Почему у меня нет отношений?

 Ответ спрятан в вопросе. 

В современном языке принято называть отношениями только те, которые соответствуют внутреннему образу идеальных романтических отношений. Тем самым все остальные обесцениваются, становятся не просто второго сорта, а вообще не отношениями. 

Вместо того чтобы проживать эмоциональный контакт с каждым человеком, с которым нас сталкивает мироздание, мы смотрим на него через шаблон, обнаруживаем несоответствие идеалу и выбрасываем в мусорку.  Что это за шаблон такой? Откуда он в нашей голове? 

Ну тут кто только не поработал, начиная с родителей, на примере которых мы формируем желательную картинку. Потом есть социальное окружение, книги, фильмы, мнение друзей, представления о том что прилично и что порицаемо и так далее. В результате образ идеального партнера по отношениям оброс такими деталями и подробностями,  что найти в реальности такого человека не получится. А все остальные будут забракованы. Вуаля. 

А между тем в языке слово отношения обозначает контакт и взаимодействие с любым человеком, с родителями, детьми, начальником, соседом, со случайным попутчиком в вагоне метро, с одноклассником, с которым не виделись сто лет... с каждым человеком в нашей жизни. И если не доставать волшебное стеклышко с шаблоном, не пытаться определить это то или опять как обычно...

Тогда возможно увидеть перед собой человека, обнаружить в себе по отношению к нему какое-то чувство, прожить контакт, почувствовать себя в этом контакте. Получить опыт проживания эмоции, что-то узнать о нем и о себе. Прожить этот момент и измениться.  

И когда жизнь будет наполнена проживанием этих волшебных моментов контакта с другими, отношениями, может быть вопрос перестанет быть актуальным.    

Легенды хороших девочек

 Одна хорошая девочка была воспитанной и с ней всем было хорошо, все ее любили. Она  со всеми соглашалась, всем улыбалась, всем помогала, всех утешала. Никому никогда не грубила и не  отказывала. 

И все бы хорошо, но своей жизни у нее на было - все время приходилось заниматься чьими-то чужими делами. Мирить, уговаривать, доделывать, переделывать, просто делать дела за своих друзей и знакомых. Слава о ней шла хорошая и друзей прибавлялось. Все ее любили и хотели дружить с такой хорошей. И дел тоже все время прибавлялось, а времени в сутках -нет. Поэтому девочка скоро перестала спать, а потом есть. И умерла здоровой и молодой, потому что лучшие девочки умирают первыми - это все знают. 

  

Мифы хороших девочек

Задумала я тут написать некоторые свои соображения на тему хороших девочек. Хочу заранее предупредить, что все что я пишу - это мое личное мнение, если я пишу "на самом деле" - то это конечно к самому делу отношения не имеет никакого, только к тому что я про это думаю, да и то только сейчас. Поэтому спорить со мной можно, но не в смысле что я не права, а в смысле, что вы видите по-другому. Имеете право, даже интересно. 

 Миф №0. Базовый.

Хорошие девочки существуют.

На самом деле нет. 

Хорошие девочки - мертвые девочки. Во всех смыслах. Если девочка совсем мертвая, то она безусловно хорошая, потому что "лучшие умирают первыми" и вообще о них "только хорошее" можно говорить. Если случай другой, то "хорошая девочка" непременно должна умертвить в себе "нехорошую" для достижения своей цели. Самая печаль в том, что цель не достигается, а девочка не живет. 

Миф №1. Основной.

 Хороших девочек любят. 

На самом деле нет. 

Эта прекрасная мысль посещает наверное каждого ребенка, который ощущает недостаток родительской любви. Если я буду хорошим, меня будут любить больше. Это такая универсальная защита, которая дает иллюзию контроля. Я точно могу быть лучше - это в моих силах в отличие от маминой любви, на которую я повлиять никак не могу. И если построить такую логическую связку: стану лучше и все наладится, то начинает казаться что я правда могу что-то сделать. Чувствовать свою плохость не так больно, как нелюбовь значимого человека. Засада в том, что любовь никак не зависит от того хорошие мы или нет. Она просто есть или ее нет. 

 

Миф 2. Быть лучшей версией себя 

Хорошие девочки должны все время развиваться, если не развиваешься - деградируешь. 

Поэтому нужно заставлять себя каждый день становиться лучше - более успешной, стройной, умной, образованной, ухоженной, стильной... и т.д. 

На мой слух звучит как постоянное аутонасилие, и постоянное ощущение себя  недостаточно хорошей. Потому что наша цель - лучшая версия себя, тоже кстати не идеальная, а просто лучше чем текущая, которая уж совсем никуда не годится. 

Насилие в любом виде плохая практика, так что баба яга против этой вечной борьбы за лучшую версию. А за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от развития безо всякой борьбы, просто из интереса. 

Миф 3. Не проявлять инициативы

Хорошая девочка не навязывается. Если кто-то понравился, можно конечно издалека улыбаться и прочие невербально-приличные сигналы подавать, но делать первый шаг к знакомству - точно нет. И потом тоже ждать когда позовут. Не звонить первой и держать себя в руках. А если не звонит и не зовет, ну значит она просто недостаточно хорошая. Надо идти улучшаться.

И на работе, кстати, тоже хорошие девочки четко выполняют что велено и с дурацкими предложениями к начальству не пристают. Во-первых начальство нельзя отвлекать, а во-вторых оно же умное, само все знает и скажет как правильно. 

И получается что все локаторы у хороших девочек направлены вовне, на окружающих прекрасных людей. И главная задача - уловить сигнал и угадать чего от нее ждут и подстроиться, чтобы соответствовать ожиданиям и продолжать быть хорошей. 

Какие уж тут инициативы? 

Как перестать раздражаться, чтобы не провоцировать партнера?

картинка из интернета

Давайте попробуем разобраться. Если возник такой вопрос, значит что-то не ладится в отношениях, нарушена коммуникация. Сначала вы очень долго сдерживаетесь, стараясь не раздражаться и не провоцировать, а потом происходит примерно то же, что со скороваркой, у которой забился клапан. Давление раздражения изнутри такое, что крышку срывает и все оно выплескивается на партнера. И ему правда тяжело выдерживать, когда на его "незначительные действия" выдается аффективная реакция. И что делать? Как перестать раздражаться? Никак. Если партнер регулярно делает то, что вам не нравится и вы ему это регулярно сообщаете, а он не изменяет свое поведение, вы имеете полное право раздражаться. Но! Когда вы долго сдерживаетесь и не говорите ему об этом, сначала он долго не в курсе что то-то делает не так. А у вас не высказанное раздражение копится и набирает силу. Потом вы наконец срываетесь, и ваш партнер в недоумении и раздражении - нормально же все было, и чего вы вдруг? И что делать? Перестать сдерживаться. Имеет смысл говорить партнеру о своих чувствах каждый раз как они возникают, не накапливать, а начать диалог. Тогда у вас есть реальный шанс проконтролировать форму в которой вы выдаете информацию. Завернуть свои претензии в красивый фантик, не спровоцировать, а быть наконец услышанной и понятой. Как завернуть? Где взять фантик? Есть прекрасная работающая формула, называется "Я-сообщения": 1. Говорите о своих чувствах в связи с действиями партнера. "Когда ты вечером включаешь телевизор и не разговариваешь со мной, я чувствую, что мне одиноко и грустно, мне нужно убедиться, что ты меня замечаешь и я тебе важна и ценна". 2. Формулируете просьбу, логично вытекающую из этих ваших чувств. "Пожалуйста, вынеси мусор прямо сейчас, чтобы я убедилась что ты меня любишь" 3. Будьте готовы, что он не выполнит вашу просьбу - имеет право вообще-то. Может быть вам удастся услышать что партнер думает про вашу просьбу, про ее связь с чувствами и про то действие, которое вы от него ждете. И ответить ему какие ваши чувства по поводу этого его высказывания. А это уже диалог в котором и вы и он сможете понять как и почему у вас все это устроено и что-то изменить. А раздражение - это хорошо, это маркер, который помогает вам изменять жизнь к лучшему. Если этот способ вы уже пробовали и он не срабатывает, вам может помочь психотерапия.

Про подарки

 

Накануне Нового года начинается всеобщая подаркомания. Все вдруг озадачиваются вопросами: что подарить и как бы так сделать, чтобы нам подарили то,  что хочется. 

На второй вопрос ответ очень простой. 

Не поверите. Можно просто попросить. У того от кого хотите то чего хотите. И может быть вас услышат и подарят. Или нет. Неработающий вариант - ждать что догадается потому что любит. Не догадается, если вы не скажете. И нет, намеков обычно недостаточно.

Ну, это же не то. Вот если сам догадается - это да, а если сказать что, то уже как будто не настоящее? Это иллюзия, которая тянется из младенческого опыта, когда мама догадывалась чего мы хотим. Проблема в том, что сейчас наши желания стали гораздо разнообразнее чем те два варианта из которых выбирала мама: перепеленать или накормить. Сейчас мы мечтаем о чем-то конкретном и уникальном. И если вы даже долго смотрели на это в магазине и вздыхали - то есть намекали изо всех сил - не факт что догадаться реально. Это же надо  было весь год внимательно наблюдать за вами, сравнивать длительность ваших зависаний над витринами с секундомером, замерять глубину ваших вздохов, вести сравнительную таблицу...    

Первый вопрос - что подарить решается так же просто. Спросить чего хочется. 

Идея сделать сюрприз - такая себе, спорная. Иногда у некоторых получается сделать сюрприз, который радует, но это происходит далеко не так часто как вам кажется. Все ведь вежливые и воспитанные - улыбаются и благодарят, делают вид что рады, чтобы не обидеть. А потом складывают ваш подарок куда-нибудь подальше на полку и при случае передаривают кому-то еще. Или пользуются когда вы рядом, чтобы вы убедились, что да, ваш подарок - ок. 

С другой стороны, мы же для себя подарки делаем, чтобы себя любимых порадовать. Ну и какая тогда разница подходит наш подарок или нет, радует он или будет пылиться на полке. 

Как спасти испорченные отношения?

 Простой ответ: поговорить. Но вы наверное уже много раз пытались и стало только хуже. Поговорить надо не как обычно, а специальным образом. Во-первых чисто технически: ваши мысли нужно оформить в виде я-сообщений. Это значит сначала описать свои чувства в связи с возникшей ситуацией, а затем высказать просьбу партнеру - чего вы от него хотите. Но это не все. Важно понимать, что в ходе этого разговора (или серии разговоров) вам обоим хорошо бы разобраться в следующих вопросах: Чем для вас ценны эти отношения, что важного вы в них получаете (или получали)? Что вы не получаете, но очень хотите (скорее всего это то из-за чего отношения испортились)? Почему это для вас так важно? Что вы чувствуете в связи с тем, что не получаете этого от партнера? Точно ли вы именно от него этого хотите, а не от мамы, например? Чего от вас хочет партнер? Можете ли вы и хотите ли ему это давать? Если да, то почему этого не делаете? Если нет, то почему это так невозможно для вас, с какими чувствами это связано? Можете ли вы найти такой способ взаимодействия, в котором вам обоим будет хорошо и вы будете получать то, что для вас важно и ценно? Как вы представляете эти отношения, чтобы они вас устраивали? И при этом хорошо бы помнить, что ваш партнер - взрослый, самостоятельный человек, такой же как вы. Он имеет право на свои желания и свое представление о том как именно должны выглядеть отношения. Наверняка у него в родительской семье это как-то было устроено и скорее всего не так, как в вашей. И ваши требования могут ему казаться такими же нелепыми и странными, как его требования - вам. Но если вы правда хотите спасти ваши отношения, то наверное вы его все-таки уважаете и цените, и это самое главное. А если у вас не получается договориться самостоятельно, существуют психологи, которые могут помочь наладить диалог.

8 простых способов сделать отношения с партнером крепче

1. спрашивать. интересоваться у партнера какие у него желания, потребности, ожидания, представления о том как надо...
2. говорить о себе. не утаивать свои желания, предпочтения, потребности, ожидания...  не накапливать раздражение, все равно  сорветесь, не приносить себя и свои желания в жертву отношениям.
3. договариваться. обо всем: что есть, куда пойти, чем заняться и в какой позе удобнее. согласовывать все действия до того как начали делать то, что не хотите, или так, как вам не подходит.
4. быть готовым услышать "нет" и согласиться. недостаточно задать вопрос, важно услышать ответ, а он может быть и таким который вам не понравится
5. быть готовым ответить "нет". важно, чтобы вы не обманывали не только партнера, но и себя, прислушивались к своим желаниям и честно говорили о них с партнером. недосказанности могут отравить любые отношения.
6. помнить о главном. при любых разборках и выяснениях отношений не забывать о ценности партнера для вас и об уважении. обсуждая конкретные ситуации не переходить на личности, не делать обобщений ("ты всегда...")
7. говорить я-сообщениями: сначала о своих чувствах, потом просьба, никаких обвинений
8. не пытаться переделать партнера. вы ведь выбрали этого? не надо его модифицировать, все равно не получится. лучше постарайтесь услышать чего он хочет

День святого Валентина - день слез и обид

День святого Валентина - особенный праздник.  В этот день мы ждем не простых подарков, а таких к которым привязан вагон символов и маленькая тележка смыслов. Цветы 13 февраля не равны цветам 14-го. Цветы 13-го  - это просто цветы, знак внимания и расположения.  Если их нет - это нормально. Цветы 14-го - это обещание вечной любви, признание уникальности отношений, констатация факта что мы пара, это практически предложение быть вместе.
И если есть сомнения или надежды, то этого дня ждем с особым трепетом.  И по полученным или не полученным в этот день подаркам гадаем о силе чувств и намерениях избранника.
И если мы не получили вожделенный подарок, то это верный знак, что отношений нет, нас бросили или может быть не любили никогда и воспользовались. И тогда нас накрывает волной обиды и одиночества. И мы баним этот источник боли по всем каналам, выключаем телефон и уходим в изоляцию чтобы смаковать свои раны, или рассказываем подругам какой он оказывается...

К чему это я?
С одной стороны,  культурный код - это удобно.  Можно не напрягаться, не объяснять словами партнеру свои чувства, обойтись знаком и надеяться что будешь понят правильно.  Это огромное подспорье застенчивым и интровертам.  Подарил бумажное сердечко и коробку конфет и вуаля - в любви можно не признаваться, и так все ясно.
А с другой стороны, неписаные правила только создают иллюзию общего единого понимания.  Потому что они на самом деле не едины. Нет четкого однозначного поведенческого кодекса, который все понимают одинаково.  Нет словаря с языка невербальных посланий и подарков к праздникам на нормальный человеческий язык которым можно описать характер отношений.
И когда мы все-таки пытаемся догадываться что значит то или иное действие партнера, мы ошибаемся.  Потому что наши системы ценностей и значимости поступков не равны.  Если мы оцениваем букет роз на 5, то у партнера тут может быть 2 или 9.  И нам этого никогда не узнать, если мы не начнем разговаривать словами через рот.

Почему мы не разговариваем,  а пытаемся догадываться по знакам и приметам?
Для меня это маркер зависимых отношений.  Когда прояснять напрямую страшно, потому что отношения от прояснений могут разрушиться. Но как бы хорошо партнер себя ни вел, при таком способе коммуникации всегда остается люфт неопределенности и тревога.

И что же делать?
Разговаривать.  Рассказывать о своих чувствах прямо,  обсуждать значение праздников и подарков в ваших системах мира, сравнивать и удивляться разности.  А если разговаривать с партнером невозможно,  то имеет смысл пойти на терапию и поговорить с психологом о том как наладить диалог.

Как сохранить отношения?

Как сохранить отличные отношения в паре? Почему портятся отношения? Для начала давайте поймем что такое хорошие отношения и что такое плохие. Как для любой оценочной категории важно кто оценивает и из каких потребностей при этом исходит. Исторически в нашей стране сложился стереотип что хорошие отношения - бесконфликтные, при которых партнеры не кричат друг на друга, не кидаются тапками, а терпят и подстраиваются друг под друга, предугадывают мысли и желания, дарят на новый год именно то что загадано и показывают прочие волшебные фокусы. Как можно испортить такие отношения? Элементарно! Например разок не догадаться и вместо шубки купить в подарок сковородку. Кому в этих отношениях хорошо? Чьи потребности удовлетворены? Думаю что никому и ничьи. И такие отношения хороши только снаружи, а внутри копится напряжение, которое неизбежно когда-нибудь разрядится взрывом эмоций. Невозможно бесконечно догадываться о желаниях другого человека, один-два раза может случайно получиться, а когда в очередной раз не получится человек засомневается не нарочно ли вы издеваетесь и делаете все не так. И будет злиться. А вы впадете в вину или тоже будете злиться например на то, что вы так стараетесь угодить, а благодарности нет. Но вы же не хотите портить отношения, поэтому вслух этого не скажете, а будете скрипя зубами улыбаться. И что же делать? Разговаривать. Рассказывать друг другу что хочется съесть прямо сейчас, куда пойти, что получить в подарок, что бесит в его друзьях, в какой позе вам удобно... Не расчитывать, что партнер догадается и не пытаться угадать про него, а спрашивать. И не делать сразу то что хочет партнер, а прислушаться к себе - вам это как вообще - подходит? Согласовывать все так, чтобы обоим было хорошо. Кричать, если вас не слышат и кидаться тапками. Выпускать наружу эмоции, не накапливать и ценить себя и свои потребности не меньше чем потребности партнера. И тогда отношения станут такими в которых ваши потребности удовлетворяются и это будет хорошо.

Люди-манипуляторы. Как их избежать?

Люди-манипуляторы. Как гештальт-терапевт не могу согласиться с такой формулировкой. Каждый из нас периодически пытается манипулировать другими людьми для того, чтобы что-то от них получить. У кого-то это получается лучше,  кто-то отточил навыки манипулирования до уровня мастерства... но это не значит, что этот человек  - манипулятор. Наверняка и у него случаются моменты, когда он строит общение по-другому. 
Что мы вообще понимаем под словом манипулирует? Я думаю, что мы этим словом обозначаем способ общения при котором просьба не высказывается прямо,  а выдается в такой форме, что объект манипулирования испытывает чувства вины, стыда или страха и таким образом принуждается к выполнению тех действий которых от него хотят.  Я не случайно употребила слово Объект. Манипулирующий использует человека объектно, функционально,  не строя с ним субъект-субъектных отношений, не интересуется его желаниями, а заставляет выполнить свои насильно. 
Как понять что вами манипулируют? 
Очень просто. Если у вас в ответ на фразу, или даже молчание, приподнятую бровь или надутые губы возникают чувства вины или стыда или страха и вам очень хочется подорваться и что-то сделать для этого человека, значит скорее всего это оно.   И что же делать?
Для начала научиться замечать такие моменты. А заметив не бросаться сразу делать то, чего от вас добиваются, а остановиться и прислушаться к себе: 
зачем вам это делать?
чтобы что? 
насколько ваши ощущения что вы что-то не то делаете, что вы сами какие-то не такие, что вы вот-вот потеряете что-то ценное... соответствуют действительности? 
чего вы сами хотите на самом деле? 
как то чего от вас хотят приблизит вас у тому чего вам хочется? 
что вы выбираете: делать то чего от вас хотят или нет?  
Можно ли переучить "манипуляторов", чтобы они больше не... ?
Не думаю, что идея борьбы и перевоспитания может иметь какие-то положительные и долгосрочные последствия. Взрослые люди редко меняются, я бы даже задачу такую не ставила.
Но если вы сосредоточитесь на себе и своих чувствах и будете каждый раз внимательно прислушиваться к тому что происходит с вами,  если будете каждый раз выбирать как поступить,  постепенно вы начнете ощущать себя более взросло и уверено и тогда в отношениях может что-то начать меняться.

В чем заключается гармония жизни человека и как её достичь.

Что такое гармония?
Я бы сказала гармония - это состояние при котором возникающие у человека потребности удовлетворяются. 
И какие у человека потребности? 
- витальные: дышать, есть, жить в безопасном месте, заниматься сексом с потенциальным партнером по воспитанию наследников...  
- быть частью стаи: быть принятым в сообщество, в семью, в коллектив на работе, чувствовать себя гражданином своей страны, нации, рассы... 
- влиять на мир: решать что-то самостоятельно за себя и еще за кого-то,  изобретать новое, делать красивое, управлять семьей, сотрудниками - подчиненными, тайно править сильными мира сего,  сдавать мусор раздельно с целью защитить планету от гибели... 
  
Эти потребности называются мета-потребностями. Это значит что удовлетворить их можно хоть как. Можно съесть доширак или лобстера - это все равно. Можно быть принятым единственным другом  - и этого достаточно, а можно чувствовать себя в порядке в свете софитов под рукоплескание  стадиона фанатов. Можно просто быть хорошим бухгалтером и знать это, а можно найти смысл в волонтерстве в бедных африканских странах - смысл каждый находит себе сам. 

И кто может помешать потребностям удовлетвориться? 
Только сам человек может себя остановить. Звучит странно - зачем бы это делать? Но именно так чаще всего и происходит. Причиной такой остановке служат убеждения, впитанные нами с детства что нам что-то запрещено, что так поступать неправильно,  а окружающие люди ждут от нас чего-то определенного и осудят если не соответствовать. Эти причины остановиться чаще всего не соответствуют действительности и если притормозить на минутку и задуматься, то мы и сами это поймем. Но притормозить и подумать в голову не приходит, так и маемся не давая себе необходимого.  

И что же делать? Как достичь гармонии? 

• Прислушиваться к своим желаниям, понимать чего хочется и стараться пореже себя останавливать в достижении желаемого. Заботиться о себе: обеспечивать свежий воздух, безопасность, отдых, здоровое питание, физическую активность. 
• Озвучивать чего хочется от других людей и расспрашивать чего хотят они - возможно все сложится ко всеобщему удовольствию. Не пытаться угадывать желания и быть удобными для других. Проводить время с теми, с кем вам хорошо.  
• Выбирать как жить, чем заниматься, принимать решения и нести за них ответственность. Ставить себе такие цели, которые можно достичь только научившись чему-то новому в интересующей вас сфере. Достигать их и праздновать результат. 

Умный или красивый – каких мужчин выбирают женщины?

Женщины хотят красивых или умных?

Этот вопрос подразумевает идею, что можно угадать желание всех женщин и привести себя в соответствие. 
Не получится. По двум причинам: во-первых потому что в длительных отношениях не получится  все время притворяться кем-то другим,  правда откроется и тогда она уйдет.  А во-вторых не получится угадать чего она хочет. 
Это работает не так. Если бы всем женщинам нравились красивые, или умные или сильные или еще какие-то, мы бы давно вымерли как вид. Женщинам нравятся разные. У нас биологически встроен механизм импринтинга как у утят. Когда у девочки в период романтической любви  возникает необходимость разместить ее в какой-нибудь внешний объект, она особо не выбирает - кто попался в того и влюбится. Это может быть мальчик из соседнего подъезда или злодей из фильма или известный эстрадный певец или друг отца или водитель автобуса, на котором она ездит в школу - кто угодно! И в этом ком угодно она обращает внимание на какую-то деталь - это может быть форма ушей или цвет волос или тембр голоса или то как он смешно дергает носом или... что угодно! Это триггер. И он остается в ней на всю жизнь. Если в вас это есть - вуаля, можно вести ее куда угодно и неважно как вы себя ведете - вы уже нравитесь (конечно всегда есть возможность разонравиться).  Если нет - ну тут можно попробовать с ней пообщаться и может быть в она в вас обнаружит еще какие-то привлекательные качества отдаленно напоминающие тот импринтинговый объект. А поскольку объект обладал многими разными качествами, он не только носом дергал, а еще и улыбался и прикольно подпрыгивал на ходу, то шансы у вас есть всегда. Но, чувствуете как в этом многообразии сложно угадывать и соответствовать? 
 И что же делать? 
Самое разумное  - не пытаться строить из себя то, чем не являетесь. Обычно это очень стыдно и страшно. Потому что нам  с детства успели объяснить, что мы - не то. Недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно успешные, недостаточно сильные...  И нам страшно, что если перестать притворяться, то она это обнаружит.  И чем дальше, тем страшнее потому, что она уже введена в заблуждение тем как мы до сих пор притворялись тем кто нам кажется идеалом (нам а не ей)   и если перестать, то она разочаруется и тогда всё. 
Тут есть один секрет: женщинам больше нравятся те, кто не притворяется.  Но таких не бывает. 
Чем меньше притворяешься, тем больше шансов понравиться и потом сохранить отношения. Если не пытаться выдавать себя за кого-то другого, это правда может кого-то оттолкнуть, но это значит, что вы просто не подходите друг-другу. Гораздо больше шансов оттолкнуть, если не быть откровенным, если построить стену и показывать из-за нее только те части, которые сам считаешь не слишком отталкивающими. Так просто нет шансов встретиться, нет возможности сблизиться и узнать друг-друга если каждый все время прячется и старается повернуться к партнеру только одним привлекательным боком. 
Если перестать тратить энергию на то чтобы изображать идеального, появляется возможность разглядеть того, кто рядом и спросить у себя: как мне с этим человеком, достаточно ли мне свободно, комфортно, интересно, азартно, хочу ли я быть рядом и насколько близко. И еще есть возможность узнать у человека как ему, чего он хочет, что любит и как видит ваши отношения - узнать это спросить и услышать ответ, а не придумать самостоятельно. А если вам сложно: стыдно, страшно, неудобно, никогда так не делал и не знаете с чего начать, начните с похода к психологу - там можно обсудить все это и потренироваться быть собой.   

Мужчина меня использует?

"Мужчина меня использует?"

Короткий ответ - да.
И это в большинстве случаев нормально.
Даже если вы просто общаетесь, он вас использует (а вы - его) для удовлетворения каких-то своих потребностей. Если бы не использовал - не общался бы, мы(люди) вообще не делаем ничего если не извлекаем для себя какой-то пользы из этого.
Но вопрос ведь был не про это. "Использует" в этом контексте значит: манипулирует, обманывает, пользуется моими ресурсами без моего разрешения и желания, использует моих ресурсов больше чем вкладывает своих, не отдает мне достаточно для ощущения сбалансированности в отношениях.
Если вы чувствуете так, значит в ваших отношениях есть признаки зависимости. И это говорит о том, что либо вы, либо ваш партнер, либо вы оба строите отношения таким образом, при котором невозможно прояснить напрямую что происходит. Кто-то из вас, а скорее всего оба используете для общения двойные послания, когда говорится одно, а подразумевается другое и партнер должен догадаться об истинном смысле. Это всегда чувствуется и сопровождается чувствами вины, стыда, страха, раздражения, неуверенности...
И бог с ним, с мужчиной,  вопрос к вам: как вы входите такие отношения в которых вы отдаете ему право пользоваться собой? Для чего это вам? Что вы получаете в обмен на это право, почему это так важно? Как вы в этом процессе не получаете того, что хотели? Точно ли вы этого хотите от этого мужчины а не от мамы например? Хотите ли вы строить отношения именно так или это вас не устраивает? Как вы хотите? Что вам мешает построить отношения по-другому?
Все эти вопросы не про мужчину, они про вас. И пока вы не найдете на них ответы, все встреченные вами мужчины будут вести себя одинаково. Вы просто будете выбирать только тех мужчин, которые строят отношения именно так.
И что же делать?
Найти в своей жизни отношения, в которых вам хорошо. И разобраться как вы это делаете. И начать делать это во всех остальных отношениях, чтобы там вам тоже стало хорошо. Обнаружить свои потребности и использовать людей вокруг себя для того, чтобы их удовлетворить. Если не получается самостоятельно, приходите к психологу, вам помогут.