5 секретов идеальной женщины.

1. Не бывает абсолютно "идеальной женщины", идеальная женщина всегда для кого-то или для чего-то. 

Помните сказку о царе Салтане?  Где три девицы под окном обсуждали что бы они сделали если бы были царицами. Одна из них была идеальной для того чтобы ткать полотно, другая - для того чтобы готовить еду, третья - идеальна для того чтобы родить царю наследника... 

И если вы хотите стать идеальной, то ответьте себе на вопрос для чего.

И если ответ из профессиональной сферы, то очевидно, что надо делать - наращивать квалификацию в выбранной отрасли. 

А если не для чего а для кого?  

Тогда подумайте для кого именно. ( Ждите новую статью об Идеальном Мужчине) 

Когда тот чьим ожиданиям надо соответствовать найден, двигаемся дальше.

2. Вы уже такая как надо. Я серьезно. У вас все именно такое, как задумано тем в кого вы верите (бог, природа, мироздание... ).  Ваши внешность, способности, характер... не нуждаются в исправлении. Вы совершенны в своей уникальности. То, чем вы отличаетесь от других - не недостатки, а особенности, изюминка, фишка.

3. Ваши интересы - приоритетны. Очень важно заниматься тем, что любите, тем что вас влечет, что зажигает свет в ваших глазах. Не тратьте время на то (и на тех) , что вам безразлично или противно. Без любви все - грех (из анекдота). 

4. Ваши люди никуда не денутся, что бы вы ни сделали, как бы вы ни выглядели... А другие вам не нужны. Расслабьтесь. Не старайтесь никого удерживать, не все хотят от вас куда-то деться, только лишние. 

5. И самый главный секрет - не притворяться кем-то, кем не являешься. Не тратьте силы на это, во-первых все равно  видно  кто вы на самом деле, а во- вторых см. п.2. 


Феминистки и Ко


Я думаю, что все феминистки разные и в то же время они очень похожи на негров, то есть, простите, афроамериканцев, на геев и на всех остальных униженных и оскорбленных, то есть на всех кроме  белых мужчин, если конечно они сами себя не причисляют к какой-нибудь угнетенной категории.
Суть, как мне кажется, именно в том что это ощущение угнетенности у них внутри живет и подпитывает само себя о каждое событие, которое с ними происходит. 
Например смотрит негр фильм об высшем свете Англии XV века. В те времена там негров не было и быть не могло. И режиссер для того чтобы снять фильм похожий на реальность подобрал актеров с соответствующим цветом кожи. А нашему негру обидно, что никто из его расы не задействован. Он чувствует себя лично ущемленным этим обстоятельством. 
Или например читает феминистка книжку о приключениях, где главный герой мальчишка и ее возмущает, что он не девочка. Ей кажется что во всех книжках главные герои мальчишки, и ее лично это ранит. 
  
 И вот что я думаю: заставлять и требовать чтобы о тебе писали или снимали - по мне странно и очень на насилие похоже. Понятно, что у феминисток есть ощущение ущемленности и оно не на пустом месте возникло. Ясно, что они хотят его преодолеть, но получается что они это делают за счет ущемления ущемителей. 
Недавно где-то (кажется у Акунина)  слышала мысль про рабов, что они не могут сместив эксплуататоров не стать ими. У них нет другого способа взаимодействия - на равных. Им для того чтобы перестать быть рабами необходимо самим обзавестись своими рабами. И у большинства разнообразных угнетенных меньшинств такая же ошибка - им как будто не видно способа при котором никто никого не ущемляет. Только мы их или они нас. И это грустно.
И грустно от того что за возмущением негодяями угнетателями невозможно разглядеть собственную ошибку. Не всегда есть злой умысел, который видится там где его ищешь с микроскопом. Не всегда можно самостоятельно понять мотивы другого человека если с ним не разговаривать. 
На самом деле очень сладко и кайфово быть обиженным просто по факту рождения таким как есть - женщиной, негром, геем. Легко объяснить этим фактом все свои неудачи, легко обидеться на всех, объединиться с себе подобными и идти угнетать угнетателей. Не разбираясь, не делая различий между людьми и ситуациями.  
К чему это я?  К тому что обидевшись мы отдали авторство своей жизни этим вот, на которых обиделись. Это они за нас все решают, не дают нам одно, не разрешают другое. И при этом, борясь с ними за свои права, не живем свою жизнь, а откладываем ее на то время когда авторство нам вернут.  И мы машем кулаками и транспарантами, требуем обратно свою жизнь у них. А они может и не в курсе, что им наше авторство отдано.   
И что делать? 
Идти на терапию и разбираться со своими реакциями на события. Если они так цепляют, задевают и ранят, это что-то важное и ценное для вас и хорошо бы понять что. 

Как спасти испорченные отношения?

 Простой ответ: поговорить. Но вы наверное уже много раз пытались и стало только хуже. Поговорить надо не как обычно, а специальным образом. Во-первых чисто технически: ваши мысли нужно оформить в виде я-сообщений. Это значит сначала описать свои чувства в связи с возникшей ситуацией, а затем высказать просьбу партнеру - чего вы от него хотите. Но это не все. Важно понимать, что в ходе этого разговора (или серии разговоров) вам обоим хорошо бы разобраться в следующих вопросах: Чем для вас ценны эти отношения, что важного вы в них получаете (или получали)? Что вы не получаете, но очень хотите (скорее всего это то из-за чего отношения испортились)? Почему это для вас так важно? Что вы чувствуете в связи с тем, что не получаете этого от партнера? Точно ли вы именно от него этого хотите, а не от мамы, например? Чего от вас хочет партнер? Можете ли вы и хотите ли ему это давать? Если да, то почему этого не делаете? Если нет, то почему это так невозможно для вас, с какими чувствами это связано? Можете ли вы найти такой способ взаимодействия, в котором вам обоим будет хорошо и вы будете получать то, что для вас важно и ценно? Как вы представляете эти отношения, чтобы они вас устраивали? И при этом хорошо бы помнить, что ваш партнер - взрослый, самостоятельный человек, такой же как вы. Он имеет право на свои желания и свое представление о том как именно должны выглядеть отношения. Наверняка у него в родительской семье это как-то было устроено и скорее всего не так, как в вашей. И ваши требования могут ему казаться такими же нелепыми и странными, как его требования - вам. Но если вы правда хотите спасти ваши отношения, то наверное вы его все-таки уважаете и цените, и это самое главное. А если у вас не получается договориться самостоятельно, существуют психологи, которые могут помочь наладить диалог.

8 простых способов сделать отношения с партнером крепче


1. спрашивать. интересоваться у партнера какие у него желания, потребности, ожидания, представления о том как надо...
2. говорить о себе. не утаивать свои желания, предпочтения, потребности, ожидания...  не накапливать раздражение, все равно  сорветесь, не приносить себя и свои желания в жертву отношениям.
3. договариваться. обо всем: что есть, куда пойти, чем заняться и в какой позе удобнее. согласовывать все действия до того как начали делать то, что не хотите, или так, как вам не подходит.
4. быть готовым услышать "нет" и согласиться. недостаточно задать вопрос, важно услышать ответ, а он может быть и таким который вам не понравится
5. быть готовым ответить "нет". важно, чтобы вы не обманывали не только партнера, но и себя, прислушивались к своим желаниям и честно говорили о них с партнером. недосказанности могут отравить любые отношения.
6. помнить о главном. при любых разборках и выяснениях отношений не забывать о ценности партнера для вас и об уважении. обсуждая конкретные ситуации не переходить на личности, не делать обобщений ("ты всегда...")
7. говорить я-сообщениями: сначала о своих чувствах, потом просьба, никаких обвинений
8. не пытаться переделать партнера. вы ведь выбрали этого? не надо его модифицировать, все равно не получится. лучше постарайтесь услышать чего он хочет

5 признаков того, что отношения необходимо заканчивать


 1. Отсутствие уважения 1а. Если вы не уважаете партнера, если стыдитесь его вида и поступков, если не можете найти в нем уникальные ценные качества, достойные уважения - зачем вы с ним? Если вы думаете, что у вас любовь, то вы глубоко ошибаетесь - без уважения любви не бывает. 1б. Если партнер не уважает вас, если вы все делаете не так как его мама или папа, не сообразительны, не красивы, вообще не годитесь ему в подметки и он все время вам об этом говорит наедине и в присутствии посторонних... это первые признаки абьюза и газлайтинга, расставайтесь, дальше будет только хуже. 2. Если вы не чувствуете себя с партнером в безопасности Если вы идете домой и не знаете каких своих вещей недосчитаетесь, будут ли на вас кричать ни с того ни с сего или просто огреют чем под руку попадется... Если вы не можете расслабиться когда партнер рядом, а все время должны быть начеку, не ослаблять контроль ни на миг... Если просто мир вокруг опасен, а на партнера нельзя положиться, если он не прикрывает спину, а наоборот создает дополнительные трудности - может ну его, такого партнера? 3. Отвращение - прекрасное чувство специально придуманное природой для завершения отношений. Единственное "но" - мы отучены его чувствовать. Вся система воспитания в нашей стране заточена на то, чтобы мы разучились ощущать свое отвращение, особенно в отношениях. Это стыдно, неприлично и социально неодобряемо, но совершенно необходимо для того, чтобы сохранить себя как личность и защитить свои границы. Потренируйтесь на какой-нибудь противной еде - найдите ощущения в теле и когда почувствуете их с партнером - это оно. Может быть совсем расставаться еще не пора, но скорректировать расстояние необходимо. 4. Если вы не можете договориться о совместных планах Если вы хотите жить на ферме в Тайланде и выращивать тропические цветы и никак иначе, а партнер может жить только в Нью-Йорке или Париже, если вы обязательно хотите пять детей, а партнер - принципиальный чайлдфри, если вы жить не можете без кошек, а партнер покрывается от них чешуей и непрерывно чихает... Если ваши принципиальные представления о жизни несовместимы, и никто не может уступить, договориться не получается, ну значит, наверное, не судьба. 5. Если нет ни одной причины быть вместе. Когда люди долго живут вместе, они обрастают множеством связей, каждая из которых имеет собственную ценность: любовь, секс, привязанность, доверие, дружба, совместные дети, имущество, друзья, совместные хобби или любимые занятия, удобное распределение обязанностей в быту, финансовые отношения, хорошие воспоминания... Если у вас ничего этого нет... ну, вы поняли.

Как заставить своего ребенка учиться?

Я работаю со взрослыми и вижу что получилось у родителей, которые заставляли ребенка учиться.
Первое чему эти люди научились - толерантность к насилию.  Они не очень понимают про границы. Легко допускают насилие по отношению к себе - не могут остановить агрессора, даже не понимают когда его надо останавливать. Они путают насилие и любовь - им кажется, что если их границы жестко нарушаются, значит их любят. И уверены что если они любят, то им можно нарушать границы человека любым способом, лишь бы с пользой. Поэтому они беззащитны  - они не распознают насильника и пойдут с ним, именно эти девочки превращаются в жертв абьюзеров, которые понимают что все плохо когда уже  трудно что-то изменить.
Второе чему хорошо учатся те, кого заставляли учиться - избегать и увиливать, им трудно сосредоточиться на выполнении неинтересного задания, но еще сложнее сказать "нет". Поэтому они не отказываются, а саботируют.  Они берутся за задания от которых все остальные отказались и не выполняют их, и это плохо сказывается на карьере. 
Третье качество, которое вырабатывают заставляемые учиться - умение перекладывать ответственность и неумение принимать решения самостоятельно. Люди, за которых долго решают когда как и чем заниматься, теряют собственную чувствительность к тому чем хочется заниматься. Все лентяи, лежащие на диванах и не испытывающие интереса хоть к чему-нибудь - это они.

Если вы все еще хотите заставлять ребенка учиться, спросите себя - зачем? Зачем это лично вам? Чтобы было не стыдно перед учительницей в школе и коллегами?  Чтобы чувствовать себя успешным родителем? Чтобы супруг не поколотил вас за двойку любимого чада?  Из какого своего чувства вы хотите влезть в границы вашего ребенка и заставить его делать то, что он сейчас не хочет?

Вообще-то дети так устроены, что их не надо заставлять учиться, у них есть врожденный встроенный интерес. Дети учиться любят. Вы наверное заметили это, когда они учились ходить - падали, ударялись, плакали, но снова и снова вставали и пытались. Точно так же они будут учиться в школе, если этот интерес и радость познания нового не отравить попытками заставить учиться. 

Роман с учителем: семейное счастье или...?

Роман с учителем - это как секс с отцом. По научному - инцест. Скорее всего получится не счастье, а травмированная психика.
Почему вообще возникает влюбленность в учителя?
Если у девочки в период прохождения Эдипального конфликта - около 3-х лет все было как задумано природой. Если она обнаружив рядом с мамой своего отца поконкурировала за него с мамой и проиграла, то дальше она сначала мечтает о принце на белом коне, а потом начинает обращать внимание на ровесников и влюбляется в них.
Но если что-то пошло не так, например родители развелись когда ей было 3 года или как-то еще нарушилось нормальное течение событий, то в подростковом возрасте она будет стараться перепрожить Эдипальный конфликт правильно. Найдет мужскую фигуру, похожую на отца, например учителя и будет пытаться его соблазнить. И если учителю покажется, что это любовь и он выключит голову и забудет все чему его учили в педвузе на курсе психологии, то девочке не повезет во второй раз. И вместо сильного надежного взрослого, который заменит ей отца и объяснит, что ее романтическая влюбленность пройдет, ее сменят эротические фантазии, а взрослая сексуальная жизнь будет потом с подходящим партнером, рядом окажется мужчина, который помешает ей пройти все необходимые этапы пихосексуального развития по-порядку, а воспользуется ее иллюзией и даже не заметит, что что-то не правильно.
Вероятно с этим учителем тоже не все в порядке и его психосексуальное развитие тоже дало сбой на ранних этапах, поэтому он такой забывчивый.
А потом девочка повзрослеет, заработает денег на психотерапию и будет несколько лет разбираться почему у нее личная жизнь не наладится никак.