8 простых способов сделать отношения с партнером крепче


1. спрашивать. интересоваться у партнера какие у него желания, потребности, ожидания, представления о том как надо...
2. говорить о себе. не утаивать свои желания, предпочтения, потребности, ожидания...  не накапливать раздражение, все равно  сорветесь, не приносить себя и свои желания в жертву отношениям.
3. договариваться. обо всем: что есть, куда пойти, чем заняться и в какой позе удобнее. согласовывать все действия до того как начали делать то, что не хотите, или так, как вам не подходит.
4. быть готовым услышать "нет" и согласиться. недостаточно задать вопрос, важно услышать ответ, а он может быть и таким который вам не понравится
5. быть готовым ответить "нет". важно, чтобы вы не обманывали не только партнера, но и себя, прислушивались к своим желаниям и честно говорили о них с партнером. недосказанности могут отравить любые отношения.
6. помнить о главном. при любых разборках и выяснениях отношений не забывать о ценности партнера для вас и об уважении. обсуждая конкретные ситуации не переходить на личности, не делать обобщений ("ты всегда...")
7. говорить я-сообщениями: сначала о своих чувствах, потом просьба, никаких обвинений
8. не пытаться переделать партнера. вы ведь выбрали этого? не надо его модифицировать, все равно не получится. лучше постарайтесь услышать чего он хочет

5 признаков того, что отношения необходимо заканчивать


 1. Отсутствие уважения 1а. Если вы не уважаете партнера, если стыдитесь его вида и поступков, если не можете найти в нем уникальные ценные качества, достойные уважения - зачем вы с ним? Если вы думаете, что у вас любовь, то вы глубоко ошибаетесь - без уважения любви не бывает. 1б. Если партнер не уважает вас, если вы все делаете не так как его мама или папа, не сообразительны, не красивы, вообще не годитесь ему в подметки и он все время вам об этом говорит наедине и в присутствии посторонних... это первые признаки абьюза и газлайтинга, расставайтесь, дальше будет только хуже. 2. Если вы не чувствуете себя с партнером в безопасности Если вы идете домой и не знаете каких своих вещей недосчитаетесь, будут ли на вас кричать ни с того ни с сего или просто огреют чем под руку попадется... Если вы не можете расслабиться когда партнер рядом, а все время должны быть начеку, не ослаблять контроль ни на миг... Если просто мир вокруг опасен, а на партнера нельзя положиться, если он не прикрывает спину, а наоборот создает дополнительные трудности - может ну его, такого партнера? 3. Отвращение - прекрасное чувство специально придуманное природой для завершения отношений. Единственное "но" - мы отучены его чувствовать. Вся система воспитания в нашей стране заточена на то, чтобы мы разучились ощущать свое отвращение, особенно в отношениях. Это стыдно, неприлично и социально неодобряемо, но совершенно необходимо для того, чтобы сохранить себя как личность и защитить свои границы. Потренируйтесь на какой-нибудь противной еде - найдите ощущения в теле и когда почувствуете их с партнером - это оно. Может быть совсем расставаться еще не пора, но скорректировать расстояние необходимо. 4. Если вы не можете договориться о совместных планах Если вы хотите жить на ферме в Тайланде и выращивать тропические цветы и никак иначе, а партнер может жить только в Нью-Йорке или Париже, если вы обязательно хотите пять детей, а партнер - принципиальный чайлдфри, если вы жить не можете без кошек, а партнер покрывается от них чешуей и непрерывно чихает... Если ваши принципиальные представления о жизни несовместимы, и никто не может уступить, договориться не получается, ну значит, наверное, не судьба. 5. Если нет ни одной причины быть вместе. Когда люди долго живут вместе, они обрастают множеством связей, каждая из которых имеет собственную ценность: любовь, секс, привязанность, доверие, дружба, совместные дети, имущество, друзья, совместные хобби или любимые занятия, удобное распределение обязанностей в быту, финансовые отношения, хорошие воспоминания... Если у вас ничего этого нет... ну, вы поняли.

Как заставить своего ребенка учиться?

Я работаю со взрослыми и вижу что получилось у родителей, которые заставляли ребенка учиться.
Первое чему эти люди научились - толерантность к насилию.  Они не очень понимают про границы. Легко допускают насилие по отношению к себе - не могут остановить агрессора, даже не понимают когда его надо останавливать. Они путают насилие и любовь - им кажется, что если их границы жестко нарушаются, значит их любят. И уверены что если они любят, то им можно нарушать границы человека любым способом, лишь бы с пользой. Поэтому они беззащитны  - они не распознают насильника и пойдут с ним, именно эти девочки превращаются в жертв абьюзеров, которые понимают что все плохо когда уже  трудно что-то изменить.
Второе чему хорошо учатся те, кого заставляли учиться - избегать и увиливать, им трудно сосредоточиться на выполнении неинтересного задания, но еще сложнее сказать "нет". Поэтому они не отказываются, а саботируют.  Они берутся за задания от которых все остальные отказались и не выполняют их, и это плохо сказывается на карьере. 
Третье качество, которое вырабатывают заставляемые учиться - умение перекладывать ответственность и неумение принимать решения самостоятельно. Люди, за которых долго решают когда как и чем заниматься, теряют собственную чувствительность к тому чем хочется заниматься. Все лентяи, лежащие на диванах и не испытывающие интереса хоть к чему-нибудь - это они.

Если вы все еще хотите заставлять ребенка учиться, спросите себя - зачем? Зачем это лично вам? Чтобы было не стыдно перед учительницей в школе и коллегами?  Чтобы чувствовать себя успешным родителем? Чтобы супруг не поколотил вас за двойку любимого чада?  Из какого своего чувства вы хотите влезть в границы вашего ребенка и заставить его делать то, что он сейчас не хочет?

Вообще-то дети так устроены, что их не надо заставлять учиться, у них есть врожденный встроенный интерес. Дети учиться любят. Вы наверное заметили это, когда они учились ходить - падали, ударялись, плакали, но снова и снова вставали и пытались. Точно так же они будут учиться в школе, если этот интерес и радость познания нового не отравить попытками заставить учиться. 

Роман с учителем: семейное счастье или...?

Роман с учителем - это как секс с отцом. По научному - инцест. Скорее всего получится не счастье, а травмированная психика.
Почему вообще возникает влюбленность в учителя?
Если у девочки в период прохождения Эдипального конфликта - около 3-х лет все было как задумано природой. Если она обнаружив рядом с мамой своего отца поконкурировала за него с мамой и проиграла, то дальше она сначала мечтает о принце на белом коне, а потом начинает обращать внимание на ровесников и влюбляется в них.
Но если что-то пошло не так, например родители развелись когда ей было 3 года или как-то еще нарушилось нормальное течение событий, то в подростковом возрасте она будет стараться перепрожить Эдипальный конфликт правильно. Найдет мужскую фигуру, похожую на отца, например учителя и будет пытаться его соблазнить. И если учителю покажется, что это любовь и он выключит голову и забудет все чему его учили в педвузе на курсе психологии, то девочке не повезет во второй раз. И вместо сильного надежного взрослого, который заменит ей отца и объяснит, что ее романтическая влюбленность пройдет, ее сменят эротические фантазии, а взрослая сексуальная жизнь будет потом с подходящим партнером, рядом окажется мужчина, который помешает ей пройти все необходимые этапы пихосексуального развития по-порядку, а воспользуется ее иллюзией и даже не заметит, что что-то не правильно.
Вероятно с этим учителем тоже не все в порядке и его психосексуальное развитие тоже дало сбой на ранних этапах, поэтому он такой забывчивый.
А потом девочка повзрослеет, заработает денег на психотерапию и будет несколько лет разбираться почему у нее личная жизнь не наладится никак.

Как правильно наказывать ребенка?

Давайте разбираться вместе.

Какая вообще цель наказания? Чего мы хотим добиться от ребенка?
Чтобы он слушался? Мы хотим его научить, чтобы по первому нашему слову этот ребенок вскакивал и бежал делать что велено.  Это конечно очень удобно.  Но давайте заглянем вперед лет на десять.  Прекрасный послушный ребенок, которого научили слушаться, но не научили говорить "нет" попадет волею случая в плохую компанию.  И когда ему прикажут, он не задумываясь выполнит приказ. Не сможет защитить себя, не задумается о своих желаниях, просто попадет в беду из-за того, что не имеет необходимых навыков.

Или мы хотим научить его заботиться о себе, убирать за собой игрушки и содержать комнату в чистоте? Возможно эти навыки он приобретет.  Но точно ли мы хотим добиться этого насилием? Ведь применяя наказание мы так же учим его своим примером, что можно пользоваться силой для того, чтобы заставлять других делать то чего хочешь ты.  Что не надо договариваться и искать компромисс, если у тебя есть власть нажать и принудить.  Продолжит ли ваш ребенок мыть посуду когда сила вашего давления ослабнет? Не уверена.  А выслушивать другого человека и уважать его желания он так не научится точно. Зато научится наказывать за непослушание тех, кто слабее его. 

Или мы просто устали и надо сорваться на ком-то? И как тут поможет наказание ребенка? Может быть просто оставить его заниматься своими интересными делами и дать передышку и себе тоже? Полежать полчасика на диване с хорошей книжкой, обнять любимого человека, поговорить с другом. И отпустит. На этот раз без насилия.
Ребенок никогда не делает что-то, за что его хочется наказать, просто так. Всегда есть причина. Это у нас не всегда есть время, силы и желание разбираться. Но если в этот момент не идти по легкому пути, а попробовать увидеть в своем ребенке личность с его собственными потребностями, постараться услышать о чем он вам говорит своим поведением и сделать шаг навстречу...  то скорее всего  "необходимость" наказывать  пройдет сама собой.
Вспомните, как вас наказывали ваши родители и представьте, что они этого не делали, а сели рядом, обняли вас, заглянули в глаза и услышали.

Я думаю, что наказывать ребенка не правильно в принципе,  нет верного способа применить насилие. Но есть множество способов договориться.

День святого Валентина - день слез и обид

День святого Валентина - особенный праздник.  В этот день мы ждем не простых подарков, а таких к которым привязан вагон символов и маленькая тележка смыслов. Цветы 13 февраля не равны цветам 14-го. Цветы 13-го  - это просто цветы, знак внимания и расположения.  Если их нет - это нормально. Цветы 14-го - это обещание вечной любви, признание уникальности отношений, констатация факта что мы пара, это практически предложение быть вместе.
И если есть сомнения или надежды, то этого дня ждем с особым трепетом.  И по полученным или не полученным в этот день подаркам гадаем о силе чувств и намерениях избранника.
И если мы не получили вожделенный подарок, то это верный знак, что отношений нет, нас бросили или может быть не любили никогда и воспользовались. И тогда нас накрывает волной обиды и одиночества. И мы баним этот источник боли по всем каналам, выключаем телефон и уходим в изоляцию чтобы смаковать свои раны, или рассказываем подругам какой он оказывается...

К чему это я?
С одной стороны,  культурный код - это удобно.  Можно не напрягаться, не объяснять словами партнеру свои чувства, обойтись знаком и надеяться что будешь понят правильно.  Это огромное подспорье застенчивым и интровертам.  Подарил бумажное сердечко и коробку конфет и вуаля - в любви можно не признаваться, и так все ясно.
А с другой стороны, неписаные правила только создают иллюзию общего единого понимания.  Потому что они на самом деле не едины. Нет четкого однозначного поведенческого кодекса, который все понимают одинаково.  Нет словаря с языка невербальных посланий и подарков к праздникам на нормальный человеческий язык которым можно описать характер отношений.
И когда мы все-таки пытаемся догадываться что значит то или иное действие партнера, мы ошибаемся.  Потому что наши системы ценностей и значимости поступков не равны.  Если мы оцениваем букет роз на 5, то у партнера тут может быть 2 или 9.  И нам этого никогда не узнать, если мы не начнем разговаривать словами через рот.

Почему мы не разговариваем,  а пытаемся догадываться по знакам и приметам?
Для меня это маркер зависимых отношений.  Когда прояснять напрямую страшно, потому что отношения от прояснений могут разрушиться. Но как бы хорошо партнер себя ни вел, при таком способе коммуникации всегда остается люфт неопределенности и тревога.

И что же делать?
Разговаривать.  Рассказывать о своих чувствах прямо,  обсуждать значение праздников и подарков в ваших системах мира, сравнивать и удивляться разности.  А если разговаривать с партнером невозможно,  то имеет смысл пойти на терапию и поговорить с психологом о том как наладить диалог.

Что делать, если психолог/психотерапевт опасен? Где найти на него управу?

Если вам не нравится психотерапевт, причины этому могут быть разные и поступать нужно соответственно, то есть тоже в зависимости.


Если психолог не нравится издалека - если вы к нему не ходите, а просто видели его где-то в публичном пространстве и вам не близка его позиция и вообще раздражает - значит это не ваш психолог и вам к нему не стоит записываться на прием или на группу. Не пойдет.


Если вы сходили к психологу и вам не понравилось, завершайте отношения и ищите себе другого. Этот- не ваш. Это не значит, что психолог плохой или с вами что-то не так, просто вы друг-другу не подходите, так бывает, это нормально.

Если вы уже давно ходите к психологу и вроде было все хорошо, но теперь он вас бесит, вам больно, идти к нему не хочется, а хочется на него жаловаться во все инстанции что он вас травмирует. Тут все не однозначно. Есть такой этап в терапии, когда развивается перенос и на психолога вешается проекция каких-то значимых людей из вашей жизни. В этот момент вам может казаться что психолог намеренно причиняет вам боль - это прекрасный момент, очень важный в терапии и трудный, может быть даже переломный. Потому что именно сейчас вы можете разобраться в том что с вами происходит, прояснить отношения с психологом, выяснить к кому на самом деле эти ваши чувства и что-то поменять. При одном условии - что вы не сбежите, преодолеете свое сопротивление и поговорите об этом.

Но психолог тоже человек. И он тоже может попасть в сложное место для себя в связи с вашими процессами и не сразу это понять и не успеть добежать до супервизора. И тогда правда вам лучше с ним не продолжать, а пойти к другому специалисту, для которого это место не будет таким сложным. А что делать с этим? Куда жаловаться? И зачем.

Как правило практикующие психологи продолжают углублять свою квалификацию в каком-то направлении психотерапии и присоединяются к соответствующему сообществу психотерапевтов. У нас в гештальт-подходе это так. В каждом таком сообществе есть специальный орган - этическая комиссия - который специально создан для того чтобы разбираться в таких ситуациях. Что произошло - кому и какая нужна помощь: клиенту и терапевту. Бывают случаи когда этическая комиссия отзывает у психотерапевта сертификат и предписывает ему самому пройти терапию и супервизию. Это идет на пользу всем, включая будущих клиентов этого специалиста.

Может быть стоит обратиться в органы или в прессу? Написать о нем во всех соцсетях, чтобы он больше никому не смог навредить? Я бы не стала. Во-первых это бесполезно. Органы ничего не сделают. А пресса и соцсети сделают ему дополнительную рекламу. Кроме того вынесение личного случая в публичное пространство - нечестный прием. Ведь психотерапевт ограничен этическим кодексом и правилом конфиденциальности и что бы клиент про него ни писал, психолог не может представить свою точку зрения, не может защитить свою репутацию потому что должен хранить в тайне информацию о клиенте.

Кроме того, в нашем обществе и так много необоснованных мифов о вредности психологов и такие публикации подливают масла в огонь. И возможно кто-то кому нужна помощь психолога прочитает такую публикацию, сделает вывод о том что все психологи и психотерапевты опасны или некомпетентны и за помощью не пойдет.