Как правильно наказывать ребенка?

Давайте разбираться вместе.

Какая вообще цель наказания? Чего мы хотим добиться от ребенка?
Чтобы он слушался? Мы хотим его научить, чтобы по первому нашему слову этот ребенок вскакивал и бежал делать что велено.  Это конечно очень удобно.  Но давайте заглянем вперед лет на десять.  Прекрасный послушный ребенок, которого научили слушаться, но не научили говорить "нет" попадет волею случая в плохую компанию.  И когда ему прикажут, он не задумываясь выполнит приказ. Не сможет защитить себя, не задумается о своих желаниях, просто попадет в беду из-за того, что не имеет необходимых навыков.

Или мы хотим научить его заботиться о себе, убирать за собой игрушки и содержать комнату в чистоте? Возможно эти навыки он приобретет.  Но точно ли мы хотим добиться этого насилием? Ведь применяя наказание мы так же учим его своим примером, что можно пользоваться силой для того, чтобы заставлять других делать то чего хочешь ты.  Что не надо договариваться и искать компромисс, если у тебя есть власть нажать и принудить.  Продолжит ли ваш ребенок мыть посуду когда сила вашего давления ослабнет? Не уверена.  А выслушивать другого человека и уважать его желания он так не научится точно. Зато научится наказывать за непослушание тех, кто слабее его. 

Или мы просто устали и надо сорваться на ком-то? И как тут поможет наказание ребенка? Может быть просто оставить его заниматься своими интересными делами и дать передышку и себе тоже? Полежать полчасика на диване с хорошей книжкой, обнять любимого человека, поговорить с другом. И отпустит. На этот раз без насилия.
Ребенок никогда не делает что-то, за что его хочется наказать, просто так. Всегда есть причина. Это у нас не всегда есть время, силы и желание разбираться. Но если в этот момент не идти по легкому пути, а попробовать увидеть в своем ребенке личность с его собственными потребностями, постараться услышать о чем он вам говорит своим поведением и сделать шаг навстречу...  то скорее всего  "необходимость" наказывать  пройдет сама собой.
Вспомните, как вас наказывали ваши родители и представьте, что они этого не делали, а сели рядом, обняли вас, заглянули в глаза и услышали.

Я думаю, что наказывать ребенка не правильно в принципе,  нет верного способа применить насилие. Но есть множество способов договориться.

День святого Валентина - день слез и обид

День святого Валентина - особенный праздник.  В этот день мы ждем не простых подарков, а таких к которым привязан вагон символов и маленькая тележка смыслов. Цветы 13 февраля не равны цветам 14-го. Цветы 13-го  - это просто цветы, знак внимания и расположения.  Если их нет - это нормально. Цветы 14-го - это обещание вечной любви, признание уникальности отношений, констатация факта что мы пара, это практически предложение быть вместе.
И если есть сомнения или надежды, то этого дня ждем с особым трепетом.  И по полученным или не полученным в этот день подаркам гадаем о силе чувств и намерениях избранника.
И если мы не получили вожделенный подарок, то это верный знак, что отношений нет, нас бросили или может быть не любили никогда и воспользовались. И тогда нас накрывает волной обиды и одиночества. И мы баним этот источник боли по всем каналам, выключаем телефон и уходим в изоляцию чтобы смаковать свои раны, или рассказываем подругам какой он оказывается...

К чему это я?
С одной стороны,  культурный код - это удобно.  Можно не напрягаться, не объяснять словами партнеру свои чувства, обойтись знаком и надеяться что будешь понят правильно.  Это огромное подспорье застенчивым и интровертам.  Подарил бумажное сердечко и коробку конфет и вуаля - в любви можно не признаваться, и так все ясно.
А с другой стороны, неписаные правила только создают иллюзию общего единого понимания.  Потому что они на самом деле не едины. Нет четкого однозначного поведенческого кодекса, который все понимают одинаково.  Нет словаря с языка невербальных посланий и подарков к праздникам на нормальный человеческий язык которым можно описать характер отношений.
И когда мы все-таки пытаемся догадываться что значит то или иное действие партнера, мы ошибаемся.  Потому что наши системы ценностей и значимости поступков не равны.  Если мы оцениваем букет роз на 5, то у партнера тут может быть 2 или 9.  И нам этого никогда не узнать, если мы не начнем разговаривать словами через рот.

Почему мы не разговариваем,  а пытаемся догадываться по знакам и приметам?
Для меня это маркер зависимых отношений.  Когда прояснять напрямую страшно, потому что отношения от прояснений могут разрушиться. Но как бы хорошо партнер себя ни вел, при таком способе коммуникации всегда остается люфт неопределенности и тревога.

И что же делать?
Разговаривать.  Рассказывать о своих чувствах прямо,  обсуждать значение праздников и подарков в ваших системах мира, сравнивать и удивляться разности.  А если разговаривать с партнером невозможно,  то имеет смысл пойти на терапию и поговорить с психологом о том как наладить диалог.

Что делать, если психолог/психотерапевт опасен? Где найти на него управу?

Если вам не нравится психотерапевт, причины этому могут быть разные и поступать нужно соответственно, то есть тоже в зависимости.


Если психолог не нравится издалека - если вы к нему не ходите, а просто видели его где-то в публичном пространстве и вам не близка его позиция и вообще раздражает - значит это не ваш психолог и вам к нему не стоит записываться на прием или на группу. Не пойдет.


Если вы сходили к психологу и вам не понравилось, завершайте отношения и ищите себе другого. Этот- не ваш. Это не значит, что психолог плохой или с вами что-то не так, просто вы друг-другу не подходите, так бывает, это нормально.

Если вы уже давно ходите к психологу и вроде было все хорошо, но теперь он вас бесит, вам больно, идти к нему не хочется, а хочется на него жаловаться во все инстанции что он вас травмирует. Тут все не однозначно. Есть такой этап в терапии, когда развивается перенос и на психолога вешается проекция каких-то значимых людей из вашей жизни. В этот момент вам может казаться что психолог намеренно причиняет вам боль - это прекрасный момент, очень важный в терапии и трудный, может быть даже переломный. Потому что именно сейчас вы можете разобраться в том что с вами происходит, прояснить отношения с психологом, выяснить к кому на самом деле эти ваши чувства и что-то поменять. При одном условии - что вы не сбежите, преодолеете свое сопротивление и поговорите об этом.

Но психолог тоже человек. И он тоже может попасть в сложное место для себя в связи с вашими процессами и не сразу это понять и не успеть добежать до супервизора. И тогда правда вам лучше с ним не продолжать, а пойти к другому специалисту, для которого это место не будет таким сложным. А что делать с этим? Куда жаловаться? И зачем.

Как правило практикующие психологи продолжают углублять свою квалификацию в каком-то направлении психотерапии и присоединяются к соответствующему сообществу психотерапевтов. У нас в гештальт-подходе это так. В каждом таком сообществе есть специальный орган - этическая комиссия - который специально создан для того чтобы разбираться в таких ситуациях. Что произошло - кому и какая нужна помощь: клиенту и терапевту. Бывают случаи когда этическая комиссия отзывает у психотерапевта сертификат и предписывает ему самому пройти терапию и супервизию. Это идет на пользу всем, включая будущих клиентов этого специалиста.

Может быть стоит обратиться в органы или в прессу? Написать о нем во всех соцсетях, чтобы он больше никому не смог навредить? Я бы не стала. Во-первых это бесполезно. Органы ничего не сделают. А пресса и соцсети сделают ему дополнительную рекламу. Кроме того вынесение личного случая в публичное пространство - нечестный прием. Ведь психотерапевт ограничен этическим кодексом и правилом конфиденциальности и что бы клиент про него ни писал, психолог не может представить свою точку зрения, не может защитить свою репутацию потому что должен хранить в тайне информацию о клиенте.

Кроме того, в нашем обществе и так много необоснованных мифов о вредности психологов и такие публикации подливают масла в огонь. И возможно кто-то кому нужна помощь психолога прочитает такую публикацию, сделает вывод о том что все психологи и психотерапевты опасны или некомпетентны и за помощью не пойдет.

Как перестать обижаться?

Если вы постоянно обижаетесь на всех, если вам кажется что вам все должны и вы не понимаете как начать рулить своей жизнью самостоятельно... Скорее всего вы обижаетесь не на всех, а на кого-то конкретного из своего детства. Кого-то кто отвечал за ваши эмоции и вашу безопасность, когда вы сами еще не умели этого делать. И этот кто-то не справился. И вас не научил справляться. И у меня для вас две новости: одна хорошая, а другая хорошая. Во-первых вы выжили и выросли и значит умеете о себе заботиться сами. Во-вторых вы можете научиться чувствовать это - то, что вы каждый раз сами делаете выбор и таким образом влияете на последствия. Вы реально сами создаете себе такую жизнь какую живете. Вы как-то выбрали чем заниматься и с какими людьми общаться. И это значит, что вы можете передумать в любой момент. Вы можете выбрать по-другому, так как вам больше подойдет. И этот выбор тоже будет не окончательным, вы можете передумывать столько раз сколько захотите. Окружающие на самом деле тоже могут выбрать для себя как им лучше. И это с вами может быть никак не связано. Они имеют право вообще про вас не думать, особенно если вы их ни о чем не просите. И это тоже неплохо потому что дает вам свободу не думать о них. В этой свободе много одиночества. Отдельности от других в своих и только своих переживаниях которые никто не может ни понять, ни разделить. Но при этом и обижаться на них становится невозможно. До тех пор пока мои потребности не озвучены, не сформулированы в послание другому, в просьбу, они остаются только во мне. Чтобы другой узнал что я хочу от него, необходимо сделать усилие: приблизиться и попросить. И в этом моя ответственность и свобода выбора - я могу этого не делать и тогда моя потребность останется неудовлетворенной. Но кроме моей свободы есть еще и свобода другого - он может выслушать мою просьбу и отказаться ее выполнять. Имеет право. Так же как и я имею право отказать в просьбе другому. Не боясь показаться в своем несовершенстве. Признавшись себе в том, что несовершенна, так же как и все другие. Исходя из своего понимания смыслов, отличного от понимания других людей. Помня о конечности своего существования, расставляя приоритеты и отвергая неважное. Изменить своё отношение к окружающим и к обстоятельствам - это долгий путь, на котором придется встретиться с экзистенциальными данностями свободы выбора и ответственности, одиночества и отсутствия смысла, несовершенства, временности и конечности. Это путь пересмотра жизненных ценностей, ревизии отношений, уточнения целей. И можно конечно пройти его по-самурайски в гордом одиночестве, но быстрее и легче сделать это в компании психотерапевта.

публикация

Психолог или коуч: с кем работать?

К кому мне идти: к психологу, коучу или может быть к психиатру или психотерапевту? Как понять кто есть кто и с чем работает? Давайте разбираться. К коучу приходят если чувствуют, что буксует бизнес. Что он сделает? Задаст правильные вопросы из которых вы поймете свои цели, определитесь с приоритетами и планом конкретных действий, определите сроки, найдете ресурсы. Коуч помогает сосредоточиться на деле, отбросить лишнее и двигаться по намеченному плану в обеспеченное будущее. Он помогающий специалист, сфокусированный на той части вас, которая зарабатывает. Другие специалисты из сферы психологии глобально делятся на два лагеря: медицинские и не медицинские. Из самого названия понятно что медицинские - это те, которые закончили медицинский вуз и сосредоточены на вашем здоровье. Психиатры и медицинские психотерапевты - врачи. Они могут поставить диагноз и выписать лекарства, которые помогут снять острые состояния. Психотерапевт с вами еще и поговорит. Если вы наблюдаете у себя соматические нарушения, например бессонницу, навязчивые мысли, галюцинации, голоса в голове, депрессию, выпадения из реальности... имеет смысл обратиться к ним. К медицинским психологам и психиатрам приходят с конкретными симптомами чтобы лечиться. Не медицинские психологи тоже бывают разные. Объединяет их то, что вуз они закончили не медицинский и лекарства выписывать не могут. Кроме того они и к вам будут относиться не как к пациенту, а как к клиенту. Не станут ставить диагноз, а помогут разобраться с тем как устроена ваша жизнь. Психологи-консультанты обычно работают по запросу клиента над какой-то конкретной проблемой и работа эта краткосрочная (занимает от одной до 5-10 сессий). Например у вас испортились отношения с сестрой и вы не знаете как помириться - это задачка может оказаться сравнительно легко и быстро решаемой. Если она не связана с тем как сформировался ваш характер из-за которого вам вообще трудно строить отношения. Тогда вам нужен не медицинский психотерапевт. А это еще кто? Среди психологов редко найдется просто психолог-консультант. Обычно они продолжают образование, углубляя его в каком-нибудь психотерапевтическом направлении. Это может быть психоанализ, гештальт-терапия, экзистенциальная терапия, когнитивно-поведенческая терапия или еще какая-нибудь. Все они помогают разобраться как вы обустраиваете свою жизнь в разных сферах: в семье, на работе, с друзьями. Насколько она вас устраивает и как можно ее сделать более яркой, живой и приятной, менее разрушительной. Какие убеждения сформированные у вас с детства полезны вам сейчас, а какие устарели и мешают. Это длительная работа (от 10 сессий до нескольких лет) и она значительно изменит качество вашей жизни, если вы готовы ее менять. Как выбрать своего психотерапевта? Какой лучше? Лучше тот, с которым лучше вам. Единственный способ найти подходящего - попробовать и почувствовать подходит он вам или нет. Не забывайте, что это ваш выбор и вы всегда можете его поменять, если захотите.

публикация

Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

публикация

Люди-манипуляторы. Как их избежать?

Люди-манипуляторы. Как гештальт-терапевт не могу согласиться с такой формулировкой. Каждый из нас периодически пытается манипулировать другими людьми для того, чтобы что-то от них получить. У кого-то это получается лучше,  кто-то отточил навыки манипулирования до уровня мастерства... но это не значит, что этот человек  - манипулятор. Наверняка и у него случаются моменты, когда он строит общение по-другому. 
Что мы вообще понимаем под словом манипулирует? Я думаю, что мы этим словом обозначаем способ общения при котором просьба не высказывается прямо,  а выдается в такой форме, что объект манипулирования испытывает чувства вины, стыда или страха и таким образом принуждается к выполнению тех действий которых от него хотят.  Я не случайно употребила слово Объект. Манипулирующий использует человека объектно, функционально,  не строя с ним субъект-субъектных отношений, не интересуется его желаниями, а заставляет выполнить свои насильно. 
Как понять что вами манипулируют? 
Очень просто. Если у вас в ответ на фразу, или даже молчание, приподнятую бровь или надутые губы возникают чувства вины или стыда или страха и вам очень хочется подорваться и что-то сделать для этого человека, значит скорее всего это оно.   И что же делать?
Для начала научиться замечать такие моменты. А заметив не бросаться сразу делать то, чего от вас добиваются, а остановиться и прислушаться к себе: 
зачем вам это делать?
чтобы что? 
насколько ваши ощущения что вы что-то не то делаете, что вы сами какие-то не такие, что вы вот-вот потеряете что-то ценное... соответствуют действительности? 
чего вы сами хотите на самом деле? 
как то чего от вас хотят приблизит вас у тому чего вам хочется? 
что вы выбираете: делать то чего от вас хотят или нет?  
Можно ли переучить "манипуляторов", чтобы они больше не... ?
Не думаю, что идея борьбы и перевоспитания может иметь какие-то положительные и долгосрочные последствия. Взрослые люди редко меняются, я бы даже задачу такую не ставила.
Но если вы сосредоточитесь на себе и своих чувствах и будете каждый раз внимательно прислушиваться к тому что происходит с вами,  если будете каждый раз выбирать как поступить,  постепенно вы начнете ощущать себя более взросло и уверено и тогда в отношениях может что-то начать меняться.