Легенды хороших девочек

 Одна хорошая девочка была воспитанной и с ней всем было хорошо, все ее любили. Она  со всеми соглашалась, всем улыбалась, всем помогала, всех утешала. Никому никогда не грубила и не  отказывала. 

И все бы хорошо, но своей жизни у нее на было - все время приходилось заниматься чьими-то чужими делами. Мирить, уговаривать, доделывать, переделывать, просто делать дела за своих друзей и знакомых. Слава о ней шла хорошая и друзей прибавлялось. Все ее любили и хотели дружить с такой хорошей. И дел тоже все время прибавлялось, а времени в сутках -нет. Поэтому девочка скоро перестала спать, а потом есть. И умерла здоровой и молодой, потому что лучшие девочки умирают первыми - это все знают. 

  

Мифы хороших девочек

Задумала я тут написать некоторые свои соображения на тему хороших девочек. Хочу заранее предупредить, что все что я пишу - это мое личное мнение, если я пишу "на самом деле" - то это конечно к самому делу отношения не имеет никакого, только к тому что я про это думаю, да и то только сейчас. Поэтому спорить со мной можно, но не в смысле что я не права, а в смысле, что вы видите по-другому. Имеете право, даже интересно. 

 Миф №0. Базовый.

Хорошие девочки существуют.

На самом деле нет. 

Хорошие девочки - мертвые девочки. Во всех смыслах. Если девочка совсем мертвая, то она безусловно хорошая, потому что "лучшие умирают первыми" и вообще о них "только хорошее" можно говорить. Если случай другой, то "хорошая девочка" непременно должна умертвить в себе "нехорошую" для достижения своей цели. Самая печаль в том, что цель не достигается, а девочка не живет. 

Миф №1. Основной.

 Хороших девочек любят. 

На самом деле нет. 

Эта прекрасная мысль посещает наверное каждого ребенка, который ощущает недостаток родительской любви. Если я буду хорошим, меня будут любить больше. Это такая универсальная защита, которая дает иллюзию контроля. Я точно могу быть лучше - это в моих силах в отличие от маминой любви, на которую я повлиять никак не могу. И если построить такую логическую связку: стану лучше и все наладится, то начинает казаться что я правда могу что-то сделать. Чувствовать свою плохость не так больно, как нелюбовь значимого человека. Засада в том, что любовь никак не зависит от того хорошие мы или нет. Она просто есть или ее нет. 

 

Миф 2. Быть лучшей версией себя 

Хорошие девочки должны все время развиваться, если не развиваешься - деградируешь. 

Поэтому нужно заставлять себя каждый день становиться лучше - более успешной, стройной, умной, образованной, ухоженной, стильной... и т.д. 

На мой слух звучит как постоянное аутонасилие, и постоянное ощущение себя  недостаточно хорошей. Потому что наша цель - лучшая версия себя, тоже кстати не идеальная, а просто лучше чем текущая, которая уж совсем никуда не годится. 

Насилие в любом виде плохая практика, так что баба яга против этой вечной борьбы за лучшую версию. А за то, чтобы расслабиться и получать удовольствие от развития безо всякой борьбы, просто из интереса. 

Миф 3. Не проявлять инициативы

Хорошая девочка не навязывается. Если кто-то понравился, можно конечно издалека улыбаться и прочие невербально-приличные сигналы подавать, но делать первый шаг к знакомству - точно нет. И потом тоже ждать когда позовут. Не звонить первой и держать себя в руках. А если не звонит и не зовет, ну значит она просто недостаточно хорошая. Надо идти улучшаться.

И на работе, кстати, тоже хорошие девочки четко выполняют что велено и с дурацкими предложениями к начальству не пристают. Во-первых начальство нельзя отвлекать, а во-вторых оно же умное, само все знает и скажет как правильно. 

И получается что все локаторы у хороших девочек направлены вовне, на окружающих прекрасных людей. И главная задача - уловить сигнал и угадать чего от нее ждут и подстроиться, чтобы соответствовать ожиданиям и продолжать быть хорошей. 

Какие уж тут инициативы? 

Место психотерапии в жизни и на сайтах агрегаторов услуг

В нашу страну приехало много людей, которые могут что-то делать, обладают знаниями, умениями и желанием их применить. Но пока не говорят на местном языке достаточно хорошо, чтобы встроиться в трудовой рынок с местными. Для нас, таких, хорошие люди сделали специальную платформу, чтобы находить друг друга и оказывать услуги, которые мы умеем -  sarafanPRO.

Пошла и я на эту платформу, чтобы меня тоже можно было там найти как психотерапевта и не смогла разместиться в тех категориях, которые предложены. 

 И вот, глядя на категории, я задумалась о том чем я вообще занимаюсь и как оно соотносится с жизнью моих клиентов. Самое близкое, что нашлось: здоровье - психолог или карьера и образование - коучи, наставники. 

Почему это не подходит. Категория здоровье, по определению, предполагает специальное образование и лицензию.  Собственно, этого достаточно, чтобы не нарушая закон здесь работать, нельзя называться психологом.  

В категории карьера и образование психотерапевтов будут искать только те, которые уже не первый год ищут их на разных агрегаторах и догадываются, где они - мы могут водиться, или случайно наткнутся просто бродя по сайту.  

И куда тогда? Как бы я назвала категорию, к которой относятся психотерапевты?

Мне нравится: качество жизни - психотерапевт.  

Психотерапия влияет на все стороны жизни: на здоровье, образование, карьеру, отношения, спорт и хобби, путешествия, домашних животных, финансы... Именно с точки зрения удовлетворенности и качества. И в то же время у психотерапии нет цели излечить, научить, привести к правильному результату. Она как философия - парит над всеми сферами жизни с лупой и фонариком и изучает, разглядывает, пытается понять как все устроено. И как всякий наблюдатель влияет на процесс самим фактом наблюдения. 

Мне кажется психотерапия давно уже заслуживает отдельной категории хотя бы в перечне услуг на сайтах агрегаторов. 

Как считаете? 

Что делать, все надоело и ничего не радует

 Во-первых это нормально, когда что-то надоедает и приедается, перестает радовать. Это может быть признаком, что то, что вы делаете, стало для вас слишком простым, не развивающим. Может быть вам нужны более амбициозные задачи? Может быть та сфера, где вы сейчас, вами уже изучена вдоль и поперек и вам просто скучно и пора двигаться куда-то еще. Или может быть она сразу была вам не очень интересна, а выбрали вы ее по совету кого-нибудь, кому доверяете, а он не угадал. И вам просто нужно поискать самостоятельно где лично ваш интерес.

Во-вторых это нормально когда обстановка вокруг нестабильная и непредсказуемая, окружающие нервные, из СМИ льются новости одна тревожнее другой, и очень много сил и ресурсов уходит на ориентирование и борьбу с неопределенностью.

И что же делать?

1. Может быть вам действительно надоело делать то, что вы делаете? 

Попробуйте расписать на бумаге по пунктам что именно из того чем вы по жизни занимаетесь и в какой степени вам противно по шкале:

 -10 (отвратительно до тошноты) 0- безразлично  10 ( таки радует, я просто забыл)

Подумайте про те пункты, что с минусом - есть ли какие-то варианты от них избавиться или хотя бы временно передохнуть. От радикального - поменять работу, до просто сходить в отпуск на недельку. 

А про те пункты, что с плюсом - можно ли им уделять больше времени и внимания. 

2. Заведите дневник радостей. 

Каждый вечер перед сном записывайте в него все, включая мелочи, что вас в течение дня порадовало. Это может быть чья-то похвала, или улыбка, или вы сами что-то сделали просто прекрасно и довольны собой, или может быть вы в столовой съели вкусный пирожок, или на улице встретили красивого котика... что угодно. Постарайтесь вспомнить все.

3. Если не занимаетесь спортом, стоит подумать какой вид физической активности вам больше по душе (бокс, плавание, танцы, просто прогулки по парку) и записаться на регулярные тренировки. Если занимаетесь, все равно стоит задать себе вопрос что вам больше нравится — может быть пора поменять.

4. Кто ваши друзья? Попробуйте организовать регулярные встречи с теми из них, с кем вам приятнее проводить время, кто вам ближе, кто вас не осуждает, а поддерживает, с кем вы чувствуете, что отогреваетесь. 

5. Как вы себя радовали раньше? Что вы любите? Книги, кино, велоспорт, рисование, музыку, полежать в ванне, мороженку? Что из этого хочется сейчас?

6. Покупаете ли вы себе что-то не из того что надо? 

Попробуйте ходить по магазину медленно и вдумчиво, прислушиваясь к своему внутреннему отклику. И покупать только то, что вызывает желание. 

То же самое с едой — есть не тогда когда надо то что дают, а то что хочется тогда когда голодны.

7.  Делаете ли вы то что хочется? 

Если знаете чего хотите — вперед! Если не знаете - лягте на диван и ничего не делайте пока чего-нибудь не захочется. Не ведитесь на «нельзя бездельничать, соберись тряпка, нужно уже подняться и сделать хоть что-нибудь полезное». Ждите импульса на конкретное действие. 

8. Если все совсем плохо, лежите уже неделю и никаких даже самых слабых желаний не появляется, может быть пора дойти до психиатра и исключить или диагностировать депрессию и попить таблетки. 

9. В любом случае полезно записаться к психотерапевту и ходить к нему пока жизнь опять не начнет радовать. 

Как избавиться от одиночества?

 Как избавиться от одиночества?

Короткий ответ: никак. 

Но давайте попробуем разобраться. 

Когда мы рождаемся, мы еще не различаем себя и маму, находимся в слиянии и нам кажется, что мы с ней - единое целое. По мере взросления мы начинаем все больше осознавать свою отдельность и в какой-то прекрасный момент осознаем экзистенциальное одиночество. Это глубокое чувство что мы не можем, как бы ни захотели, разделить все свои чувства, весь свой внутренний мирр с кем-то еще. Никто и никогда не поймет нас до конца, никто не узнает как мы переживаем свою жизнь внутри. Особенно хорошо одиночество чувствуется в периоды тяжелых болезней, на пороге смерти или при других острых переживаниях горя и кризисов. И это то одиночество, от которого не избавиться, оно просто существует, оно нам дано просто по факту нашего устройства как отдельных организмов с индивидуальной психикой.  Его надо просто признать, присвоить и жить с ним дальше. 

Но часто за одиночество принимают изоляцию - а это совсем другое. В изоляцию мы попадаем самостоятельно и из нее вполне можно выбраться. Как мы там оказываемся? 

В изоляцию мы приходим когда предполагаем, что другой человек нам должен, а потом вдруг оказывается что он так не думает. Например девушка уверена, что ее мч должен подарить ей на день святого Валентина хотя бы букет цветов, а лучше колечко. А он вообще забыл про этот светлый праздник и даже не позвонил. И она конечно обижается. Обида - это чувство ведущее в изоляцию, она ощущается как невозможность продолжать общение, желание свернуться внутрь себя, ощущение бесполезности что-то прояснять, уверенность что не поймут, что будет только хуже, страх стать еще более уязвимой. При этом мч вообще может быть не в курсе этого процесса, коммуникации нет, изоляция как черная дыра - ничего наружу не выпускает. 

 И что делать? 

Поговорить. Рассказать что произошло и какие чувства вызвало. Выслушать ответ и попытаться его понять. Лучше всего разговаривать именно с тем, кто явился триггером,  на кого возникла обида. Если это совсем трудно, имеет смысл сначала поговорить с психотерапевтом или с психологом. Это позволит разглядеть другие варианты объяснения, начать сомневаться в собственной брошенности, дать право партнеру быть отдельным человеком со своими чувствами. 

И может быть удастся выйти из токсичной заряженной страхом и обидой изоляции в грустное и наполненное экзистенциальное одиночество. И будет хорошо. 

О добрых делах

Что вообще такое добрые дела?

картинка из интернета

Сама идея добрых дел - очень непростая. Благими намерениями вымощена дорога в ад. И бывает очень сложно отличить добро от зла. Часто, да что там часто, всегда мы, каждый из нас, уверены, что мотивы наши добрые и дела наши служат добру и свету. И самый ужас начинается в тот момент, когда мы перестаем в этом сомневаться. Когда те, кто не согласны с нами становятся злом и для того, чтобы добро восторжествовало оказывается необходимо уничтожить зло вместе с носителем.

Как вообще мы отличаем добро от зла? Это как в математике - все зависит от системы аксиом на которой все строится. Если у меня в аксиомах - приоритет человеческой жизни и свободы, неприкосновенности личности и собственности, то добро я понимаю как то, что идет на пользу этим приоритетам.

А если у кого-то в аксиомах - послушание старшим, безусловное повиновение, патриархальный способ решать все вопросы так, как считает вождь и это единственно правильно, то мои идеи о свободе и гуманистических ценностях- очевидное зло.

И в мелочах - на бытовом повседневном уровне оно работает точно так же. Если я уважаю личную свободу человека, его право жить свою жизнь, иметь личное пространство, принимать решения исходя из своих потребностей... я скорее всего не буду впихивать в него куриный бульон потому что я его люблю и это полезно, а спрошу чего он хочет. Я не буду решать за человека с кем ему жить, чему учиться, на кого работать...

Поэтому мои добрые дела - это предоставление возможностей, обеспечение информацией, подсвечивание вариантов и предоставление свободы выбора. Чем больше вариантов мы можем рассмотреть, тем больше у нас свободы. Безальтернативность - зло (в моей системе приоритетов). Возможность выбирать - добро. Возможность выбирать как выбирать - то что я пытаюсь вырастить с клиентами.

Как-то так.

Как перестать раздражаться, чтобы не провоцировать партнера?

картинка из интернета

Давайте попробуем разобраться. Если возник такой вопрос, значит что-то не ладится в отношениях, нарушена коммуникация. Сначала вы очень долго сдерживаетесь, стараясь не раздражаться и не провоцировать, а потом происходит примерно то же, что со скороваркой, у которой забился клапан. Давление раздражения изнутри такое, что крышку срывает и все оно выплескивается на партнера. И ему правда тяжело выдерживать, когда на его "незначительные действия" выдается аффективная реакция. И что делать? Как перестать раздражаться? Никак. Если партнер регулярно делает то, что вам не нравится и вы ему это регулярно сообщаете, а он не изменяет свое поведение, вы имеете полное право раздражаться. Но! Когда вы долго сдерживаетесь и не говорите ему об этом, сначала он долго не в курсе что то-то делает не так. А у вас не высказанное раздражение копится и набирает силу. Потом вы наконец срываетесь, и ваш партнер в недоумении и раздражении - нормально же все было, и чего вы вдруг? И что делать? Перестать сдерживаться. Имеет смысл говорить партнеру о своих чувствах каждый раз как они возникают, не накапливать, а начать диалог. Тогда у вас есть реальный шанс проконтролировать форму в которой вы выдаете информацию. Завернуть свои претензии в красивый фантик, не спровоцировать, а быть наконец услышанной и понятой. Как завернуть? Где взять фантик? Есть прекрасная работающая формула, называется "Я-сообщения": 1. Говорите о своих чувствах в связи с действиями партнера. "Когда ты вечером включаешь телевизор и не разговариваешь со мной, я чувствую, что мне одиноко и грустно, мне нужно убедиться, что ты меня замечаешь и я тебе важна и ценна". 2. Формулируете просьбу, логично вытекающую из этих ваших чувств. "Пожалуйста, вынеси мусор прямо сейчас, чтобы я убедилась что ты меня любишь" 3. Будьте готовы, что он не выполнит вашу просьбу - имеет право вообще-то. Может быть вам удастся услышать что партнер думает про вашу просьбу, про ее связь с чувствами и про то действие, которое вы от него ждете. И ответить ему какие ваши чувства по поводу этого его высказывания. А это уже диалог в котором и вы и он сможете понять как и почему у вас все это устроено и что-то изменить. А раздражение - это хорошо, это маркер, который помогает вам изменять жизнь к лучшему. Если этот способ вы уже пробовали и он не срабатывает, вам может помочь психотерапия.