужчины а не от мамы например? Хотите ли вы строить отношения именно так или это вас не устраивает? Как вы хотите? Что вам мешает построить отношения по-другому?
Все эти вопросы не про мужчину, они про вас. И пока вы не найдете на них ответы, все встреченные вами мужчины будут вести себя одинаково. Вы просто будете выбирать только тех мужчин, которые строят отношения именно так.
И что же делать?
Найти в своей жизни отношения, в которых вам хорошо. И разобраться как вы это делаете. И начать делать это во всех остальных отношениях, чтобы там вам тоже стало хорошо. Обнаружить свои потребности и использовать людей вокруг себя для того, чтобы их удовлетворить. Если не получается самостоятельно, приходите к психологу, вам помогут.

Нарциссическая травма Кая

Прочитала статью Геннадия Малейчука и Натальи Олифирович Феноменология и терапия нарциссической травмы.  Авторы анализируют сказку Андерсена "Снежная королева".  

Кай по их мнению - метафора нарциссического травматика, а Герда - психотерапевта, встречающегося на своем пути ( терапии) с различными этапами защит клиента, которые олицетворяют ее встречи с волшебницей, создавшей вечнозеленый сад, с воронами, принцем и принцессой и маленькой разбойницей. Лапландка и финка - супервизоры, помогающие терапевту Герде добраться до Кая и избавить его от осколка зеркала - последствий травмы.  
Статья читается на одном дыхании, как сказка Андерсена, и оставляет после себя очень светлое и позитивное послевкусие - надежду на возможность исцеления и уверенность, что все в итоге получится, а так же понимание что вообще происходит в процессе терапии такого рода клиентов. Как путеводная звезда статья освещает путь из травмы, метафорически описывая все этапы процесса. 
Если попался клиент с нарциссической травмой и нет времени на супервизора - можно перечитать эту статью и поддержать терапевтическю устойчивость, а заодно повторить матчасть и лучше понять что происходит. Сильно советую всем интересующимся.   

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Попался на форуме запрос от мужчины:
Мне 40, жене тоже. Вместе уже чуть более 20 лет. 2 сына: 17 и 6 лет.Проблема такая: к жене чувства остыли, мне хочется новую семью с молодой. Тело жены уже не айс, а с годами.. в общем пословица «не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» - это про меня 100%.Жена во мне души не чает, очень любит.. а я нет.. Мне страшно уходить только из-за нее.Один раз только пошутил, мол, найду молодуху и уйду, так она часа 3 плакала. Писец. А если в реале уйду, страшно подумать, что будет. Может у нее крыша поехать. У нее связь со мной железобетонная.Но и жить с ней, прекрасно представляя, что она превратится скоро в бабушку я не могу. Вот такая дилемма.Как экологично уйти?
О чем это? 
1. Похоже что у этого прекрасного мужчины пропало влечение к этой прекрасной женщине. И дело совсем не в том, что она выглядит не как двадцатилетняя, а в отсутствии новизны в отношениях. Известен опыт, проведенный на хомячках: когда со своими самочками  самец уже не в состоянии спариваться из-за физического истощения в клетку подсаживают новую незнакомую самочку - и он опять готов на подвиги.  Это значит, что для того, чтобы сексуальное влечение не пропадало к супругу,  постоянно нужна новизна в отношениях. И, слава богу, мы не хомячки, а люди. И кроме лимбической системы у нас есть неокортекс, а с его помощью мы можем придумывать разные неожиданности для партнеров и не надоедаем как хомячихи своим хомякам. У нас, у людей, есть эмоциональная близость и интимность, которую мы можем развивать и поддерживать, организуя разнообразную совместную деятельность или устраивая друг-другу сюрпризы (внезапный экологичный уход на поиски другой дамы сердца не подходит). 
2. Судя по тексту, кавалер не испытывает чувства привязанности.  Это может быть простой необходимостью отдохнуть от слишком близкого контакта, временно увеличить дистанцию - и все нормализуется. Или возможно у автора запроса и правда нарушение привязанности, связанное с его собственной структурой характера, вследствие особенностей воспитания в родительской семье - тут я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и поисследовать свойства привязанности и подробности биографии.  
3. Если правда хочется уйти экологично,  лучше всего сделать это через кабинет семейного психолога, к которому хорошо ходить парой некоторое довольно продолжительное время. 

Можно дружить с чужими мужчинами и женщинами

Я глубоко убеждена, что брак или любая другая форма официальных "отношений" мужчины и женщины - не может быть причиной для разрыва дружеских отношений с другими людьми.  Партнер не может запретить мне встречаться с другом из-за каких-то якобы возникших на меня прав и моих ответных обязанностей. Не может следить в соцсетях  кому я ставлю лайки и устраивать мне сцены ревности. Не может проверять смски в моем телефоне и возмущаться что я не удалила все контакты с другими мужчинами кроме него. И я конечно тоже не буду этого делать - контролировать и запрещать.  Свободные люди имеют право общаться с кем хотят любым способом и на любую тему.  И если я выбрала человека с которым мне хорошо и мы договорились, что теперь мы  пара,  то это не делает нас не свободными. Мы можем передружить наших друзей между собой, но только если им тоже будет вместе интересно.  Мы можем ходить всюду вместе и никуда порознь,  но только если это обоим доставляет удовольствие. А иначе это насилие.  Я не хочу насилия в моих отношениях.  Я хочу доверия. 
И если моему партнеру хочется поговорить с кем-то еще - почему нет? А если мне хочется пообщаться со старым другом - то я пообщаюсь и может быть расскажу партнеру, если мне захочется с ним поделиться. И доверие от этого не разрушится, оно только возрастет.

Любовь или свобода

Любовь и свобода - два очень абстрактных понятия, в каждое из которых вкладывается множество разных смыслов.  При этом смыслы эти причудливым образом взаимодействуют, образуя заряд напряжения  (представила двух сферических коней в вакууме между которыми то и дело проскакивают молнии) и интереса.
Любовь и свобода - силы притяжения и отталкивания в отношениях, стремление к слиянию и страх поглощения, зависимость и автономность, привязанность и изоляция... Для каждого человека свой смысл, свое звучание, своя энергия, своя эмоция. Я отзываюсь интересом, азартом, иногда раздражением и усталостью, иногда возбуждением, радостью, удовлетворением.
А как у вас связаны любовь со свободой? Могут ли они быть вместе или исключают друг друга? Как вы реагируете (напрягаетесь или расслабляетесь)? 
Напишите, пожалуйста, в комментариях как для вас звучит эта тема... 

Когда я смотрю на коробки с вещами...

Когда я смотрю на коробки с вещами, собранными для переезда, я думаю о том сколько хлама мы накопили и таскаем за собой.
Выросшие в условиях тотального дефицита люди умеют приспособиться жить без чего угодно, используя подручные средства и смекалку переделывают ненужное в необходимое. Единственное в чем им трудно - изобилие.  Если все детство тренировался обходиться без всего и не мечтать о недоступном, попадая в магазин в котором все есть трудно сдержаться и не купить всё. Но привычки пользоваться этими прекрасными предметами как не было, так и нет.  Вот и получается что приобретенные вещи бестолку занимают место, пылятся и раздражают.
Давно прошли те времена, когда было проблемой найти в магазине что-то новое взамен сломавшегося или просто надоевшего,  когда что-то нужно просто идем и покупаем. Но старое не выбрасываем. Моя вторая фамилия - не Рокфеллер, а Плюшкина.  Когда будет нужно я смогу сделать из старых джинс новую сумочку или коврик, теплую кофту можно будет когда-нибудь превратить в покрывало, обрезки досок от пола тоже конечно куда-нибудь пригодятся, пока не понятно куда... и т.д. вплоть до пакета с пакетами, без которого вообще непонятно как жить.
Единственное, что вселяет надежду на избавление - то, что сейчас становится возможным не выкидывать вещи на свалку, а сдавать тем, кто умеет их перерабатывать или даже отдавать тем, кому они нужны.