В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.

Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 
И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

• Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
• Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
• Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 

Про предательство

Предательство - какое-то очень сильное и очень неясное для меня слово.
Оно как кривое зеркало сильно искажает действительность и прерывает контакт.
С одной стороны предательство - это антоним лояльности, преданности (вот любопытное слово всплыло, однокоренное) стране, группе, отношениям.  Я предаю когда ставлю свои интересы выше, когда я выхожу из слияния и забочусь о себе. Когда я возвращаю себе себя, ранее переданного на службу идее, группе или отношениям. Когда я делаю выбор, которого от меня не ждали.
Ведь что с другой стороны: я был всегда лояльным и преданным, и они расслабились и научились мне доверять. В том смысле что они ожидают что я и дальше останусь таким же лояльным и преданным и буду действовать по тем же негласным правилам, что и раньше. Но что-то происходит и мне в старых правилах становится неудобно и надо выбрать следовать им или сделать что-то по-другому. И я выбираю что-то новое. Может быть это совсем новая ситуация и никакого прошлого опыта и правил нет,  но про меня почему-то заранее известно как я себя поведу. И тут у того кто почему-то считал что знает как я должен поступить вспыхивает обида. И этот кто-то теперь считает меня предателем и негодяем и между нами стена, через которую не докричаться. Ведь этот кто-то мне доверял,  был уверен как я поступлю, а я вдруг разрушил его представление обо мне, пошатнул его картину мира и причинил боль. 
Это правда очень больно, когда человек, который только что был за тебя вдруг перекидывается на другую сторону. Мир рушится, опоры исчезают,  накатывают бессилие и недоумение, или злость и обида.  И больше не хочется разговаривать и что-то выяснять, потому что доверие умерло и кажется что навсегда и ко всем. И чем ближе были эти отношения, тем острее кризис.  Если есть ощущение, что меня предали, то это скорее всего он и теперь придется продираться через все стадии от отрицания и торга к гневу и депрессии, через бессилие и ярость к принятию мира в новом качестве. 
И только там возникнет вопрос: как я решил что этот человек будет действовать по моему сценарию? Почему был так уверен что мои фантазии о его преданности имеют какое-то отношение к реальности? С кем еще в своей жизни я строю отношения основываясь на идеальных представлениях о том кто мне что должен. А на самом деле как? И если возникнет интерес к другому человеку, к его миру, его желаниям и планам, к его разности со мной - то здесь и будет выход в новый мир, где предательство невозможно, а возможен свободный выбор, который может кому-то не понравиться.

Я всегда всем мешаю

Есть такое чувство, когда я обязательно нарушу чьи-то границы что бы ни сделала. Оно как демпфер внутри, мешает разгоняться, подтормаживает, сжирает энергию.  Любой план, который как-нибудь затрагивает других людей, обязательно включит эту штуковину и пффф процесс остановлен.
И прекрасные размышления о том, что вообще-то этому вот другому может быть тоже интересен мой план, и он,  этот другой, может быть даже не соврет из вежливости когда продемонстрирует радость и интерес,  не приходят в голову.  Тело перехватывает управление, сжимается, затормаживает и замирает. Все. Я - веточка, лежу тут, не отсвечиваю, никого не потревожу, идите себе по своим делам, не беспокойтесь.
И это называется изоляция. И да, я это делаю сама. Автоматически, не задумываясь и добровольно.

Почему? Откуда эта дрянь заселилась во мне и не дает нормально функционировать?
Как обычно - из детства. Кто-то важный в моей жизни сказал или сделал что-то такое, что я теперь точно знаю, что если подойти к человеку и обратиться к нему все равно с чем - ему будет неприятно. Его планы будут нарушены,  а они  конечно значительно важнее моих планов,  желаний и потребностей.  Так что если возникнет какая-то моя потребность,  то проще перестать   ее ощущать чем пойти к кому-нибудь, кто сможет мне помочь ее реализовать.  Не чувствовать чего хочешь - прекрасная адаптивная стратегия. Она безотказно работает и практически во всех случаях   защищает от...  жизни.
Иллюзия того, что так легче возникает из страха повторения той ужасной боли, когда другой важный человек дал понять, что я с моими желаниями не важна.  И кажется, что если не идти на контакт, то и боль не повторится, но это не так. Она живет внутри и повторяется каждый раз при каждой попытке начать контактировать, прокручивается внутри,  сжимает, останавливает и не уходит, а заходит на новые и новые круги внутреннего ада. Она не такая острая, давно знакомая  и привычно анестезированная, но она здесь.  Самое печальное, что она не дает получить другой опыт, когда я увидена и мои потребности приняты как важные,  не дает поверить что в этом мире кроме меня есть кто-то еще, кому про меня интересно, не дает поверить что это действительно так и перестроить свою картину мира на ту, в которой можно безнаказанно тревожить других людей.

И что же делать? 
Верить себе.  Своему первому импульсу, тому который ведет за интересом. Прислушиваться к своим внутренним движениям и искать там желания, даже самые маленькие. И верить им, верить что они важные и ценные и привлекать разных людей чтобы они помогали эти желания осуществить.
Принимать себя хотя бы три раза в день,  лучше больше,  все время пока буду жить.

Получить или взять - в чем разница?

Для меня разница между "получить" и "взять" в локусе контроля.  В том, кто совершает действие и отвечает за процесс. В том совершаю ли действие я сама и беру то, что мне нужно, что я хочу взять или передаю активную роль кому-о другому и жду когда мне дадут, чтобы я получила.
Звучит вроде про мою власть или про власть надо мной, но как-будто не совсем.
Для меня это скорее про автономность и зависимость.
Если я автономна, у меня есть право и возможность взять и я могу об этом договариваться и действовать, не вторгаясь в чужие границы с позиции сверху.  И мне тут власть не нужна. Нужна моя готовность задать вопрос и получить отрицательный ответ или положительный.
Возможно, мне и не нужно ни у кого спрашивать. Если изначально мое желание не конфликтует ни с чьими интересами, не нарушает границ, то МОЖНО  просто взять.
Но вот это оказывается ох как непросто. Потому что в нас всю жизнь успешно внедрялся интроект: запрещено всё, что не разрешено.
Натыкаясь на него я проваливаюсь в состояние зависимости. Я уже не автор своих действий, я уже отдала власть над собой и ответственность и возможность действовать кому-то еще и смиренно жду подачки. И я уже не в горизонтальных отношениях, как в состоянии автономности, а в вертикальных, причем где-то внизу, под плинтусом.
Можно конечно взять и в вертикальных отношениях,  с позиции силы, загнать кого-нибудь в угол, давануть и вырвать из рук не спрашивая. Воспользоваться властью. И тут у меня возникает вопрос: а что такого опасного в том, чтобы властью не пользоваться? Из какого страха или стыда приходится вламываться в чужие границы без спроса? Что подавляется в этот момент и игнорируется? Как прерывается контакт с собой и другим?

И что делать? 
Замечать как я себя останавливаю отсутствием ненужных разрешений и не беру сама то, что хочется взять. Как я боюсь получить отказ и не спрашиваю разрешения, когда это нарушает чьи-то границы, и беру без спросу или не беру совсем, теряю такую возможность навсегда.  Как я делаю выбор взять или нет. Как я передаю активную роль в отношениях другому и выстраиваю вертикальные отношения и для чего Я это делаю. Чем мне так удобна и приятна позиция жертвы, получающей или ожидающей получения того, что мне захотят дать?      

Ты меня не чувствуешь!

На такое хочется ответить: "Ну разумеется нет, у меня же нет в тебе рецепторов." 
Это правда,  мы можем чувствовать только то, что происходит внутри нашего собственного организма. 
И это не полная правда, потому что у нас есть зеркальные нейроны, которые синхронизируют нас с человеком, с которым мы общаемся и часть того что мы ощущаем в своем организме относится не к нам, а именно к тому с кем мы в этот момент. 
У меня бывает так, что рядом с кем-то начинает болеть спина или становится тяжелой голова, хотя внутри меня причин для этого нет никаких. А потом оказывается, что у моего собеседника тоже в этот момент болело там же и так же. 
Но эта настройка и синхронизация случается не всегда и зависит от многих факторов. Возможно, можно совершить ее намеренно и осознанно, но не факт. У одних людей вообще очень низкая чувствительность к другим людям, а у других такая, что они только других и чувствуют, а себя не замечают. Думаю, что эту способность можно тренировать и тогда чувствительность к тому, кто рядом может улучшиться или наоборот, можно добиться того,  чтобы ее сознательно отключать, блокировать. Но это годы осознанной работы, а в текущей жизни приходится мириться с тем, что есть сейчас. 
Бывает, что человек чувствует что-то свое, а кажется, что чужое - и различать это тоже навык. 
Чаще всего навыки такой чувствительности не развиты, наше общество не учит различать такие нюансы. В нашей культуре скорее принято обучать блокированию любой чувствительности. 
Из этого и надо исходить при построении коммуникации с близким человеком.
"Ты меня не чувствуешь!"  для меня как гештальт-терапевта выглядит как прерывание контакта, называемое слиянием. В этой фразе и упрек: "я-то тебя чувствую" - убежденность в собственной чувствительности и знании в чем нуждается партнер, и обида: "а ты меня-нет" - острое желание быть узнанным, увиденным в своих потребностях и невозможность вербально их выразить, собственная нечувствительность к себе, желание, чтобы другой сказал мне что я чувствую, чего хочу, или даже не сказал, а сразу точно удовлетворил мою еще нераспознанную потребность. как мама, когда ребенок еще не умеет говорить, угадывает холодно ему или проголодался.
И в обычной жизни с обычными постсоветскими людьми это не имеет ничего общего с идеей что можно натренироваться и правда почувствовать себя и другого и отделить одно от другого.  

Слияние

-Вовочка, иди домой!
-Мама, я замерз?
-Нет, Вовочка, ты проголодался!

Это слияние - механизм прерывания контакта, когда мне кажется, что я чувствую за другого человека. Когда нет границ между "я" и "ты".
Слияние естественно и оправдано пока ребенок маленький - он еще не знает ничего о себе как отдельной личности, мать угадывая его желания является как-бы его продолжением, прослойкой между ним и миром, она понимает и объясняет его чувства и желания. Но когда ребенок вырастает, он осознает себя отдельно от матери, учится разграничивать свои желания и желания других людей. Теперь мама, все про него заранее знающая, скорее мешает осознаванию. Ребенок не понимает, что он голоден и тут мама объясняет, что это он замерз. Если так происходит часто, он перестает доверять себе, во всем полагается на мать но теряет связь со своими чувствами.
Став взрослым он ищет слияния с другими людьми, чтобы сориентироваться как поступить он всегда ждет совета со стороны. В слиянии иллюзия безопасности и спокойствия. Он не принимает решений и, следовательно, не несет ответственности. 

Проекция

Механизм прерывания контакта.


Я думаю, что ты думаешь ... и не проверяю так ли это на самом деле, не сомневаюсь, а начинаю реагировать. Злюсь, обижаюсь, а может быть радуюсь и строю планы, которые потом не осуществляются и тогда я опять злюсь и обижаюсь.
Или вот творчество - не могу я прямо на контакт выйти с тобой - напишу стих и пошлю или картину маслом или вот на лице у себя нарисую стрелки, губки бантиком, юбку надену мини и ты тогда обалдеешь от восторга и замрешь в восхищении и догадаешься о несказанном, а если нет ... этот вариант не рассматривается - конечно догадаешься и обалдеешь!
Все что я думаю о тебе - безусловная правда. Я тебя насквозь вижу - все твои мысли и желания как на ладони. Только смотрю я при этом на тебя сквозь зеркало. И да, все мысли и желания как на ладони, потому что это мои мысли и мои желания, а твои где-то там, глубоко за зеркалом спрятаны.