Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

Люди-манипуляторы. Как их избежать?

Люди-манипуляторы. Как гештальт-терапевт не могу согласиться с такой формулировкой. Каждый из нас периодически пытается манипулировать другими людьми для того, чтобы что-то от них получить. У кого-то это получается лучше,  кто-то отточил навыки манипулирования до уровня мастерства... но это не значит, что этот человек  - манипулятор. Наверняка и у него случаются моменты, когда он строит общение по-другому. 
Что мы вообще понимаем под словом манипулирует? Я думаю, что мы этим словом обозначаем способ общения при котором просьба не высказывается прямо,  а выдается в такой форме, что объект манипулирования испытывает чувства вины, стыда или страха и таким образом принуждается к выполнению тех действий которых от него хотят.  Я не случайно употребила слово Объект. Манипулирующий использует человека объектно, функционально,  не строя с ним субъект-субъектных отношений, не интересуется его желаниями, а заставляет выполнить свои насильно. 
Как понять что вами манипулируют? 
Очень просто. Если у вас в ответ на фразу, или даже молчание, приподнятую бровь или надутые губы возникают чувства вины или стыда или страха и вам очень хочется подорваться и что-то сделать для этого человека, значит скорее всего это оно.   И что же делать?
Для начала научиться замечать такие моменты. А заметив не бросаться сразу делать то, чего от вас добиваются, а остановиться и прислушаться к себе: 
зачем вам это делать?
чтобы что? 
насколько ваши ощущения что вы что-то не то делаете, что вы сами какие-то не такие, что вы вот-вот потеряете что-то ценное... соответствуют действительности? 
чего вы сами хотите на самом деле? 
как то чего от вас хотят приблизит вас у тому чего вам хочется? 
что вы выбираете: делать то чего от вас хотят или нет?  
Можно ли переучить "манипуляторов", чтобы они больше не... ?
Не думаю, что идея борьбы и перевоспитания может иметь какие-то положительные и долгосрочные последствия. Взрослые люди редко меняются, я бы даже задачу такую не ставила.
Но если вы сосредоточитесь на себе и своих чувствах и будете каждый раз внимательно прислушиваться к тому что происходит с вами,  если будете каждый раз выбирать как поступить,  постепенно вы начнете ощущать себя более взросло и уверено и тогда в отношениях может что-то начать меняться.

Как избавиться от тревоги и страхов?

Давайте для начала разберемся что такое тревога и что такое страх. 

Страх - одна из базовых эмоций. Служит для защиты нашего организма от смертельных опасностей.  Именно благодаря страху мы не выходим в окно, не суем части тела в открытый огонь,  не ходим без крайней необходимости ночью в темную подворотню... не делаем опасных глупостей и как следствие живем дольше.  Надо ли от него избавляться? Не думаю. 
Иногда страх включается и в неопасных ситуациях на основе прошлого опыта.  Например если в детстве на вас накричал большой рыжий мужчина, то вы всю жизнь вздрагиваете если видите рыжего выше вас ростом. Такого типа страхи есть почти у каждого и их полезно знать в лицо. Такой страх не помогает, но если я буду знать про себя чего я боюсь,  то вздрогнув быстро сориентируюсь и успокоюсь. Можно поискать их самостоятельно, а можно вместе с психологом - так получается быстрее  из-за того, что психолог хорошо видит ваши слепые пятна и может обратить ваше внимание на то, что сами вы увидеть не можете.   

Что такое тревога? 
Тревога - это состояние неизвестности в котором поднимается энергия для того, чтобы сориентироваться и понять что происходит. В норме человек из состояния тревоги совершает  какие-то действия для того чтобы разузнать подробности о происходящем и тогда тревога естественным образом снижается. Энергия тратится по назначению, ситуация становится ясной,  новой тревоге браться неоткуда и незачем. 
Но часто происходит вот что: человек не замечает что что-то странное или необычное происходит вокруг него. Не обращает внимания на возрастающую тревогу пока она не начнет проявляться в виде дрожания рук или коленок,  учащении сердцебиения и других неприятных телесных эффектах.  И тогда к тревоге по поводу ситуации прибавляется нарастающая тревога о тревоге.  Человек начинает беспокоиться о своем физическом состоянии и от этого энергия еще больше нарастает, телесные симптомы усиливаются...  ситуация не  проясняется, а все больше запутывается  и тревога нарастает как снежный ком, человек тревожится о тревоге про тревогу.
И что же делать? 
Остановиться. Оглядеться.  Проанализировать ситуацию. Выяснить что происходит и что можно сделать. Сосредоточиться на действиях проясняющих ситуацию еще больше.  
Обычно этого достаточно. 

Хочу другого мужчину, но не хочу изменять мужу.

Секс - наша биологическая часть, инстинктивная, животная.  Природой предусмотрено что влечение сохраняется около трех лет - ровно столько, сколько необходимо для подращивания потомства до того как его можно сдать в детский сад и снова самой добывать себе еду. А дальше включается стремление найти нового партнера.  Внутренняя животная химия реагирует на новизну, процесс запускается заново.
И если бы мы были только животными, с этим ничего нельзя было бы поделать.

Но мы люди и поэтому обладаем еще и сексуальностью - а она основывается на интимности и близости.  И сексуальное влечение в парах с большим стажем другое - оно основано на доверии, на опыте открытия партнеру своей уязвимости и принятия им такими какие мы есть, без прикрас.

И если в вашей паре что-то разладилось и вы хотите другого партнера, скорее всего вам не хватает интимности и доверия в близких отношениях.  Возможно вы пытаетесь изображать кого-то другого, более сдержанного и благопристойного или более терпимого и удобного или просто не говорите на какие-то темы друг с другом.  Может быть вы пытаетесь угадать чего хочет партнер и не успеваете позаботиться о себе или может быть вы или партнер не берете на себя ответственность  в каких-то бытовых вопросах и это подрывает доверие во всех сферах, включая сексуальную. Или может быть вы с партнером часто критикуете друг друга с благими намерениями улучшить его, а на деле демонстрируете что не принимаете таким как есть.

Если есть шанс наладить сексуальную жизнь со своим супругом, то он лежит в области разговоров, близости, доверия и принятия друг друга, в желании познакомиться и узнать партнера не переделывая его или себя.  И кстати вопрос новизны снимается сам собой - если перестать носить маски, под ними обнаруживается живое, подвижное и всегда разное лицо. Невозможно узнать друг друга  до конца, ведь каждый из нас постоянно меняется и может удивить партнера если только разрешит себе быть живым.

Если сын говорит, что хочет стать девочкой

Если сын говорит, что хочет стать девочкой, первое что надо сделать - спросить почему. Может быть всё очень просто объясняется, например девочкам можно что-то, что он очень хочет, но кто-то ему сказал что мальчикам этого нельзя. Вообще прежде чем злиться или пугаться стоит сначала спокойно разобраться какие у ребенка представления и какие потребности. У детей есть период, когда они обнаруживают, что есть мальчики и девочки и пытаются определить свое место - присвоить себе половую идентичность. Это совершенно нормальный процесс. Важно дать ребенку необходимую информацию, чтобы он мог пройти этот этап безболезненно. Для себя родителям стоит понимать, что идентичность ребенка в вопросах пола складывается постепенно и состоит из нескольких не очень связанных друг с другом аспектов. Есть биологический пол - это то, что определяется в роддоме по первичным половым признакам. Есть гендерная идентичность - это представление о себе как о представителе мужчин или женщин. Если гендерная идентичность совпадает с биологическим полом - это называется цисгендерность, если нет - трансгендерность. В какой-то момент человек начинает чувствовать что его тело не соответствует его полу и это очень мучительно и страшно, особенно когда в семье нет поддержки и понимания, а есть страх, отвращение и гнев родителей. Бывает что человек чувствует себя принадлежащим своему полу, но ему нравится одеваться и вообще вести себя как представитель другого пола - это гендерное выражение. И оно может сформироваться например из-за отсутствия в семье взрослых мужчин или из-за конфликтных отношений с бабушкой или просто из-за того что в каком-то фильме понравился какой-то персонаж. Собственно сексуальное влечение к своему полу - гомосексуальность или к противоположному - гетеросексуальность - это еще одна сторона идентичности, которая не связана с предыдущими тремя: биологическим полом, гендерной идентичностью и гендерным представлением. И всем этим мы не можем управлять - в нас как в биороботах зашиты какие-то предустановленные программы, которые сами включаются и начинают действовать независимо от того каких убеждений удалось внедрить в наши головы родителям и другим значимым людям. И если вам кажется, что у вашего ребенка возникли каки-то трудности с гендерной или сексуальной идентичностью, вам кажется что с ним не все в порядке, то самое худшее, что вы можете сделать это оставить его без поддержки в этом процессе. Особенно в подростковом возрасте, когда в нем бушует гормональная буря, ребенок отвергнутый родителями вполне способен на суицид. И что делать? Поговорить с ребенком. Узнать что он чувствует и попытаться сориентироваться есть ли проблемы и с какой частью идентичности. Если с ребенком говорить стыдно или страшно или отвратительно... если вас переполняют чувства и не дают спокойно вникнуть в ситуацию, сходите к психологу. Сами. Если вы уже успокоились, но с ребенком разговаривать сложно, сходите к психологу вместе с ним. Ну или сводите к психологу ребенка - тоже вариант.

В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.

Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 
И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

• Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
• Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
• Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 

Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.