Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой

Попался на форуме запрос от мужчины:

Мне 40, жене тоже. Вместе уже чуть более 20 лет. 2 сына: 17 и 6 лет.Проблема такая: к жене чувства остыли, мне хочется новую семью с молодой. Тело жены уже не айс, а с годами.. в общем пословица «не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой» - это про меня 100%.Жена во мне души не чает, очень любит.. а я нет.. Мне страшно уходить только из-за нее.Один раз только пошутил, мол, найду молодуху и уйду, так она часа 3 плакала. Писец. А если в реале уйду, страшно подумать, что будет. Может у нее крыша поехать. У нее связь со мной железобетонная.Но и жить с ней, прекрасно представляя, что она превратится скоро в бабушку я не могу. Вот такая дилемма.Как экологично уйти?

О чем это? 
1. Похоже что у этого прекрасного мужчины пропало влечение к этой прекрасной женщине. И дело совсем не в том, что она выглядит не как двадцатилетняя, а в отсутствии новизны в отношениях. Известен опыт, проведенный на хомячках: когда со своими самочками  самец уже не в состоянии спариваться из-за физического истощения в клетку подсаживают новую незнакомую самочку - и он опять готов на подвиги.  Это значит, что для того, чтобы сексуальное влечение не пропадало к супругу,  постоянно нужна новизна в отношениях. И, слава богу, мы не хомячки, а люди. И кроме лимбической системы у нас есть неокортекс, а с его помощью мы можем придумывать разные неожиданности для партнеров и не надоедаем как хомячихи своим хомякам. У нас, у людей, есть эмоциональная близость и интимность, которую мы можем развивать и поддерживать, организуя разнообразную совместную деятельность или устраивая друг-другу сюрпризы (внезапный экологичный уход на поиски другой дамы сердца не подходит). 
2. Судя по тексту, кавалер не испытывает чувства привязанности.  Это может быть простой необходимостью отдохнуть от слишком близкого контакта, временно увеличить дистанцию - и все нормализуется. Или возможно у автора запроса и правда нарушение привязанности, связанное с его собственной структурой характера, вследствие особенностей воспитания в родительской семье - тут я бы посоветовала обратиться к психотерапевту и поисследовать свойства привязанности и подробности биографии.  
3. Если правда хочется уйти экологично,  лучше всего сделать это через кабинет семейного психолога, к которому хорошо ходить парой некоторое довольно продолжительное время. 

Можно дружить с чужими мужчинами и женщинами

Я глубоко убеждена, что брак или любая другая форма официальных "отношений" мужчины и женщины - не может быть причиной для разрыва дружеских отношений с другими людьми.  Партнер не может запретить мне встречаться с другом из-за каких-то якобы возникших на меня прав и моих ответных обязанностей. Не может следить в соцсетях  кому я ставлю лайки и устраивать мне сцены ревности. Не может проверять смски в моем телефоне и возмущаться что я не удалила все контакты с другими мужчинами кроме него. И я конечно тоже не буду этого делать - контролировать и запрещать.  Свободные люди имеют право общаться с кем хотят любым способом и на любую тему.  И если я выбрала человека с которым мне хорошо и мы договорились, что теперь мы  пара,  то это не делает нас не свободными. Мы можем передружить наших друзей между собой, но только если им тоже будет вместе интересно.  Мы можем ходить всюду вместе и никуда порознь,  но только если это обоим доставляет удовольствие. А иначе это насилие.  Я не хочу насилия в моих отношениях.  Я хочу доверия. 

И если моему партнеру хочется поговорить с кем-то еще - почему нет? А если мне хочется пообщаться со старым другом - то я пообщаюсь и может быть расскажу партнеру, если мне захочется с ним поделиться. И доверие от этого не разрушится, оно только возрастет.

Любовь или свобода

Любовь и свобода - два очень абстрактных понятия, в каждое из которых вкладывается множество разных смыслов.  При этом смыслы эти причудливым образом взаимодействуют, образуя заряд напряжения  (представила двух сферических коней в вакууме между которыми то и дело проскакивают молнии) и интереса.
Любовь и свобода - силы притяжения и отталкивания в отношениях, стремление к слиянию и страх поглощения, зависимость и автономность, привязанность и изоляция... Для каждого человека свой смысл, свое звучание, своя энергия, своя эмоция. Я отзываюсь интересом, азартом, иногда раздражением и усталостью, иногда возбуждением, радостью, удовлетворением.
А как у вас связаны любовь со свободой? Могут ли они быть вместе или исключают друг друга? Как вы реагируете (напрягаетесь или расслабляетесь)? 
Напишите, пожалуйста, в комментариях как для вас звучит эта тема... 

Когда я смотрю на коробки с вещами...

Когда я смотрю на коробки с вещами, собранными для переезда, я думаю о том сколько хлама мы накопили и таскаем за собой.
Выросшие в условиях тотального дефицита люди умеют приспособиться жить без чего угодно, используя подручные средства и смекалку переделывают ненужное в необходимое. Единственное в чем им трудно - изобилие.  Если все детство тренировался обходиться без всего и не мечтать о недоступном, попадая в магазин в котором все есть трудно сдержаться и не купить всё. Но привычки пользоваться этими прекрасными предметами как не было, так и нет.  Вот и получается что приобретенные вещи бестолку занимают место, пылятся и раздражают.
Давно прошли те времена, когда было проблемой найти в магазине что-то новое взамен сломавшегося или просто надоевшего,  когда что-то нужно просто идем и покупаем. Но старое не выбрасываем. Моя вторая фамилия - не Рокфеллер, а Плюшкина.  Когда будет нужно я смогу сделать из старых джинс новую сумочку или коврик, теплую кофту можно будет когда-нибудь превратить в покрывало, обрезки досок от пола тоже конечно куда-нибудь пригодятся, пока не понятно куда... и т.д. вплоть до пакета с пакетами, без которого вообще непонятно как жить.
Единственное, что вселяет надежду на избавление - то, что сейчас становится возможным не выкидывать вещи на свалку, а сдавать тем, кто умеет их перерабатывать или даже отдавать тем, кому они нужны. 

Как я парилась про домашние задания а потом перестала

Был у нас период когда сын учился в средней школе и все общение с ним сводилось к пилежу про уроки. Сделал? А когда сделаешь? Не пора ли уже заняться?... И весь вечер, и все выходные... И очень мне это не нравилось, но НАДО же чтобы они были сделаны!
А потом я начала ходить на терапию и постепенно до меня начало доходить, что школа закончится, детство пройдет, а хороших воспоминаний не останется. Что ценность хороших оценок сильно преувеличена и если смотреть на них из далекого будущего,  то ее может и совсем нет, ценности этой. Что неизвестно сколько нам еще жить вместе и хочется правда жить так, чтобы не жалеть потом об упущенных моментах. Memento mori в общем.
И тогда я пришла к сыну и сказала: Мне надоело. Не хочу больше тебя пилить, да и тебе это наверное не слишком приятно. Давай сделаем так: ты будешь сам отвечать за свои уроки - как ты их спланируешь, как сделаешь, какие оценки тебе поставят - не моя забота.  Если у тебя будут вопросы или трудности, обращайся к нам с папой - поможем, объясним и разберемся. А пилить тебя е будем,  лучше давай погулять сходим вместе или поговорим о чем-то интересном.
И случилось удивительное  - тройки резко закончились. Сын сам стал планировать сколько времени отвести на домашние задания, и мои усилия по организации учебного процесса дома стали не нужны. А мы с ним стали разговаривать. О важном. Обо всем кроме уроков.

Авторство

Авторство или, как говорят психологи, локус контроля - штука очень полезная и приятная, если ей правильно пользоваться.  И я сейчас не про новизну текстов и гонорары,  хотя было бы неплохо конечно,  я - про жизнь. 

 Очень часто мы чувствуем,  что нашей жизнью управляет кто угодно, только не мы сами.  С самого рождения мы слушаемся родителей, воспитателей, учителей,  руководителей... супругов, соседку, а также предполагаемые мысли всех людей вокруг нас. Мы определяем себя и свою жизнь реакциями окружающих. Нам кажется, что у нас нет выбора и НАДО жить так, как нам внушили с детства и ожидают  сейчас.  

Но если это действительно так,  то утрачивая контроль над своей жизнью мы попадаем в ситуацию, когда проблемы с нами случаются сами и мы ничего не можем с ними поделать.  И это очень грустно и очень безнадежно.  

Если же мы чуть-чуть задумаемся, то окажется что авторство никуда не делось, просто мы почему-то не научились еще его замечать и присваивать.  

Когда мы делаем то, что нам говорят,  мы на самом деле выбираем согласиться на это для чего-то, например чтобы сохранить отношения или чтобы переложить ответственность. Нам может казаться, что если решение принимаем не мы, то и отвечать не придется, но это не так.  Любое решение, определяющее нашу жизнь влияет именно на нашу жизнь, а жить ее дальше и иметь дело с последствиями выбранных решений тоже придется именно нам. 

Если еще немножко подумать, то оказывается,  что мысли и ожидания всех людей - продукт именно нашего, а не чьего-то еще,  воображения. И это прекрасно именно потому, что мы можем перестать воображать страшное, а обратить наконец внимание на то чего хочется именно нам.  И дальше в своих решения ориентироваться не на несуществующие в реальности ожидания кого-то другого, а на то как мы хотим сами распорядиться своей единственной и неповторимой жизнью. 

И раз уж нам все равно приходится выбирать и принимать решения, давайте делать это в своих интересах!Ибо кто кроме нас позаботится о нас так, как надо нам? Кто знает чего мы хотим лучше нас самих? 

Почему люди разводятся? Как избежать разрыва отношений?

Люди разводятся по разным причинам:  влюбляются в кого-то другого, убегают от абьюзера или от зависимого партнера, обнаруживают невозможность приспособиться и жить вместе, кто-то один развивается а другой - нет и отношения перестают удовлетворять, совместные интересы исчезают и людям становится хуже вместе чем порознь...
Часто бывает, что уже давно пора развестись, но они все равно продолжают жить вместе еще некоторое время и обманывать себя и других, что еще не все потеряно,  что-то можно исправить и все вернуть. И чем больше они себя удерживают вместе насильно, тем вернее потом разлетятся в разные стороны.
Я думаю, что развод - это очень правильно и полезно в очень многих случаях. Он открывает путь для новых отношений, избавляет от  постоянного раздражения и неудовлетворенности. Если все сделать правильно. Правильно - это не на аффекте, не из злости, обиды, ненависти... а с благодарностью. Для того чтобы хорошо расстаться нужно сначала встретиться и увидеть друг друга. И тогда может быть и расходиться не понадобится.
Люди приходят к точке развода не случайно. Это закономерный результат всей истории их жизни, начиная с самого рождения или даже раньше. Когда люди женятся, они приносят в отношения свои ценности и стереотипы поведения, ожидания того что партнер будет играть по сценарию, который сформировался у каждого из них в процессе воспитания в родительской семье. Партнер этот сценарий не читал! Он не знает как он "должен", у него есть свой сценарий. И здесь невозможно догадаться и соответствовать, поэтому нужно встречаться и разговаривать. Если партнеру говорить словами через рот о своих чувствах, ожиданиях, надеждах, мечтах, если озвучивать свои потребности в отношениях, если выслушивать партнера о его чувствах и потребностях, если не накапливать внутри раздражение, а высказывать свои пожелания сразу и быть готовым что они будут услышаны но не выполнены потому, что у партнера тоже есть свои желания... если встречаться и разговаривать с партнером, то разрыва отношений можно избежать. Но встречаться и разговаривать нужно постоянно, все время. Невозможно договориться о правилах на всю оставшуюся совместную жизнь - мы меняемся, меняются наши потребности  и договоренности меняются каждый день.
Встречаться и разговаривать непросто, особенно если в родительской семье так не делали. Начать в состоянии сильного раздражения или обиды - наверняка испортить то хорошее, что в отношениях еще осталось. Но есть хорошая новость - можно прийти к психологу который поможет начать диалог. Навык слышать партнера, необходимый для здоровых и счастливых отношений, нарабатывается практикой. Встречайтесь и разговаривайте и будет хорошо.